Comme chaque année, deux cancres viennent passer leurs vacances sur la Côte d'Azur.
En se présentent à l'école de planche à voile locale, l'un demande: "Bonjour, on vient pour s'inscrire. Si c'est possible, on aimerait bien avoir le même moniteur que l'an passé."
"On va voir, comment s'appelle t'il ?" demande le patron de l'école de planche.
"On connaît pas son nom, mais son prénom, c'est Philippe", rétorque l'un des deux acolytes.
"Des Philippe, j'en ai cinq qui bossent ici. Vous pouvez me le décrire ?" demande le patron.
"C'est un type normal... Heu, à part qu'il a un problème de rectum. Je crois qu'il a deux anus."
"Quoi ?" s'exclame le patron interloqué.
"Ouais, à chaque fois qu'il croisait un autre moniteur, celui-ci lui disait: "T'y arrive avec tes deux trous-du-cul ?"

Un avion décolle d'Orly mais après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce :
"Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui vous parle... Bienvenue sur le vol 144 à destination de Québec. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable...Oh non, non !"
Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote revient finalement au micro et reprend : "Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, le chef de vol m'a apporté une tasse de café et l'a renversée sur moi. Vous devriez voir l'état dans lequel est ma chemise !"
Et alors un passager, depuis le fond de l'appareil, s'écrie :"Ca, c'est rien, Vous devriez voir l'état dans lequel est maintenant mon pantalon !"

Dans une ferme du Cantal, la femme du paysan est en train d'accoucher en plein milieu de la nuit. Le médecin de garde arrive bientôt et constate avec désolation que l'électricité ne fonctionne plus dans la maison. Le paysan explique que ces pannes sont fréquentes dans le coin, c'est pourquoi il a toujours une lanterne à portée de la main.
Le médecin demande au futur père de tenir la lanterne au dessus de sa femme et il dit bientôt : "Je vois votre bébé arriver, il est magnifique."
Le bébé est en effet rose, joufflu et apparemment bien portant. Le docteur s'exclame bientôt : "Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il y en a un autre !
" Au bout de quelques minutes, un second bébé, une fille cette fois, vient au monde.
Et juste un peu plus tard, le docteur dit : "Revenez ici avec la lampe, il y en a encore un !
" Et le paysan de dire en se grattant la tête : "Dites moi, docteur, vous ne pensez pas que c'est la lumière qui les attire ?"

Une blonde arrive au bureau en larmes et immédiatement son patron vient la voir: "Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?"
Georgette explique: "CE matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère."
Le patron propose immédiatement: "Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette."
Ce à quoi la blonde répond: "Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :"Çà ne va pas mieux ma petite Georgette ?"
La blonde répond :"C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi."

Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parcmètre sur le trottoir.
Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café:- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte!
- Ah ben vous alors? Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir???
Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume:- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça!!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

C'est l'histoire d'une jeune et jolie infirmière, un peu coquine, qui se décide un beau jour à consulter un des docteurs résidents en psychiatrie de l'hôpital où elle travaille:
- Docteur, j'aimerais tant que vous m'aidiez... Il se trouve qu'à chaque fois que j'ai rendez-vous avec un des jeunes médecins de l'hôpital, ça se termine systématiquement au lit... Et après ça, je me sens coupable et je déprime pendant au moins un mois.
Le psy hoche la tête et dit:- Humm je vois. Et donc, vous voudriez que l'on entreprenne une thérapie visant à renforcer votre volonté?
- Oh Grand Dieu non! Je voudrais simplement que vous me permettiez de ne plus me sentir coupable et déprimée après!

Un papi de 90 ans et son fils de 50 ans partent en voyage en voiture à travers l'Europe. Un soir, ils font étape dans un tout petit village dans lequel l'unique hôtel ne dispose plus que d'une seule chambre avec un seul lit.
Le père et le fils acceptent sans façon cette promiscuité et vont se coucher. Cependant, en pleine nuit, le papi réveille son fils en sursaut. Il crie:- VA ME CHERCHER UNE FEMME! VA ME CHERCHER UNE FEMME!
Le fils lui répond:- Non papa, je n'irai pas te chercher une femme!
- Et pourquoi tu ne veux pas faire ça pour ton papa?, répond le papi
- Parce que premièrement, nous sommes dans un village où je ne connais personne. Deuxièmement parce que tu as quand même 90 ans et enfin troisièmement parce que ce que tu tiens dans ta main ne t'appartient pas.

