smarty1955 a écrit:

Dubhe et Nicolarsen, j'ai mal au ventre de rire de si bonne heure

Alors nous sommes deux dans le même cas.

Petite blague entendue dans le couloir du département des sciences du comportement à Nanterre :

Un groupe de six hommes sont sur un banc, dans un jardin public. Il y a un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un sado-masochiste.

Le premier, le zoophile dit aux autres : « Hey, les gars, et si on prenait un petit chat pour s’amuser avec lui ? ».

Le sadique enchaîne : « Oh, oui ! Et on pourrait le torturer un peu ! ».

Le tueur en série s’enthousiasme à cette idée : « Génial, on prend un petit chat, on le torture et on le tue ! ».

C’est au tour du nécrophile de faire sa proposition : « D’accord, on prend un petit chat, on le torture, on le tue, et on baise son cadavre ! ».

Vient alors le pyromane : « Pourquoi pas ? Mais si on prend le petit chat, qu’on le torture, qu’on le tue, qu’on viole sa dépouille, alors on finit par lui mettre le feu ! ».

Le dernier, le sado-masochiste regarde alors tous les autres et dit : "Miaou".


Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au paradis, alors que Benoît XVI est expédié en enfer.

Le pape, dés son arrivée, tente d'expliquer la méprise à Satan. Celui-ci vérifie dans la paperasse de l'au-delà et constate qu'il y a, effectivement une erreur.
Cependant, il informe le Pape que, le temps d'échanger des e-mails sécurisés avec Saint- Pierre, l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, le malentendu étant dissipé, Satan donne au Pape le feu vert pour monter au paradis.

Sur son chemin, il croise DSK, qui descend en enfer. Les deux discute un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez, Monsieur Strauss-Kahn, j'ai vraiment hâte d'arriver au paradis.
- Ah oui ! Et pourquoi ça ?
- Parce-que durant toute me vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie
DSK répond:
- Hummm... alors il fallait arriver hier !


DSK et la pub : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Une petite pour la route...

Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père :
- Aujourd’hui on a appris la différence entre la théorie et la pratique et j’ai pas compris.
- Ce n’est pas compliqué, lui répond son père je vais t’expliquer. Appelle ta sœur.
La sœur arrive et le père lui demande :
- Dis-moi, si on te propose 1 million d’euros pour coucher avec un homme le fais-tu ?
- Bien sûr, répond la fille, je pourrais arrêter mes études et voyager.
- Bien retourne dans ta chambre et appelle ta mère.
La mère arrive et le père lui pose la même question.
- Oh non mon chéri je t’aime trop. D’un autre coté on n’aurait plus de dettes et l’avenir des enfants serait assuré.
- Très bien répond le père.
Pendant que la mère s’éloigne,le père regarde son fils et lui dit :
- Tu vois mon fils, en théorie on a 2 millions d’euros. En pratique on a 2 putes à la maison !

Excellente !.

Un mauvais garçon vient de mourir et comme de bien entendu, se retrouve en enfer sans même avoir été juge. Lorsqu’il arrive, un petit démon lui propose une visite guidée des lieux.« Vous savez, entame le démon, l’enfer n’a pas bonne presse sur la terre. Mais c’est un paradis pour ceux qui ont des vices. Par exemple, je suis sûr que vous aimez l’alcool » L’homme acquiesce et son guide lui explique : « Vous allez beaucoup aimer les lundis. On boit de la bière et du whisky jusqu’a plus soif ! Et vous aimez fumer aussi ? »Comme l’homme répond par l’affirmative, le démon commente : « Alors vous allez aimer les mardis. On nous livre les meilleurs cigares du monde, tout droit venus de Cuba ! »
L’homme réplique : « C’est vrai ça. Ca a l’air bien organisé chez vous. »
Et le démon poursuit : « Je suis sûr que vous aimez jouer aussi ? »
L’homme approuve et le démon lui dit : « Vous allez adorer les mercredis alors. On joue au tiercé, au black-jack, au poker et à la roulette toute la nuit. Tout le monde s’amuse beaucoup le mercredi ! Et vous aimez les drogues douces aussi ? »
L’homme : « Ben, plutôt oui »
Le démon explique : « Vous allez adorer les jeudis. On en fume et on écoute du reggae toute la nuit ! Et vous êtes homo ? »
L’homme répond : « Non, pas du tout ! »
Et le démon conclue : « Alors vous n’allez sans doute pas aimer les vendredis ! »


Bethleem, un certain jour de décembre il y a près de deux mille ans.
Les trois rois mages Gaspard, Melchior et Balthazar entrent dans une étable dans laquelle des animaux ainsi qu’un dénommé Joseph et sa femme Marie veillent sur un nouveau-né, placé dans une mangeoire.
Balthazar, exceptionnellement grand, se cogne la tête à l’entrée de l’étable et incapable de se contrôler pousse un "Jésus Christ !" sous l’effet de la douleur.
En l’entendant, Joseph dit à sa femme :
Note bien ça, Marie. C’est quand même beaucoup mieux que Robert !"


Quelle est la meilleure chose quand on travaille au Vatican ?
Aucune collecte de bureau pour des mariages ou des naissances.


Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !


Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !


La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !


Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."


Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

C'est un beau week-end de printemps dans l'immense parc naturel de Yellowstone. Deux copains ont pu se libérer pour aller pêcher. L'un d'eux arrive arborant une superbe paire de baskets toutes neuves.
- Mais pourquoi donc as-tu mis ces belles baskets pour aller à la pêche ?
- Parce que c'est la période de l'année où les ours noirs se réveillent !
- Et donc ?
- L'ours noir qui sort de son hibernation a très faim, et saute sur tout ce qui bouge. Avec ces baskets, au cas où, je pourrai courir beaucoup plus vite.
- Tu ne penses tout de même pas courir plus vite qu'un ours ?
- Qu'un ours ? Non. Que toi, oui.

Laifour a écrit:

C'est un beau week-end de printemps dans l'immense parc naturel de Yellowstone. Deux copains ont pu se libérer pour aller pêcher. L'un d'eux arrive arborant une superbe paire de baskets toutes neuves.
- Mais pourquoi donc as-tu mis ces belles baskets pour aller à la pêche ?
- Parce que c'est la période de l'année où les ours noirs se réveillent !
- Et donc ?
- L'ours noir qui sort de son hibernation a très faim, et saute sur tout ce qui bouge. Avec ces baskets, au cas où, je pourrai courir beaucoup plus vite.
- Tu ne penses tout de même pas courir plus vite qu'un ours ?
- Qu'un ours ? Non. Que toi, oui.

Deux amis se font un safari dans la savane tanzanienne.
Au bout d'un moment, l'un des deux a une pressante envie de soulager sa vessie.
Il va donc uriner contre un arbre et là, un serpent bondit d'un fourré et lui mort le pénis, lui injectant une forte dose de venin.
Il se met à hurler et demande à son ami de prendre le téléphone par satellite pour appeler un médecin afin de connaître la marche à suivre.
"Allô docteur? Mon ami vient de se faire mordre le pénis par un serpent! Que dois-je faire?"
Le médecin lui répond: "la seule solution consiste à aspirer le venin avec votre bouche avant qu'il ne soit trop tard."
L'homme raccroche et son ami lui demande: "Alors? Qu'est-ce qu'il a dit?!"
"Il a dit que tu allais mourir..."

Nicolarsen a écrit:

Deux amis se font un safari dans la savane tanzanienne.
Au bout d'un moment, l'un des deux a une pressante envie de soulager sa vessie.
Il va donc uriner contre un arbre et là, un serpent bondit d'un fourré et lui mort le pénis, lui injectant une forte dose de venin.
Il se met à hurler et demande à son ami de prendre le téléphone par satellite pour appeler un médecin afin de connaître la marche à suivre.
"Allô docteur? Mon ami vient de se faire mordre le pénis par un serpent! Que dois-je faire?"
Le médecin lui répond: "la seule solution consiste à aspirer le venin avec votre bouche avant qu'il ne soit trop tard."
L'homme raccroche et son ami lui demande: "Alors? Qu'est-ce qu'il a dit?!"
"Il a dit que tu allais mourir..."

Un homme va chez son médecin car son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soit disant spécialiste.
L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile monsieur ?
Le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Putain c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Fabuleuse El Che ! 

Rencontre avec le curé

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprète à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas cà, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
- Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes écritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la bonne parole.
L'homme se dit que cela vaut peut être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit .......
"Repens-toi!"

[img][url="http://bribriange49.centerblog.net"][/url][/img]
C'était il y a quelques temps au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée !
On s'est baladé Entre-deux-Mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette.
On s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes, et comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D'un seul coup elle a claqué la Corbières de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme un Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai eu le temps de la Sauternes ?
Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et le Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvé, et que je l'ai vue devant moi en Groplant, je lui ai dit :
" Ne fais pas ta Pomerol et ne t'en vas plus Gamay " !
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
" Ne m'en veut pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre "
Depuis on s'est plus cuités..!

B...B...Bll...Bbblll...Blague !

Un homme qui bégaye s’adresse à un ami : 
- Bon... bon... bonjour... 
- Tu bégaies encore toi ? Bon, si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : « Bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. » sans bégayer, je te donne ma paye ! 

Alors ce monsieur qui bégaye, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari
Le vendredi, il entre dans le bureau de tabac et demande avec beaucoup d'application et de concentration :
- Bonjour madame, je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. ! 
- Filtre ou sans filtre ? 
- Sa... sa... sa... sa... salope !!

Je la connaissais mais elle m'a à nouveau fait rire

Un pub à regarder sur You Tube pour rire

Extraits d'un manuel catholique des années 50 pour une future mariée


À LA FIN DE LA SOIRÉE

Rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et
pensez à préparer son petit-déjeuner à l’avance. Le petit-déjeuner de
votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de
manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés
dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi
promptement que possible.

BIEN QUE L’HYGIÈNE FÉMININE

Soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la
queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre
son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en
allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante
sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le
visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait
le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.


EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI

Il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en
particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin
de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez
guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon
pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L’ACCOUPLEMENT

Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le
plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme, lorsqu’il
atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et
sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que
vous ayez pu avoir.


SI VOTRE MARI SUGGÈRE DES PRATIQUES MOINS COURANTES

Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel
manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre
mari s’endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements,
rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de
soin pour les cheveux.


VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL

Afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera.

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables !

Un patron donne un cours de chirurgie à des internes.
Soudain, il crie à l'un d'eux :
- Attention avec ton scalpel, il ne faut pas l'enfoncer trop fort, tu rayes la table !


Dans une réception organisée par un laboratoire médical, une jeune déléguée médicale vraiment "bandante" discute avec l'épouse d'un médecin.
Le canon dit :
- J'ai finit par m'immuniser contre le fait d'être utilisé comme un objet sexuel par les hommes...
Et l'épouse de médecin répond :
- Ce n'est pas étonnant compte-tenu du nombre de fois où vous avez été inoculée.


Un jeune homme va voir son médecin et lui dit :
- "Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible. Il est très inquiet. Que doit-il faire ?"
Le médecin lui répond :
- "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami !".

Petit bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement