Ma femme s'est assise près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé:
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu «de la poussière !».
c'est là que la dispute a commencé...

Le Passeur a écrit:

Ma femme s'est assise près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé:
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu «de la poussière !».
c'est là que la dispute a commencé...

Prendre tout à la lettre comme ça, c'est très autiste comme comportement.

eh oui. Et c'est pas le seul point qui vause problème:
Elle hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit
— Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de trois secondes.
Je lui ai acheté une balance.
c'est là que la bagarre a commencé...

Le Passeur a écrit:

eh oui. Et c'est pas le seul point qui vause problème:
Elle hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit
— Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de trois secondes.
Je lui ai acheté une balance.
c'est là que la bagarre a commencé...

est bonne! est bonne!

Excellent même

Un couple arrive au guichet d'un théâtre berruyer et l'homme demande à la guichetière :

- Deux billets, s'il vous plaît madame.

- Pour "Roméo et Juliette" ? demande la guichetière.

- Non! Juste pour moi et mon épouse

Un espagnol arrive en France à un guichet où se trouve une charmante demoiselle. Au moment où il donne son nom elle lui demande : vous m' épelez ? A quoi l' espagnol répond: tou me pl'ait aussi beaucoup.

La tondeuse à gazon est tombée en panne l'été dernier. Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais je ne suis pas mécano et, pour dire franchement, j'avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains, le repos...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des ciseaux à broderie. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit:
— Quand tu auras fini de couper le gazon, tu pourrais balayer le stationnement?
c'est là que la dispute a commencé...

SmokingDragon a écrit:

Un espagnol arrive en France à un guichet où se trouve une charmante demoiselle. Au moment où il donne son nom elle lui demande : vous m' épelez ? A quoi l' espagnol répond: tou me pl'ait aussi beaucoup.

ah j'adore. Malheureusement je pourrais pas lui en dire autant, parce qu'habituellement je voyage avec madame et elle a un de ces caractères...

Excellent ça ressemble a " vie de merde " vous connaissez ?

ah non, je connais pas. Ce doit être tordant

Ma femme se regardait dans le miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit:
— je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse, laide... j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
Je lui ai répondu "ta vision est excellente!"
C'est là que la dispute a commencé.

j'ai emmené ma femme au restaurant pour la St-Valentin. Comme je suis carnassier, j'ai commandé un steak saignant. le serveur me dit:
—Vous n'avez pas peur de la vache folle?
— Non, elle est capable de commander elle-même!.
Ben c'est là que la dispute a commencé...

Le Passeur a écrit:

j'ai emmené ma femme au restaurant pour la St-Valentin. Comme je suis carnassier, j'ai commandé un steak saignant. le serveur me dit:
—Vous n'avez pas peur de la vache folle?
— Non, elle est capable de commander elle-même!.
Ben c'est là que la dispute a commencé...

Je suis un peu surpris que Melusine ne rétorque jamais; elle aurait sûrement des choses à dire.

berny a écrit:

Je suis un peu surpris que Melusine ne rétorque jamais; elle aurait sûrement des choses à dire.

Ce pour quoi je n'ai pas répondu, mon cher Berny, c'est que: 1) j'ai très bon caractère; 2) c'est moi qui ai fourni ces blagues au Passeur; et 3) si le Passeur ne m,avait pas prévenue, je serais probablement encore en train de frotter et de peinturer les murs... tout en espérant trouver un peu de temps libre et d'énergie pour me traîner jusqu'à mon ordi. Donc, merci au Passeur pour m'avoir prévenue; j'évitais ainsi de passer pour indifférente à toutes vos interventions alors que je me sentais plutôt coupable de n'avoir pas plus de temps à vous consacrer...
ceci dit, bonjour à tous et bon café!

Mélusine a écrit:

ceci dit, bonjour à tous et bon café!

Merci, il est en effet très bon

ma femme et moi étions à une réunion des anciens de son école. Parmi les invités, il y avait un homme complètement bourré, buvant bière par dessus bière. J'ai demandé à ma femme
— Tu le connais?
—Oui, dit-elle en soupirant; nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis.
J'ai répondu:
— J'aurais jamais cru qu'on pouvait fêter ça aussi longtemps!
C'est là que la dispute a commencé...

Mélusine a écrit:

berny a écrit:

Je suis un peu surpris que Melusine ne rétorque jamais; elle aurait sûrement des choses à dire.

je serais en train de frotter et de peinturer les murs...

Eh bien, Le Passeur sirote son café tout en s'occupant du social sur le net pendant que tu frottes et peintures les murs; voilà ce que j'appelle du travail d'équipe. C'est qui le boss qui a fait le partage des tâches?

Est bonne! Cela me fait penser à Guy Fournier...il y a un certain temps de ça...dans le magazine ' Perspectives.' je crois.

berny a écrit:

Eh bien, Le Passeur sirote son café tout en s'occupant du social sur le net pendant que tu frottes et peintures les murs; voilà ce que j'appelle du travail d'équipe. C'est qui le boss qui a fait le partage des tâches?

En ce qui concerne la peinture, le Passeur a des problèmes de vision de près (de loin, il a une vision extraordinaire: il peut lire le panneau indicateur alors que je ne vois pas encore ce même panneau); moi, je suis imbattable pour voir de près, pour fignoler les petits détails. Ensuite, j'adore peinturer et lui déteste ça... pas de chicane dans la cabane... En plus, l'odeur de la peinture lui donne des maux de tête, il préfère donc tenir le pinceau loin de son nez. Par contre, j'aime pelleter tout autant que lui; si je veux avoir la chance d'attrapper quelques flocons avec ma pelle, je dois me lever de bonne heure (avant 6h du matin).
zut! sont passés ou mes émoticones?

Mélusine a écrit:

berny a écrit:

Eh bien, Le Passeur sirote son café tout en s'occupant du social sur le net pendant que tu frottes et peintures les murs; voilà ce que j'appelle du travail d'équipe. C'est qui le boss qui a fait le partage des tâches?

En ce qui concerne la peinture, le Passeur a des problèmes de vision de près (de loin, il a une vision extraordinaire: il peut lire le panneau indicateur alors que je ne vois pas encore ce même panneau); moi, je suis imbattable pour voir de près, pour fignoler les petits détails. Ensuite, j'adore peinturer et lui déteste ça... pas de chicane dans la cabane... En plus, l'odeur de la peinture lui donne des maux de tête, il préfère donc tenir le pinceau loin de son nez. Par contre, j'aime pelleter tout autant que lui; si je veux avoir la chance d'attrapper quelques flocons avec ma pelle, je dois me lever de bonne heure (avant 6h du matin).
zut! sont passés ou mes émoticones?

J'aurais pour lui une thérapeute ambulante, il paraît que cela replace la vue jusqu'à 3 mètres:

berny a écrit:

Mélusine a écrit:

zut! sont passés ou mes émoticones?

J'aurais pour lui une thérapeute ambulante, il paraît que cela replace la vue jusqu'à 3 mètres:

@ Mélu... sont sur ta droite, ma chérie. Non, pas sur le bureau, sur l'écran. à la droite de la zone où tu écris
@ Berny. Au-delà de 3 mètres, je n'ai, comme Mélu l'a dit, aucun problème de vision. Avec un pareil exercice oculaire à moins de 3 mètres, mon problème n'en est pas un de vision mais d'union. Mélu me laisserait jamais suivre ça à moins de trois mètres

Le Passeur a écrit:

Avec un pareil exercice oculaire à moins de 3 mètres, mon problème n'en est pas un de vision mais d'union. Mélu me laisserait jamais suivre ça à moins de trois mètres

Elle l'appréciera le jour ou, les yeux dans les yeux, tu lui diras qu'elle n'a jamais été aussi belle.

berny a écrit:

Le Passeur a écrit:

Avec un pareil exercice oculaire à moins de 3 mètres, mon problème n'en est pas un de vision mais d'union. Mélu me laisserait jamais suivre ça à moins de trois mètres

Elle l'appréciera le jour ou, les yeux dans les yeux, tu lui diras qu'elle n'a jamais été aussi belle.

ben non, elle sait bien que de près, je ne vois strictement rien. Alors elle m'accusera de mentir...

Elles sont jamais contentes!!!
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je suis un homme plein de ressources et je ferais tout pour lui être agréable. Alors n'écoutant que mon grand coeur et voulant me plier à tous ses caprices, des endroits chers, j'en connais pas des masses. Alors je l'ai emmenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé!