Bonjour,
Ce site traitant de sujets comme le tabac ou l'alcool dont les effets sont néfastes pour la santé, nous vous demandons donc DE NE PAS VOUS INSCRIRE SUR CE SITE NI MEME LE VISITER SI VOUS N'ETES PAS MAJEUR. Merci par avance de votre compréhension.
SITE INTERDIT AUX MOINS DE 18 ANS
A la Noble Bouffarde
Bonjour,
Ce site traitant de sujets comme le tabac ou l'alcool dont les effets sont néfastes pour la santé, nous vous demandons donc DE NE PAS VOUS INSCRIRE SUR CE SITE NI MEME LE VISITER SI VOUS N'ETES PAS MAJEUR. Merci par avance de votre compréhension.
"Celui qui se perd dans sa passion perd moins que celui qui perd sa passion". - Saint Augustin
"Ce qui fait la vraie valeur d'un être humain, c'est de s'être délivré de son petit moi". - Albert Einstein
¡Hasta la pipa siempre, camarades!
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Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 0:01
Les blondes décidemment, ...
Le Passeur Monument
Messages : 11884 Date d'inscription : 19/01/2013 Age : 72 Localisation : Roxton Falls / Québec
Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 0:05
Dubhe a écrit:
Fabuleuse El Che !
Je confirme!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________ La mort n'est pas la pire perte dans la vie; le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 10:54
Harmoblues a écrit:
B...B...Bll...Bbblll...Blague !
Un homme qui bégaye s’adresse à un ami : - Bon... bon... bonjour... - Tu bégaies encore toi ? Bon, si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : « Bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. » sans bégayer, je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégaye, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari Le vendredi, il entre dans le bureau de tabac et demande avec beaucoup d'application et de concentration : - Bonjour madame, je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. ! - Filtre ou sans filtre ? - Sa... sa... sa... sa... salope !!
Invité Invité
Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 13:39
smarty1955 a écrit:
Je la connaissais mais elle m'a à nouveau fait rire
Un pub à regarder sur You Tube pour rire
Extraits d'un manuel catholique des années 50 pour une future mariée
À LA FIN DE LA SOIRÉE
Rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit-déjeuner à l’avance. Le petit-déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
BIEN QUE L’HYGIÈNE FÉMININE
Soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
SI VOTRE MARI SUGGÈRE L’ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme, lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
SI VOTRE MARI SUGGÈRE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
Afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera.
Mmmmmmmhhhhhhh. Quelle belle époque….
Harmoblues La bande des joyeux loufoques
Messages : 12787 Date d'inscription : 12/01/2015 Age : 64 Localisation : Dans un cuir Chesterfield, bouffarde au bec et Lagavulin à portée de main...
Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 17:27
Monsieur René Cousinier dont j'ai déjà cité le patronyme dans le fil "Mort de rire" disait des Italiens qu'ils étaient, pendant la 1ère guerre, très courageux. Quand leur chefs hurlaient "Tous à la baillonette", ils se cavalaient car ils comprenaient "Tous à la camionnette"... Ils concluait en disant qu'un peuple d'artistes ne peut pas faire la guerre... Trop violent pour eux...
Invité Invité
Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 17:57
C'est exactement pareil au rugby !
Munch Clan des anglais
Messages : 2885 Date d'inscription : 11/02/2014 Localisation : Toulouse
Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 19:36
Tabadoc a écrit:
smarty1955 a écrit:
Extraits d'un manuel catholique des années 50 pour une future mariée
Mmmmmmmhhhhhhh. Quelle belle époque….
Ne rêve pas trop, ce "manuel" n'existe que dans un bouquin écrit par une féministe canadienne particulièrement agressive et peu scrupuleuse... (true story)
____________________________________________________________________________________________________________________________ Mais ce n'est que mon petit avis, et encore, j'suis bourré.
smarty1955 Villageois
Messages : 910 Date d'inscription : 14/12/2014 Age : 69 Localisation : Preuilly sur Claise
Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 19:50
C'est possible Munch mais j'avais dans le temps un petit manuel de la jeune femme qui n'était pas piqué des vers, lui non plus
Finalement, tout en étant féministe, j'ai épousé le plus macho des hommes, je crois
It sets everything right. (vu sur le site PipeMagazine.com - auteur non connu)
smarty1955 Villageois
Messages : 910 Date d'inscription : 14/12/2014 Age : 69 Localisation : Preuilly sur Claise
Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 19:54
El Che a écrit:
Cela me fait penser à une vraie scène, pas une blague. J'attendais avec ma petite Sandra, âgée de +ou- 4 ans, pour pouvoir traverser au passage pour piétons. Tout d'un coup, ma petite dit d'une passante à côté de nous "Tu as vu maman, comme elle est laide la madame" - La dame n'était effectivement pas gâtée par la nature mais je réprimande ma gamine "chuut on ne dit pas des choses comme ça". Elle répond aussitôt et bien haut "Mais c'est vrai maman ! Elle est laide la madame' Parfois, on voudrait disparaître sous le trottoir
It sets everything right. (vu sur le site PipeMagazine.com - auteur non connu)
Le Passeur Monument
Messages : 11884 Date d'inscription : 19/01/2013 Age : 72 Localisation : Roxton Falls / Québec
Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 19:55
smarty1955 a écrit:
Finalement, tout en étant féministe, j'ai épousé le plus macho des hommes, je crois
Ça t'apprendra à être féministe!
