Il faudra demander au barbu quand tu le verras... Le plus tard possible ! 

Le pharmacien au client: 
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! 
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture... 
On n'a jamais vu un herisson malade !

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. 
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... 

Le médecin, choqué, l'interrompt : 
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... 
- Et oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. 

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Une femme chez le chirurgien esthétique :
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il ?
L'homme de l'art :
- Cela coûterait environ 9000 €.
La femme :
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur essayant d'être aimable :
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme :
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros ?
Le docteur :
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...

Oh ! C'est du lourd dis-donc.

Harmoblues a écrit:

Il faudra demander au barbu quand tu le verras... Le plus tard possible ! 

demander au barbu?
C'est de moi que tu parles? Oui c'est connu que je suis barbu, tout comme c'est aussi connu qu'on veut me rencontrer le plus tard possible!

Mais non, cher ami Passeur, nous parlions de ton patron, Dieu, pas des employés ...

Nous savons bien que dans la marine la barbe est une tradition et que, même si tu navigues en eaux troubles, tu es des notres.

Par contre, je trouve que tes derniers portraits ne sont guère à ton avantage. Il serait peut-être temps de consulter un dentiste et de changer ta garde-robe pour quelque chose de plus gai .. Tu devrais essayer le rose !

PS : évite aussi de nous faire "la visite" comme vous dites par chez vous avec tes instruments de travail. Tu peux laisser ta faux avec tes fringues d'un autre âge au râtelier.

Afin de participer à la haute tenue des échanges entre hôtes distingués de notre noble manoir, je transcris ici une charmante histoire pleine de gentils animaux, une bluette que vous pourrez tout à fait narrer à vos petits chérubins pour les aider à s'endormir. Voici :

Dans la forêt, un petit lapin voulait se payer du bon temps. Il connaissait la tenancière de la maison close locale, une vieille chouette vraiment sympa. S'en fut la voir, et lui demanda si, par chance, elle aurait de nouvelles recrues. "Ah oui, dit la chouette, nous avons la fierté de compter parmi nos pensionnaires une adorable biche !". "Allons, répondit le petit lapin, considérez je vous prie la question de la taille. Une biche et moi, n'est-ce pas...". "Oui, bien sûr. Une petite femelle hérisson, alors ?". "Euh non. Pourriez-vous me proposer un peu d'exotisme ?". "Mais comment n'y ai-je pas pensé ! Nous venons d'héberger, évadée de chez son propriétaire, une splendide femelle boa !". "Ah oui, dit le petit lapin tout excité, je veux bien essayer". Alors, la chouette emmène son petit client vers l'endroit où attend le boa, puis l'y fait entrer. Le boa, voyant arriver un lapin, se dit : "Tiens, la chouette m'amène le repas", et gloups, il l'avale d'un coup. Puis, réfléchissant, finit par se poser la question : "Et si des fois, ce petit lapin était un client, en fait...". Alors, il le recrache. Et le petit lapin, se secouant : "Waouh, quelle pipe !"

Laifour a écrit:

Afin de participer à la haute tenue des échanges entre hôtes distingués de notre noble manoir, je transcris ici une charmante histoire pleine de gentils animaux, une bluette que vous pourrez tout à fait narrer à vos petits chérubins pour les aider à s'endormir. Voici :

Dans la forêt, un petit lapin voulait se payer du bon temps. Il connaissait la tenancière de la maison close locale, une vieille chouette vraiment sympa. S'en fut la voir, et lui demanda si, par chance, elle aurait de nouvelles recrues. "Ah oui, dit la chouette, nous avons la fierté de compter parmi nos pensionnaires une adorable biche !". "Allons, répondit le petit lapin, considérez je vous prie la question de la taille. Une biche et moi, n'est-ce pas...". "Oui, bien sûr. Une petite femelle hérisson, alors ?". "Euh non. Pourriez-vous me proposer un peu d'exotisme ?". "Mais comment n'y ai-je pas pensé ! Nous venons d'héberger, évadée de chez son propriétaire, une splendide femelle boa !". "Ah oui, dit le petit lapin tout excité, je veux bien essayer". Alors, la chouette emmène son petit client vers l'endroit où attend le boa, puis l'y fait entrer. Le boa, voyant arriver un lapin, se dit : "Tiens, la chouette m'amène le repas", et gloups, il l'avale d'un coup. Puis, réfléchissant, finit par se poser la question : "Et si des fois, ce petit lapin était un client, en fait...". Alors, il le recrache. Et le petit lapin, se secouant : "Waouh, quelle pipe !"

HAHAHA!

Une magnifique femme à la poitrine très généreuse se rend chez le médecin pour lui exposer son problème.
"Bonjour docteur, voyez-vous, j'ai un problème avec mes seins. Quand je retire mon soutien gorge, mes tétons remontent au bout de 3 secondes et pointent vers le ciel."
"Eh bien ma chère, voilà quelque chose dont je n'ai jamais entendu parler! Enlevez donc votre haut et votre soutien gorge pour voir ce qu'il en est."
La femme s'exécute et en effet, trois secondes après avoir enlevé son soutien gorge et dévoilé ses magnifiques seins, ses tétons pointent vers le ciel.
Le docteur s'exclame: "Mais c'est ahurissant! Je n'ai jamais vu ça!!! Je ne peux pas vous dire si c'est grave madame mais (il regarde son pantalon), je peux vous dire que c'est contagieux!!!"

 !!!

Nicolarsen a écrit:

Une magnifique femme à la poitrine très généreuse se rend chez le médecin pour lui exposer son problème.
"Bonjour docteur, voyez-vous, j'ai un problème avec mes seins. Quand je retire mon soutien gorge, mes tétons remontent au bout de 3 secondes et pointent vers le ciel."
"Eh bien ma chère, voilà quelque chose dont je n'ai jamais entendu parler! Enlevez donc votre haut et votre soutien gorge pour voir ce qu'il en est."
La femme s'exécute et en effet, trois secondes après avoir enlevé son soutien gorge et dévoilé ses magnifiques seins, ses tétons pointent vers le ciel.
Le docteur s'exclame: "Mais c'est ahurissant! Je n'ai jamais vu ça!!! Je ne peux pas vous dire si c'est grave madame mais (il regarde son pantalon), je peux vous dire que c'est contagieux!!!"

Dubhe a écrit:

Mais non, cher ami Passeur, nous parlions de ton patron, Dieu, pas des employés ...

Nous savons bien que dans la marine la barbe est une tradition et que, même si tu navigues en eaux troubles, tu es des notres.

Par contre, je trouve que tes derniers portraits ne sont guère à ton avantage. Il serait peut-être temps de consulter un dentiste et de changer ta garde-robe pour quelque chose de plus gai .. Tu devrais essayer le rose !

PS : évite aussi de nous faire "la visite" comme vous dites par chez vous avec tes instruments de travail. Tu peux laisser ta faux avec tes fringues d'un autre âge au râtelier.

Et oui ! Le barbu c'est celui qui là-haut ! Enfin s'il y en a un !

Chez le médecin.
La patiente : 
- Voilà ce qui m'amène docteur. J'ai des poils sur la poitrine.
- Quelques poils ?...
- Ah non, c'est vraiment fourni!
- Montrez-moi, je vous prie.
Elle entrouvre son corsage, d'où jaillit une touffe de poils . Le médecin s'approche, écarte un peu le vêtement, et voyant l'étendue de la toison, demande :
- Et ça va jusqu'où ?
- Jusqu'aux couilles, docteur.

Comme disait ... Jules Renard peut-être bien, pour qu'une histoire soit vraiment drôle, il faut quelqu'un qui la raconte, quelqu'un qui la comprend, et quelqu'un qui ne la comprend pas. Afin de tester ceci, voici donc une pierre de touche. C'est très court :

C'est Joseph qui dit à Marie :
"Quooooiiiiiiiiiii !!!!"

Ou encore :

- Comment va votre père ?
- Hélas, je n'en ai plus qu'une ...

[quote="Dubhe"]Mais non, cher ami Passeur, nous parlions de ton patron, Dieu, pas des employés ...[quote]
Employé??? Je serais un employé? n'oublie pas que je suis le Nautonier et, ce faisant, je suis seul maître à bord de ma barque. Je n'ai pas de patron!!! D'ailleurs, dieu, qui est-ce? tu peux me le dire???

Pauvre Passeur ! Pour la Fée verte, Petite Fumée t'avait pourtant bien dit de laisser macérer l'Arsemium absenthium avec la gentiane dans l'eau, avant de distiller ! (Pas de mélanger du Thuya géant d'Amérique, de l'herbe de bison dans de l'alcool de bois dealé par Kenshiro ...).

Maintenant, tu es sur le point de rejoindre le clan des loufoques, de te faire sucrer ton permis de canotage pour ivresse publique, ta licence de piroguer et tu risques la saisie de ton canoë ...

Est-ce bien raisonnable ?

On ne le dira jamais assez, mais la famille royale anglaise est rancunière: voyez ce qui est arrivé à Diana quand elle a essayé de couper les ponts...

Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur sort de l'auto et dit :
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le cabinet d'un médecin.
- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !

Sur la radio d'un navire de guerre :
Capitaine :
- S'il vous plait, veuillez modifier votre cap de 15 degrés nord pour éviter tout risque de collision.
Réponse radio :
- Nous vous recommandons de modifier votre cap de 15 degrés sud pour éviter tout danger.
Capitaine :
- Je suis capitaine d'un bâtiment de la Marine des Etats-Unis. Je répète : changez votre cap !
Réponse radio :
- Non, j'insiste : c'est vous qui devez changer de cap !
Capitaine :
- Ici le porte-avion Abraham Lincoln, le second par son importance de la flotte des Etats-Unis dans l'Atlantique, escorté par un grand nombre de navires d'appui et d'escorte. Je vous ordonne de changer votre cap ou bien nous prendrons les mesures nécessaires pour garantir notre sécurité.
Réponse radio :
- Ici nous sommes deux, accompagnés par notre chien, quelques packs de bière et de quoi tenir durant plusieurs semaines dans notre phare… C’est vous qui décidez…
Capitaine :
- Bien reçu… Merci…

Une secrétaire se plaint à son patron :
- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !