Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. 
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. 
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... Et celui-ci refait la même chose que précédemment. 
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène :
- Ce gorille est vraiment débile : on lui balance une cacahuète et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond :
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... Alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Quel est le cri du mérou ?
Le mérou bignole bien sur !

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ? Parce que l’on n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. 
En descend une superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000$. 
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. 
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. 
Sur ce la blonde s'en va tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffent :
- Il faut vraiment être une blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de seulement 2000$.

La semaine passe, la blonde retourne à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. 
Le banquier s'exécute contre 2000$ et ajoute 30$ d'intérêts et de frais.
 
Pris d'un certain remord le banquier demande : 
- Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000$, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?
Et la blonde de répondre : 
- Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !

Après une soirée, un gars ramène sa copin chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

— Pardon monsieur, vous n'êtes pas Monsieur Olive, par hasard?
— Non monsieur, je ne suis pas monsieur Olive. Et si je l'étais, ce ne serait pas par hasard. Ma mère était une femme honnête!

Un ancien gangster annonce qu'il a décidé de faire de la peinture.
— Ah! lui dit un ami, sans doute au pistolet.

— Que se passe-t-il? demande l'architecte à un ouvrier.
— L'échafaudage s'est effondré, monsieur.
— L'entrepreneur est-il au courant?
— Sûrement. Il est en dessous.

Un monsieur fait des tractions sur le gazon de Hyde Park.
Un vieux gentleman s'approche et dit poliment:
— Excusez-moi, monsieur, mais je crains que la dame ne soit partie.

Dans un restaurant pourtant assez select, un client appelle le garçon:
— C'est une honte! J'ai trouvé un cheveu dans le potage.
— Que monsieur m'excuse, je croyais les avoir tous enlevés.

bien d'actualité...

Un candidat battu aux élections explique sa défaite:
— C'était la lutte du pot de terre contre le pot de vin...

Un mendiant dit à la dame qui lui ouvre la porte:
— Votre voisine vient de me donner un gros morceau de tarte.
— Mon pauvre homme! Entrez vite, je vais tout de suite vous donner un peu de bicarbonate.

Les dix plus belles années de la vie d'une femme se situent entre 28 et 30 ans...

Les femmes détestent qu'on les chatouille entre les doigts de pied, sauf entre les deux gros orteils.

Il faut s'amuser à mentir aux femmes, on a l'impression que l'on se rembourse.

Il y a huit stades dans la vie d'une femme: elle est d'abord un bébé, puis une petite fille, puis une adolescente, puis une jeune femme, puis une jeune femme, puis une jeune femme, puis une jeune femme, puis une jeune femme,

Parlant d'une de ses amies, une dame dit:
— Elle rajeunit de plus en plus. Si cela continue, elle va finir par paraître son âge.

Un tout petit monsieur est terrorisé par sa femme qui le mène évidemment par le bout du nez
— Hier soir, raconte-t-il à un ami, ma femme s'est mise à genoux devant moi.
— Pour quoi faire? demande son ami incrédule.
— Pour me dire: «sors de sous ce lit, espèce de lâche!»

Tiens, une spécialement pour mon filleul Tabadoc


— Non docteur, vous ne me convaincrez pas. J'aime mieux mourir que de me faire opérer.
— Mais, madame, l'un n'empêche pas l'autre!

Une péripatéticienne va acheter du papier à lettres.
— Madame, lui dit la vendeuse, vous devriez faire graver votre chiffre sur ce papier. C'est très à la mode en ce moment.
— Vous croyez? Eh bien dans ce cas, inscrivez 600 €

Une figurante, réputée pour sa cuisse légère, dit à un acteur fort porté sur l'alcool:
— Depuis que j'ai quinze ans, je n'ai jamais été tentée par le mariage.
— C'est comme moi: depuis que je bois, je n'ai jamais eu soif!

Cette dame, encore très belle... et le sachant, disait à sa femme de chambre:
— Julie, que donneriez-vous pour avoir ma beauté?
— Ce que vous donneriez, madame, pour avoir mon âge!

Oscar Wilde (?) :
"Inutile de se venger d'une femme, il suffit de laisser faire la nature"