Une brune et une blonde discutent en prenant le thé. La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine!
La brune:
- Cent???!!! La vache, j'aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué!
La blonde (surprise):
- Oh, tu voulais dire 'avec un seul gars'....

Un V.R.P. en outillage frappe à la porte d'une maison et une superbe jeune femme en déshabillé transparent lui ouvre:"
- Heu bonjour madame", finit-il par bredouiller après avoir repris son souffle. "Est-ce que votre mari est à la maison?"
- Non, il n'est pas ici, il est en voyage pour affaires toute cette semaine."
- Oh... je vois" Répond le V.R.P. avant d'ajouter "heu... Peut-être pourrai-je entrer pour l'attendre?"

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie il répond:
- Allô...
À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte:
- Docteur, c'est madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif!
Le doc' répond:
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore madame Léger. Pas besoin de vous déplacer docteur: on en a trouvé un autre.

DSK vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux. Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme. DSK s'arrête et dit à Lucifer:
- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan.
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord". Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute:
- Allez, à toi maintenant Dominique. À genoux!

Un homme était dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchote:
- "Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi.
Et lorsque j'ai eu des graves complications de santé, tu étais toujours à mes côtés. Tu sais quoi?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes.
- Quoi donc chéri?" chuchote-t-elle.
- "Tu me portes malheur, bordel!

Alzheimer au plus haut des Cieux

Un homme arrive au paradis, il a son pull rempli de copeaux de bois. Saint-Pierre vient l'accueillir et lui pose les questions d'usage. Voyant que l'homme ne connaît ni son âge, ni son prénom, ni son métier, Saint-Pierre s'en va chercher Jésus qui pourra peut-être l'aider à se souvenir. Et Jésus commence l'enquête:
- Quel âge avez-vous?
- Je ne sais pas, j'ai oublié!
- Et votre prénom, monsieur?
- Je ne sais pas non plus, je suis désolé!
- Votre métier?
- J'ai oublié aussi! Voyant le pull plein de copeaux, Jésus essaye de deviner en lui posant d'autres questions...
- Vous étiez peut-être bûcheron?
- Non, je ne pense pas. Ça doit avoir un rapport mais je ne me souviens pas avoir exercé ce métier...
- Peut-être ébéniste?
- Non plus mais ça y ressemble sans doute...
Jésus réfléchit, regarde le pull puis l'homme: - Alors, vous étiez sans doute charpentier? Soudain le visage de l'homme s'illumine et il se souvient:
Oui, c'est ça! J'étais charpentier!
Tout ému, Jésus regarde cette personne si chère à son cœur:
-Papa?
Et l'homme répond:
-Pinocchio?

tiens, ça me rappelle que j'ai une Mastro Gepetto pleine de CBR qui m'attend

Bon j'arrête, j'ai assez dit de conneries pour aujourd'hui... après tout, le dimanche est jour de repos, non?

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! 
- Oui, oui, je sais ! Répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie... Tu m'as libéré... Je t'accorde un voeu. »
- Et alors ?
- Enervé, j’ai répondu « Me fais pas chier, Ok ? »

Madame est sur son lit de mort.
Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans : "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond: 
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonnes-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui ? Une fois avec ton général...
- Oh ! Le salaud !
- Et une fois avec ton régiment...

Harmoblues a écrit:

Madame est sur son lit de mort.
Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans : "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond: 
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonnes-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui ? Une fois avec ton général...
- Oh ! Le salaud !
- Et une fois avec ton régiment...

hahahahaha!!!! 

Une petite avant le dodo...

Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

et en ce qui concerne la tromperie entre époux (comme la colonelle…) une petite:

C'est un vieux couple. Il y a fort longtemps, ils avaient convenu de mettre un grain de riz dans une petite boite si l'un trompait l'autre.
Bien plus tard donc, ce vieux couple discute du temps jadis. Et la femme dit à son mari:
"Tu te rappelles l'histoire du riz dans la boite ?"
Ils décident donc d'ouvrir leur boite respective.
L'homme ouvre sa boite. On retrouve dedans un petit grain de riz. Un peu honteux, il montre sa boite à sa femme. Celle-ci prend la sienne, la montre à son mari, qui constate qu'elle est vide. Ce dernier est encore plus honteux et s'excuse platement auprès de son épouse du manquement qu'il a pu lui faire.
Celle-ci lui dit alors:
"Eh mon coco, comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ??????"

Excellente ! 

Dans le même genre :

Un vieux couple de paysans discutent :

"Chérie, ça va faire 50 ans que nous sommes mariés et tu ne m'a jamais dit ce qu'il y avait dans le tiroir de ta commode".

"D'accord ! Elle ouvre le tiroir qui renferme trois oeufs et 2.000 euros. Je mettais un oeuf dedans à chaque fois que je te trompais".

"Et les 2000 euros ?" Répond le vieux.

"Ben ça, c'est quand j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre !"

J'avais du retard dans la lecture des fils. A présent, j'ai bien ri ... Merci à vous tous chers amis

Allez ! Une petite et mignonne...

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman : "Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Je viens de tomber sur celle-là et je ne résiste pas à l'envie de partager...

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Une vraie blonde ...

hum hum, je suis une vraie blonde aux cheveux blanchissants ....un peu plus de sagesse peut-être ?

En voici d'autres

“Deux Belges conduisent un camion et arrivent devant un pont qui présente un panneau d’avertissement: hauteur maximale 4 mètres. Ils descendent et mesurent leur camion. 6 mètres de haut. “Que faisons-nous?” demande l’un. “Je ne vois pas la police“ dit l’autre, “on peut y aller“

“Saviez-vous que le ministère belge des Transports a mis en place un nouveau panneau de signalisation?
On peut y lire “Fin de Rond Point”.

“-Pourquoi Ikea a décidé d’arrêter l’ouverture de magasins aux Pays-Bas?” -Ils ne pouvaient plus se permettre de fournir les crayons gratuitement”.

"Trois vampires sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond:
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !"

Lady Di et mère Teresa arrivent en meme temps au paradis. Mère Teresa aperçoit diana et s'exclame, un peu de jalouse:
- Hé bien ma fille, vous êtes si jeune, tout juste morte et vous avez deja votre auréole?!
Lady Di répond alors :
- C'est pas une auréole! C'est le volant de ma Mercedes!!

Très bonnes Smarty!

Pour nos amis rugbymen:

Pourquoi le prince William déteste le rugby?

...


...

Parce que c'est un pilier qui a tué sa mère...

La dernière mode pour les soirées parisiennes :
Prendre un verre au Ritz,
filer à l'anglaise
et finir en boite...

Dubhe a écrit:

La dernière mode pour les soirées parisiennes :
Prendre un verre au Ritz,
filer à l'anglaise
et finir en boite...

Il paraît que quand on lui a annoncé la mort de lady di, le prince Charles n'en a pas cru ses oreilles.