____________________________________________________________________________________________________________________________ La mort n'est pas la pire perte dans la vie; le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
smarty1955 Villageois
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It sets everything right. (vu sur le site PipeMagazine.com - auteur non connu)
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Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 20:27
Toujours dans le même style ..., 69 Raisons de préférer la bière aux femmes
01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .
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Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 20:51
Les 9 principaux types de femme
LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du." Alias : la fille mec Avantages : agréable, bonne copine Inconvénients : finira par changer tôt ou tard
LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?" Alias : la hyène Avantages : elle fait attention à vous Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête
LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là !" Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre Avantages : Prévisible Inconvénients : Contagieuse
LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !" Alias : le rouleau compresseur Avantages : a souvent raison Inconvénients : a souvent raison, et alors ?
MME NI OUI NI NON - "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ?" Alias LA TOURMENTEE Avantages: facilement rassurée Inconvénients : encore plus facilement inquiétée
LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !" Alias : la disjonctée Avantages: plus fun que frh à elle toute seule Inconvénients : pas digne de confiance
LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans !" Alias : l'iceberg Avantages : Vos amis ont pitié de vous Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis
L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation" Alias : la loufoque Avantages : distrayante Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !
LA REVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !" Alias : la perfection Avantages: drôle, intelligente
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Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 20:53
Cours de formation offert aux femmes
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne. Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau. Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.
Durée: Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement Rousses: 3 mois par module d'enseignement Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)
Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau 1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme. 2. Connaître son habitat naturel: la cuisine. 3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges). 4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires. 5. Établir des limites. Se maquiller. 6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes. 7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.
MODULE 2: Conduire 1. La voiture: équation à une inconnue. 2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique. 3. Stationnement 1: notions élémentaires. 4. Stationnement 2: créneaux. 5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge. 6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes). 7. utilisation adéquate des clignotants. 8. Géométrie dans l'espace. 9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques). 10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage. 11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues. 12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ? 13. Survie 2: changer une roue. 14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire ! 15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.
MODULE 3: Vie à deux 1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre. 2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME. 3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ? 4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage). 5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre. 6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche. 7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes. 8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football. 9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ". 10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation. 11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger. 12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme. 13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ". 14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses. 15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas. 16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.
MODULE 4: Affronter le réalité 1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là). 2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées. 3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour". 4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! ! 5. Toi et ton corps. La loi de la gravite. 6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!
AGE............... SIGNE ZODIACAL.............. TAILLE (en cm).............. POIDS (en kg)............... TEL DIRECTE:................ ADRESSÉ.............. ..............................................................
SIGNATURE OBLIGATOIRE.
Invité Invité
Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 20:55
Cours de formation offert aux hommes
- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). - OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.
2)PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES 1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures 2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures 3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures 4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures 5 - Ma femme n'est pas mon infirmière. 6 - Ma femme n'est pas ma bonne.
MODULE 2 VIE A DEUX 1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures 2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures. 3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures. 4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. Faire un test 5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4) 6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h 8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h 9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.
MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS 1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique). 2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante. 3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles. 4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets". 5 - Savoir se servir d'une éponge... 6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage... 7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine".
MODULE 4 COURS DE CUISINE NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter. NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau. Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis. NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière. NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté..
CATEGORIE : (rayer la mention inutile) - FOOTBALLEUR - HOMOSEXUEL REFOULER - BOUTONNEUX A LUNETTE - INTELLECTUEL SOPORIFIQUE - RAPPEUR CASQUETTE - BODYBUILDER CRETIN - NE SAIS PAS - AUTRE (préciser)
ÂGE............... SIGNE ZODIACAL.............. TAILLE (en cm).............. POIDS (en kg)............... TEL DIRECTE:................ ADRESSÉ.............. .............................................................. SIGNATURE OBLIGATOIRE
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Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 21:01
42 choses à savoir sur les hommes
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il : 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
Invité Invité
Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 21:11
Le petit gars demande a son père : - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. Pour la femme, il y avait de la place disponible.
Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat constipe et la belle-mère fait chier.
Un invité murmure à sa voisine de table : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je nen ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi jen suis à ma dixième.
Comment différencier un sumotori d'une féministe ? Le sumotori se rase les jambes.
Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes dans la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande : - Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
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Sujet: Re: Mort de rire Sam 14 Fév 2015 - 21:20
Dubhe a écrit:
Cours de formation offert aux hommes
- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait). - OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.
2)PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES 1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures 2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures 3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures 4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures 5 - Ma femme n'est pas mon infirmière. 6 - Ma femme n'est pas ma bonne.
MODULE 2 VIE A DEUX 1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures 2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures. 3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures. 4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. Faire un test 5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4) 6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h 8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h 9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.
MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS 1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique). 2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante. 3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles. 4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets". 5 - Savoir se servir d'une éponge... 6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage... 7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine".
