ah, et puis un petit dernier pour la route:

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri? Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête! Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire? Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie!

Le Passeur a écrit:

C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. L'assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots, colorés, fluorescents, etc...Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles, alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de faire en disant:
- Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus naturelles...
Alors l'acheteur lui répond:
- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...

Elle est grandiose celle-ci !

Et le reste vaut son pesant de cacahuètes aussi... bravo messieurs, vous tenez la forme.

Le Passeur a écrit:

Au cours d'une soirée dans un bar, deux gars accoudés au comptoir voient arriver une superbe créature qui vient poser son derrière sur un tabouret juste à côté d'eux. Un des deux gars dit à l'autre:
- Tu vois cette fille magnifique qui vient de s'asseoir à côté de nous, celle qui a de si longues jambes et de si beaux seins... et bien cette fille, c'est un mec!
- Arrête!... Tu dis n'importe quoi! Je ne te crois pas, c'est pas possible. Tiens je vais la draguer et tu verras bien que c'est pas un mec. Et joignant le geste à la parole, le gars va s'installer près de la fille et commence à la baratiner. Au bout d'un moment, il lui propose d'aller avec lui dans sa voiture pour un petit moment d'intimité. La fille étant d'accord, ils quittent le bar, montent en voiture et partent pour un endroit isolé. Une fois sur place, ils passent sur la banquette arrière et là, l'ambiance commence à chauffer sévèrement. À ce moment, la superbe créature arrête le gars et lui demande de l'excuser car elle a un besoin naturel urgent à satisfaire. Elle sort de la voiture, et le gars décide de la suivre dans un bosquet pour en avoir le cœur net sur sa féminité. Il fait presque complètement noir et cependant le gars voit quelque chose qui pendouille entre les jambes de la créature. Alors, sûr de lui il s'avance sur elle en pensant "ha ha, mince alors, il avait raison, cette gonzesse est un homme" et vexé comme un pou d'avoir embrassé un travesti, il attrape la chose pendouillant. La superbe créature, surprise, s'écrie:
- Mais... Je ne savais pas que tu m'avais suivie! Et le gars répond:
- Mais... je ne savais pas que tu allais faire ta grosse commission!

Oooooohhhhhh nooooooooonn …...

Tabadoc a écrit:

Le Passeur a écrit:

Au cours d'une soirée dans un bar, deux gars accoudés au comptoir voient arriver une superbe créature qui vient poser son derrière sur un tabouret juste à côté d'eux. Un des deux gars dit à l'autre:
- Tu vois cette fille magnifique qui vient de s'asseoir à côté de nous, celle qui a de si longues jambes et de si beaux seins... et bien cette fille, c'est un mec!
- Arrête!... Tu dis n'importe quoi! Je ne te crois pas, c'est pas possible. Tiens je vais la draguer et tu verras bien que c'est pas un mec. Et joignant le geste à la parole, le gars va s'installer près de la fille et commence à la baratiner. Au bout d'un moment, il lui propose d'aller avec lui dans sa voiture pour un petit moment d'intimité. La fille étant d'accord, ils quittent le bar, montent en voiture et partent pour un endroit isolé. Une fois sur place, ils passent sur la banquette arrière et là, l'ambiance commence à chauffer sévèrement. À ce moment, la superbe créature arrête le gars et lui demande de l'excuser car elle a un besoin naturel urgent à satisfaire. Elle sort de la voiture, et le gars décide de la suivre dans un bosquet pour en avoir le cœur net sur sa féminité. Il fait presque complètement noir et cependant le gars voit quelque chose qui pendouille entre les jambes de la créature. Alors, sûr de lui il s'avance sur elle en pensant "ha ha, mince alors, il avait raison, cette gonzesse est un homme" et vexé comme un pou d'avoir embrassé un travesti, il attrape la chose pendouillant. La superbe créature, surprise, s'écrie:
- Mais... Je ne savais pas que tu m'avais suivie! Et le gars répond:
- Mais... je ne savais pas que tu allais faire ta grosse commission!

Oooooohhhhhh nooooooooonn …...

et si,il a osé

Cher Passeur et Harmoblues, vous m'avez bien fait rire

Vous étiez bien en forme en tout cas

smarty1955 a écrit:

Cher Passeur et Harmoblues, vous m'avez bien fait rire

Vous étiez bien en forme en tout cas

Content que cela te mette de bonne humeur !

Une petite pour la route ?

Un indien entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre un seau de bouse de bison.
- Hugh ! Moi cheval maussade , moi vouloir café
Le serveur lui amène un café; l'indien boit le café, prend le seau de bouse de bisons, jette le contenu en l'air et avant qu'il ne soit tombé, il tire un coup de fusil dans la bouse puis il s'en va comme si de rien n'était...... 

Le lendemain l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et son fusil et redemande un café.

- Eh ! Oh ! On a pas encore fini de nettoyer la merde que tu nous as laissée hier, alors tu vas pas nous refaire le coup du café ! Qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça !!??

- Moi faire stage management comme hommes blancs; moi bientôt cadre supérieur et moi faire travaux pratiques : moi arriver matin, boire café, semer la merde et disparaître pour la journée.

Pour changer une petite réflexion de Alfonse Allais

Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme a son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...

Une petite contrepèterie du regretté Coluche et pour ceux qui ont connu cette chaine de supermarchés aujourd'hui disparue :
- Mammouth écrase les prix !
devient...
- Mamie écrase le prouts !

Et oui ! C'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideaux !

Si exercer les zygomatiques est un bon anti-rides, alors continue Harmoblues, car c'est de la muscu intensive !

Tantôt j'avais posté quelques blagounettes mais elles se sont perdues dans les méandres du net vu que je ne les vois plus

En voici d'autres (pour ne pas faire double emploi si les premières revenaient )

Clinton, Khol et Poutine se racontent leur pire expérience :
Clinton
- Je venais de poser Monica sur le bureau et j'allais l'enfiler. Des pas dans le couloir ..les sénateurs entrent ! A peine si on a eu le temps de faire comme si on écrivait des papiers.
Kohl
- Je regardais un film x à la Bundestag. On ouvre brutalement la porte et voilà que la télécommande bugue. J'ai juste eu le temps d'arracher la prise.
Et toi Poutine ?
- J'étais à table avec Eltsine au Kremlin. Eltsine verse la vodka. La porte s'ouvre à la volée. Berezovski entre. Il crie "Boris Nicolaïevitch, levez votre verre !". Eltsine répond : "On porte un toast ?" "Non ! votre verre est sur le bouton nucléaire !


Camarade sous-lieutenant, est-ce que les vaches savent voler ?
Mais non !
Pourtant, le camarade Major a dit que oui
Si le camarade Major l'a dit, alors elles savent voler, mais tout bas

Un touriste arrive en Israël et demande :
Où se trouve le mur où les juifs se lamentent ?
On l'a emmené à la Direction des impôts

Une pancarte est accrochée près de la porte de la synagogue
"Entrer ici la tête découverte est un péché aussi terrible que la fornication"
Quelqu'un a écrit en-dessous :
- J'ai essayé les deux, la différence est épatante !

 

Une mignonne :

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus

Une qui j'espère vous plaira, mais vu les niveaux atteints ça devient difficile d'être à la hauteur ...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, une connexion se fait entre entre eux, ils partent
ensemble.Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son
appartement.Elle remarque que sa chambre est remplie de petits
nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur
du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément
grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de
voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle
ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de
cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils
restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?

Et l'homme lui répond : Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas....

Dubhe a écrit:

Une qui j'espère vous plaira, mais vu les niveaux atteints ça devient difficile d'être à la hauteur ...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, une connexion se fait entre entre eux, ils partent
ensemble.Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son
appartement.Elle remarque que sa chambre est remplie de petits
nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur
du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément
grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de
voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle
ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de
cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils
restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?

Et l'homme lui répond : Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas....

hahaha!

Deux anglais jouent au golf. Au loin, un cortège funéraire passe présentant le corps d'une femme, et l'un des deux hommes retire son chapeau et incline la tête.
L'autre lui dit: "eh ben dis donc! Je ne te savais pas aussi sensible!!!"
A quoi il répond: "Nous avons tout de même été mariés 30 ans!"

Ouch !

Quels sont les 4 animaux préféres de la femme?

l'huitre pour la perle
l'ours pour le manteau de fourure
le caiman pour le sac a main
et le pigeon qui paye tout ça

Une autre :

C'est un ours qui poursuit un lapin...
L'ours: J'vais t'attraper, p'tit salaud d'lapin!
le lapin: Va t'faire voir, ours de merde!
les deux traversent un champ, et se retrouvent devant une grenouille...
la grenouille: Stoppez là, vous deux! je suis une grenouille magique,
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence?
l'ours: Moi, moi j'suis l'plus gros!
la grenouille: Vas-y, l'ours. Quel est ton premier voeu?
l'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
la grenouille: Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin?
le lapin: Moi, je veux un casque de moto!
l'ours, regardant le lapin: T'es vraiment con, toi!!!
la grenouille: Ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours, ton deuxièmevoeu?
l'ours: Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
la grenouille: C'est comme si c'était fait! A toi, le lapin!
le lapin: Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante!
l'ours: Non mais t'es vraiment TRES TRES CON tu sais?!!!
la grenouille: ok pour toi lapin! ton dernier voeu, l'ours?
l'ours: Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi!
la grenouille: Voilà, tu es le seul ours mâle sur terre. A ton tour, lapin.
le lapin met son casque, monte sur la moto, démarre à fond et, en montrant du doigt l'ours
J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEE !!!

trop bon !

Harmoblues a écrit:

Une mignonne :

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus

Dubhe et Nicolarsen, j'ai mal au ventre de rire de si bonne heure

Une autre du même genre que celle du lapin et de l'ours.

Pendant la ségrégation aux Etats Unis, trois hommes noirs errent dans la rue se demandant ce que l'avenir leur réserve. Quand soudain, ils tombent sur une lampe à huile.
Au hasard, ils la frottent et un génie en sort.
Le génie dit: "vous êtes trois, vous avez donc droit à un voeu chacun!"
Le premier homme dit sans réfléchir: "je veux être blanc!" et il devient blanc.
Le deuxième dit: "je veux être blanc!" et il devient blanc également.
Le troisième se sent seul d'avoir perdu ses deux copains noirs et dit: "Je souhaite que mes deux copains redeviennent noirs!"

Excellent, tout ça (le coup des ours en peluche )
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Une jeune femme rencontre un jeune homme et ils se plaisent instantanément, au point de se rendre illico à l'hôtel. Une fois dans la chambre, la femme, un peu gênée, prévient son compagnon qu'elle a de tout petits seins. Il la rassure en lui répondant que cela n'a aucune importance pour lui et que d'ailleurs lui-même doit lui avouer un défaut physique : "J'ai le sexe comme un bébé". "Aucune importance non plus, répond-elle, ce n'est pas la taille qui compte.". Ils se déshabillent. Effectivement, la jeune femme a la poitrine d'un garçon. Au moment où le jeune homme achève de se dévêtir, la fille pousse un grand cri d'horreur : "Mais qu'est-ce que c'est que ça ???". "Ben, je t'ai dit, comme un bébé, trente centimètres, cinq kilos..."
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Avant de me lancer :
Connaissez-vous Roger, qui casse des noisettes avec son sexe ?

El Che a écrit:

A l'inverse de Laifour...

Une femme assise à la terrasse d'un café louche goulûment sur un type bâti comme une armoire normande... Après plusieurs regards qui en disent longs, le type se joint à elle et, de concert, décident de se découvrir de façon biblique dans le plus proche hôtel.

- Alors gamine, que penses-tu de ces 90Kgs de dynamite ?
- Impressionnant, répond la femme en le découvrant à poil.
Puis le regard en descente elle s'exclame :
- Par contre, la mèche est sacrément courte !