J'adore !   merci à tous, ça égaie la journée.

Alors c'est le vieux monsieur de Smarty, quand il n'avait pas encore son appareil   :
Décidant de profiter encore un peu des plaisirs de la vie, il monte avec une fille. La fille : "Mais à votre âge, ça fonctionne encore ?". Le vieux "Comment ?". La fille : "Je vous demande si à votre âge, c'est pas encore terminé". Le vieux : "Hein ?". La fille, très fort : "À votre âge, c'est pas fini ?". Le vieux : "Ah bon, c'est fini ! Combien je vous dois ?"

Et maintenant, une bluette potagère :
Un petit garçon de huit-neuf ans arrive chez lui, tenant sa copine du même âge par la main. 
- Maman ! Maman !
- Oui ?
- Comment on fait les petits garçons ?
- Eh bien, mon chéri, les petits garçons, on les trouve dans les choux ...
- Et les petites filles, comment on les fait, les petites filles ?
- Ah, c'est différent. Les petites filles, on les trouve dans les roses ...
Alors, le petit garçon se tourne vers sa copine et dit :
- Tu vois ! Dans l'oignon, on ne risque rien ...

Excellent !

Toujours dans un genre délicat :

Un irlandais complètement ivre va au confessionnal.

Le curé lui demande : Je peux faire quelque chose pour vous ?

Ouais, dis donc, y'a du papier de ton côté ?


Ou :

Une femme va consulter un médecin pour des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur examine la patiente et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan ?

La dame :
- oui ! comment le savez vous ?!?

Le médecin :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc !


Encore :

Pourquoi les gitans tiennent ils leurs guitares verticalement quand ils jouent ?

T'as deja essayé de jouer à 20 dans une caravane ?


Enfin plus soft :

Deux époux anglais sont installés dans leur salon. La femme tricote pendant que son mari lit le Times en fumant la pipe.

La femme demande :
- Dites-moi, très cher ...
- Oui , très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui , très chère !

Ensuite , plus rien pendant des heures, la femme tricote , l'homme lit son
journal , et la pendule du salon fait son éternel tic-tac.

Au bout d'un moment , la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent ...

Petites blagues pour musiciens:


Quelle est la différence entre un violon alto et un trampoline ?

On retire ses chaussures avant de sauter sur le trampoline...

ou :

Quelle est la différence entre un cerf et un orchestre symphonique ?

Sur un cerf, les bois sont devant et le trou du c*l derrière... dans un orchestre c'est l'inverse !

Excellentes, toujours sur les altistes :

Quelle est la différence entre le premier et le dernier pupitre d'alto dans un orchestre symphonique ?
Environ un demi-ton.


Comment faire faire un trémolo à un pupitre d'alto ?
Écrire une ronde, et au-dessus : soli.


Un altiste vient se plaindre à son chef d'orchestre :
«Chef, le hautboïste, il fait rien qu'à me désaccorder une corde !
- Hé ben, mais qu'est-ce que vous voulez que je vous dise, ré-accordez votre corde, mon vieux !
- Mais il veut pas me dire laquelle ! ».


Quelle est la différence entre le pupitre d'alto de l'orchestre national de Paris et les Beattles ?
Aucune, ça fait 40 ans qu'ils n'ont pas joué ensemble.

Merci pour ces moments de rire 

smarty1955 a écrit:

 Chris et Dubhe vous m'avez tellement fait rire que j'ai avalé par erreur et de travers ma fumée ! Je viens de m'en remettre et je ris encore.
Je ne m'attendais pas à la chute pour le broyeur de papier !

En voici quelques petites autres :

Une chenille se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus manger."
Donc elle attend.
Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;elle
regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi,l'oiseau
aussi, donc je vais avoir plus à manger".
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et
tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!



Tout mimi

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. 
La maman se lève alors et dit : 
- Il va falloir que j'aille le changer !. 
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : 
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!..


Un monsieur âgé a un sérieux problème de surdité.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il  va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif  haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir  son  médecin qui lui dit :Votre famille doit  être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
Oh, je n'ai pas encore dit à ma  famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai  déjà changé trois fois mon testament.

merci à tous les contributeurs, je me suis bien marré, mais celle avec la chatte 

Tabadoc a écrit:

merci à tous les contributeurs, je me suis bien marré, mais celle avec la chatte 

Et moi, donc!!! Décidément, vous êtes en forme!