D'accord, j'arrête... pour aujourd'hui

Je n'en peux plus, je pleure de rire ! Qu'est-ce qu'il y avait dans vos pipes aujourd'hui ? Le blend doit être fameux !

 

la pause "blague du passeur" entre 2 codes Python qui font pas ce qu'on veut, ça fait un bien fou !

En résumé de tout çà: …………….

Tabadoc a écrit:

En résumé de tout çà: …………….

Je dirais même plus:

…………….

Et ça fait du bien...

Hou la , tout le monde se marre aux canards 

CEDLAP a écrit:

Hou la , tout le monde se marre aux canards 

oui oui mon

Mon cher Passeur, irai-je jusqu'à dire que tu t'e dépassé? 
En tout cas, j'ai bien ri et même hurlé de rire avec certaines. 

A mon tour : 
C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant.
Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta tenue blanche !
Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, les fesses  à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le derrière en premier.
Finalement, elle percute un pylône. Malheureusement pour elle, elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la moto-neige et le brancard ; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.
Elle engage la conversation :
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?
Le gars lui répond :
- C'est une histoire incroyable : j'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons !

Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? 

Et une autre que j'aime bien : 

C'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire.
Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il ne se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, prend la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé.
Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric.
C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'âme quelques kilomètres après son départ.
Il commence donc à ressasser de noires pensées, et à se parler à lui-même :
- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?
- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ...
Quelques kilomètres passent, et il continue à grommeler :
- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix.
Exacerbé par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur :
- T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ...
Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler :
- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon.
Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle :

- ESPèCE D'EN..Lé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC ?!?!!

Une petite dernière pour la route : 
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.
Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote.
On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit :
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
à ce momen- là le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond :

- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???..

Ta blague avec le cric m'a fait penser à ceci  (soit dit en passant, c'est hélas la réalité)

une ou deux pour relancer le fil...

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville...
Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ?
- Vous avez l'heure ?, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'œil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure ?
- 7h30 !
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :
"Je ne sais pas l'heure qu'il est !" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :

- Monsieur, monsieur ?... Il est 7h45.

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boîte en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.

- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît. Une copie suffira !

Cinq types dans une Audi Quattro se font arrêter par un motard au péage de l’autoroute. Le gendarme les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
Et le gendarme:

- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Et une dédicace spéciale à celle qui me supporte depuis si longtemps avec constance et équanimité : 


Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler?"

- éveillée en train de siffler.

Quelques blagues irlandaises pour changer.

C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée sur la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.

Le fermier est bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit :

- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?

Le curé lui répond :

- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don, ils accepteraient de faire quelque chose pour votre animal.

Le fermier répond :

- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £ suffirait ?

Et le curé :

- 1000 £ !!?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique ?


Une autre :

Comment savoir si un irlandais a de la classe ?

- Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.


Enfin :

Quelle est la différence entre un mariage et un enterrement irlandais ?

Pour l'enterrement, il y en a un de moins de bourré.

 Chris et Dubhe vous m'avez tellement fait rire que j'ai avalé par erreur et de travers ma fumée ! Je viens de m'en remettre et je ris encore.
Je ne m'attendais pas à la chute pour le broyeur de papier !

En voici quelques petites autres :

Une chenille se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus manger."
Donc elle attend.
Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;elle
regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi,l'oiseau
aussi, donc je vais avoir plus à manger".
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et
tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!



Tout mimi

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. 
La maman se lève alors et dit : 
- Il va falloir que j'aille le changer !. 
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : 
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!..


Un monsieur âgé a un sérieux problème de surdité.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il  va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif  haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir  son  médecin qui lui dit :Votre famille doit  être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
Oh, je n'ai pas encore dit à ma  famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai  déjà changé trois fois mon testament.