MODULE 4 COURS DE CUISINE NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter. NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau. Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis. NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière. NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté..
CATEGORIE : (rayer la mention inutile) - FOOTBALLEUR - HOMOSEXUEL REFOULER - BOUTONNEUX A LUNETTE - INTELLECTUEL SOPORIFIQUE - RAPPEUR CASQUETTE - BODYBUILDER CRETIN - NE SAIS PAS - AUTRE (préciser)
ÂGE............... SIGNE ZODIACAL.............. TAILLE (en cm).............. POIDS (en kg)............... TEL DIRECTE:................ ADRESSÉ.............. .............................................................. SIGNATURE OBLIGATOIRE
Excellent (et très vrai)
Bretonnette29 Nouvelle tête
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Sujet: Re: Mort de rire Dim 15 Fév 2015 - 15:19
Le baromètre Breton :
natou Hameau des hobbits
Messages : 983 Date d'inscription : 09/04/2014 Age : 34 Localisation : Marseille
Sujet: Re: Mort de rire Dim 15 Fév 2015 - 15:31
A ma dernière rupture, j'ai eu le droit à l'habituelle déclaration "De toutes façons,les hommes, vous êtes tous pareils". Je lui ai répondu qu'il ne fallait pas tous les essayer...
____________________________________________________________________________________________________________________________ "La tradition, c'est nourrir les flammes, pas vénérer les cendres." (Gustav Mahler)
"Il en va des fonctionnaires comme des livres dans une bibliothèque: on place tout en haut ceux qui servent le moins" (Clémenceau)
Le Passeur Monument
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Sujet: Re: Mort de rire Dim 15 Fév 2015 - 15:37
Ah, ma chère Bretonnette, y avait longtemps!. Je suis sincèrement heureux de te revoir ici!
C'est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d'insomnies à répétition... Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l'incite à consulter un médecin. Chez le généraliste, Carlos se confie: —"Vous comprenez docteur, c'est plus possible, à force de ne plus dormir, je n'arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because 'dopage'..." Le médecin réfléchit et lui conseille: —"Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes: vous allez compter les moutons!" Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin: —"Docteur, il va falloir trouver autre choses. Les moutons, c'est pas possible: à chaque fois que j'arrive à 9, je me relève..."
____________________________________________________________________________________________________________________________ La mort n'est pas la pire perte dans la vie; le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Sujet: Re: Mort de rire Dim 15 Fév 2015 - 15:43
C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande : - Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!? Et le gars lui répond : - Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.
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Sujet: Re: Mort de rire Dim 15 Fév 2015 - 15:49
C'est Robert, un passionné de golf qui demande au responsable du terrain de golf de lui trouver un groupe de 3 personnes pour qu'il puisse faire le quatrième. Le responsable en parle aux habitués, et finalement, il trouve des personnes intéressées. Lorsque Robert revient faire sa partie, le responsable lui dit: - Je vous ai trouvé un groupe de 3, mais ce sont des rabbins. Ça ne vous gêne pas? - Non pas du tout. Et les 3 rabbins accompagnés de Robert disputent ensemble leur première partie. Dès le premier drive, Robert se sent un peu dépassé: il tombe à 150 mètres dans le rough, alors que les trois rabbins parviennent tous à 250 mètres sur le fairway...À la fin de la partie, le score est sans appel: Robert: 7 au dessus du par Rabbi Jacob: 3 en dessous du par Rabbi Ezekiel: 2 en dessous du par Rabbi Lévy: 1 en dessous du par Robert est assez étonné des performances des rabbins et il leur demande: - Wow, vous jouez vraiment très bien. Vous devez vous entraîner tous les jours!?Mais rabbi Lévy lui répond: - Non-non. On ne vient qu'une fois par semaine. Nous allons juste prier une fois par semaine dans notre synagogue le jour de Shabbat, et nous demandons à jouer correctement, c'est tout! Alors Robert rentre à la maison hyper excité et il dit à sa femme: - Chérie, on va se convertir au judaïsme! Et madame étant l'épouse dévouée type, ils se convertissent aussitôt, trouvent une synagogue, se mettent à prier tous les Shabbat et mangent casher!... Une année passe, et Robert n'a toujours pas progressé dans son jeu: il se fait toujours avoir par les trois rabbins qui eux, continuent à jouer excellemment. Un beau jour, la déception est trop forte, et il s'adresse à eux en ces termes: - Oh je suis déçu, déçu, déçu... J'ai suivi vos conseils: je me suis converti au judaïsme, j'ai fait mes prières à chaque Shabbat, et j'ai rejoint une synagogue, tout ça pour jouer aussi bien que vous. Ça fait un an maintenant, et je suis toujours aussi mauvais! - Dans quelle synagogue allez vous prier?, demande rabbi Levy - Beth El - Ah je vois. C'est là votre erreur: Beth El, c'est pour le tennis!
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Sujet: Re: Mort de rire Dim 15 Fév 2015 - 15:51
Le papa en colère: - Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec plein de 0 et de 5 sur 20 sur son carnet... Toto: - Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents...
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