Allez, j'en ai une nulle:

C'est un chinois qui a une érection, il court contre un mur et il se casse le nez.

Bonne soirée 

  Elle est bonne aussi, celle-là !

smarty1955 a écrit:

J'ai bien ri chers Laifour, Myriam et Chris, merci pour ces bonnes blagues   Beurrk camembert !! J'adore ce fromage mais franchement pas en sucette.

En voici une autre prise sur le net et pas très nette 

Je demande pardon d'avance à Tabadoc pour les éventuelles libertés prises avec la médecine :


Un homme âgé arrive chez le médecin et explique qu’il voudrait remettre un peu de peps dans son couple.
Le médecin lui prescrit alors du viagra, mais il explique qu’il faudra revenir consulter dans quelques semaines pour vérifier qu’il n’y ait pas d’effets indésirables.
Lors de la consultation le médecin constate un gros bleu sur la joue de l’homme alors que celui-ci explique que tout se passe à merveille avec sa femme.
- Mais alors, qu’est-ce-que c’est que cette marque sur la joue?
- Haaa! Ça, c’est ma femme qui me pince la joue tous les matins en me disant « Houu toi mon champion! »

excellent ! ma petite contribution :

Bien vu ma Beutche !

 Bravo les gars !

un homme d'un certain age arrive chez son médecin : 
" docteur , à chaque fois que je fais l'amour à ma femme , j'entends des sifflements "
" ben , à votre age vous ne vous attendiez pas quand même à des applaudissements ?"

  Une toute mignonne et courte à présent :

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre. 

:cheers:Très joli

J'allais effectivement dire qu'elle était mignonne...

  je me suis bien marré les ami(e)s

Le Passeur a écrit:

     j adore

kenshiro a écrit:

Le Passeur a écrit:

     j adore

+ 10000 !!!!!

Tabadoc a écrit:

kenshiro a écrit:

Le Passeur a écrit:

     j adore

+ 10000 !!!!!

Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
  La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque demande combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond: 165 000.00$, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président.
Curieux, celui-ci demanda comment elle avait réussi a économiser  autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demande: Quel genre de gageures? La  vieille dame lui répondit: Dans le genre, je vous gage 25 000.00$ que vos testicules sont carrées.
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible a gagner.
Alors, la vieille dame de répliquer: "Aimeriez-vous relever cette gageure"?
Certainement répondit le président, je vous gage 25 000.00$ que mes testicules ne sont pas carrées.
La vieille dame lui dit donc: c'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h00 avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
Aucun problème, lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout côté, encore et encore afin de s'assurer à 10h00 que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrées et être assuré, sans équivoque, de gagner cette gageure.
Le lendemain matin a 10h00 précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirma la gageure de 25 000.00$ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirma que la gageure étaient conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si  elle pouvait les toucher.
Certainement, lui dit le président, étant donne le montant d'argent impliqué vous devez vous assurer à 100 % Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.
Elle répondit: que c'était probablement dû au fait qu'elle avait gagé avec lui 100 000.00$ qu'aux alentours de 10h00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque du Canada.

Excusez-la...

  elle m à bien fait rire cher Passeur

Un Ontarien, un Québécois et une Suédoise

   En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise  se retrouvent dans le même compartiment. A un moment donné durant le  voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la  noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors  le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
    Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont  assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la  joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque. La jeune Suédoise  pense à ce qui s'est passé et se dit:" Le Canadien anglais a essayé de  m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le  québécois qui lui a foutu une bonne claque"
    L'Ontarien pense de son coté:" Le Québécois à du essayer d'embrasser la  fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."
Le Québécois se dit, en riant pour lui-même:" Criss que c'est comique!
Au  prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'ostie d'Ontarien !

C'est un prof de primaire qui demande a ses étudiants de 1ere année:
Y en a-t-il qui savent c'est quoi des seins?
Une petite fille de 7 ans répond:
Oui, ma maman en a 2.......
Le prof rétorque....oui c'est bien ma jolie....
Un peu plus tard, le prof demande:
Y a-t-il quelqu'un qui sait c'est quoi un pénis?
Un petit garçon de 7 ans répond:
oui je sais, mon papa en a 2......
Le prof retroque:
'Ca ne se peut pas mon petit........
Le petit garçon dit:
oui oui, un ti pour faire pipi et 1 grand pour brosser les dents a maman...

Un homme, victime d'un cambriolage le jour de Pâques, se déplace au commissariat de police pour porter plainte et faire un inventaire de ce qui a disparu. Surprise, trois jours plus tard; le commissariat le convoque pour lui signaler que le voleur a été appréhendé. L'homme se présente donc dans les locaux de la police et demande immédiatement à parler au cambrioleur.
-"Pour lui dire quoi?", demande l'inspecteur.
Et l'homme explique: "Écoutez, Monsieur, ce type a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte!"