Anecdote donnée comme authentique, mais bon...
Le grand chef d'orchestre Sergiu Celibidache, lors d'une répétition, lève le nez de son pupitre, et dit à destination des musiciens : "Le deuxième trombone joue trop fort ! On reprend.". Ils recommencent. À nouveau, le chef interrompt : "Enfin, je viens de dire au deuxième trombone qu'il jouait trop fort et il continue ! On reprend". À ce moment, le premier trombone se lève et dit : "Pardonnez-moi, maître, mais le deuxième trombone est absent aujourd'hui...". Celibidache : "D'accord. Mais quand vous le verrez, dites-lui qu'il joue trop fort !"

 Excellente, celle-là ! Merci, je la replacerais.

Dans un genre voisin, celle-ci que j'aime beaucoup : un mathématicien se présente devant une salle aux trois quarts vide et commence sa conférence en disant "Eh bien, s'il y avait eu un absent de plus, il aurait eu du mal à trouver de la place".

MDR ! Géniale celle-là aussi.

Je les aime toutes, mais j'ai particulièrement adoré celle de la chatte Smarty! 

Et à propos de mathématicien, Laifour, il me revient celle-ci : 

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub.
Ils remarquent que 2 personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, il y a 3 personnes qui sortent.
L'ingénieur dit :
- Les données initiales étaient erronées.
Le biologiste dit :
- C'est simple, ils se sont reproduits.
Le mathématicien dit :
- Si 1 personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide.
Tellement logique 

Dubhe a écrit:

 Excellente, celle-là ! Merci, je la replacerais.

+ 1 

@ Chris, je suis tellement nulle en math que je n'ai pas compris la logique du matheux

Blague de matheux (pas vilain, niveau terminale) :

En soirée, un homme complexe aborde une femme réelle :
"Tu viens danser ?"

Elles sont gentillettes vos blagues de matheux, en plus nous sommes très peu à les comprendre. Ça pas sympa d'exclure les littéraires .

Bon, j'oublie les blagues de juristes pour le moment alors ?


Ben du coup blague d'économiste :

Un économiste, un philosophe, un biologiste et un architecte débattent de la profession de Dieu.

Le philosophe commence : "Par dessus tout, Dieu est un philosophe parce qu'il a créé des principes selon lesquels l'Homme doit vivre.".

"Ridicule !" répond le biologiste. "Avant cela, Dieu a créé la vie. Ce qui prouve bien qu'il était biologiste".
"Non, non, non...Avant cela, Dieu a d'abord créé les Cieux et la Terre. Il était donc architecte." dit alors l'architecte." Avant cela, tout n'était que confusion et chaos".

"Ok, ok ok..." coupe alors l'économiste.
"Et d'où croyez vous que le chaos et la confusion venaient ?"

Ce sont deux petits réels qui se promènent, quand soudain l'un dit à l'autre : “ on va danser ? ”


Exponentielle et Logarithme vont ensemble au restaurant. Lequel invite l'autre ?
Réponse : exponentielle, car logarithme népérien.


Nous sommes dans l'arche de Noé des fonctions. Brusquement, Noé s'exclame : “ On dérive, on dérive ! ” !
Les fonctions s'affolent, surtout la constante. Mais l'exponentielle réplique : “ Bof, pour ce que ça change... ”


Une exponentielle et une constante se promènent tranquillement dans la rue. Soudain, elles aperçoivent une dérivation sur le trottoir d'en face. L'exponentielle propose d'aller la voir, mais la constante ne veut pas, elle explique qu'elle n'a pas envie de s'annuler. L'exponentielle se moque un peu d'elle, et traverse le trottoir pour aller voir la dérivation.
“ Bonjour, je suis exp(x), dit l'exponentielle
- Bonjour, je suis d/dy, réplique la dérivation. ”

Dis moi Munch, ça existe les blagues de juristes ? 

Dubhe a écrit:

Dis moi Munch, ça existe les blagues de juristes ? 

Oui et c'est assez sale.

Monsieur et madame Conseil d'état sont en voiture :
- Hoooo regarde mon CE : commune de saint croix en plaine, on se fait une petite consultation obligatoire de la CDCI ?
- HA OUI , mais seulement si l'EPCI résulte de l'initiative du préfet.

Je comprends pourquoi les honoraires d'avocats sont si élevés ! 

Mais je n'ai strictement rien compris ...

Monsieur et Madame Stérile n'ont pas de fils.