Démontrons que Femme = problèmes

Pour avoir une femme, il faut de l’argent et du temps. Postulat de départ :

Femme = argent x temps

Or, le temps c’est de l’argent. « Time is money » comme disent les Anglais. Donc : temps = argent.

En remplaçant temps par argent dans la première équation, on obtient : femme = argent x argent. On  obtient  ainsi :

Femme = (argent) 2

Or, on le sait, l’argent c’est le nerf de la guerre, c’est la racine de tous les problèmes.

On écrit donc que argent = √problèmes. On remplace argent dans l’équation précédente et on obtient :

Femme = (√problèmes) 2              

Finalement, après simplification la racine et le carré sautent  et le résultat est :

Femmes = Problèmes

QED ...

C'est bien un raisonnement de scientifique !
Comment démontrer mathématiquement quelque chose que tout le monde sait de manière évidente !
Voila dans quoi passe l'argent destiné à la recherche... 

@Le Passeur... En bloc : 

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise et gênée, cherche une réponse et lui dit :
- Oh... Et bien... En fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, car il a un gros ventre et comme ça j'arrive à l’aplatir...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! Ça m’étonnerait… Ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi…
- Parce que la voisine vient tous les jours quand tu es partie et elle re-souffle dans papa !

  .

C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi : Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit, et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire ! 
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en hurlant : 
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire ! 
Le mari :
- Mais enfin, pourquoi ?
- Vas-y ! Racontes encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !
Le petit garçon :
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit, et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

Le fils : 
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... 
La maman : 
- C'est très bien, mon grand, tu as fait une bonne action.
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

Quel est la différence entre une assurance maladie et une minijupe ? 
Aucune ! Les deux couvrent le minimum vital.

Petit bêtisier des assurances (1) :

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi ?

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Petit bêtisier des assurances (2) :

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirais qu’a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virais pas à droite.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.

Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

J'ai signé le constat mais ça compte pas. J’avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtâmes.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

Voulant virer j'ai comme il est d'usage emprunté l'axe médian pour sortir de la droite.

Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite ; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

Excellentes !   .

Deux chômeurs marseillais discutent :
- Té, je vais ouvrir un restaurant à Paris et je vais me faire un max de fric. Je vais appeler le resto « Mes couilles Mickey » !
- Eh couillon, qu’est-ce que c’est que ce nom ? Ça marchera jamais !
- Eh fatch de con, pourquoi que ça marcherait pas ? Y a bien des « Ma queue Donald » ?

Remarque, à Paris sur Montparno, il y avait bien : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Il fallait oser ! Je n'y suis jamais rentré

Moi non plus... Mais si tu veux des noms curieux pour des restos, place Clichy, il y avait (je crois que cela a disparu depuis un moment), "Chez Charlot, le roi de la moule" et à deux pas "Mollard" spécialiste du même mollusque... Pas loin de Pigalle, c'était tout trouvé !

Charlot existe toujours sous le titre de Harlot, roi des coquillages. Mollard, je ne sais pas s'ils n'ont pas fermé.

Remarque aux halles le Chien qui fume (avec une pipe), c'est pas mal non plus ...

Dubhe a écrit:

Charlot existe toujours sous le titre de Harlot, roi des coquillages. Mollard, je ne sais pas s'ils n'ont pas fermé.

Remarque aux halles le Chien qui fume (avec une pipe), c'est pas mal non plus ...

Et le pied de cochon qui est dans le même coin ! Deux valeurs sures du coin... En tout cas, elles l'étaient... J'ai peur que ce ne soit devenu que deux restos à touristes...

Rien à voir mais un peu plus vers la rue du Louvre il y avait aussi la "Tour Montlhery, chez Denise" qui était excellent !
Sur ce, je vais aux plumes...
Bonne nuit et sans doute à demain...

Le chien qui fume et le Pied de cochon sont un peu devenus des pièges à c..ns. Mais ils ont l'avantage d'être ouverts 24 h/24 365 jours par an depuis leur création. Raison pour laquell ils n'ont aucune serrure sur les portes. Une institution parisienne.

Mouais   !!!
le Chien qui fume, j'y vais de temps en temps....
la dernière fois, un cochon de lait qui me faisait envie mais pas terrible en fait.

J'ai le souvenir d'une tête de veau assez chouette.
J'y retournerai, il faut connaître les plats sinon le service est rapide et on est toujours bien accueilli.
Non ???

Pour le cochon de lait rôti essaye plutôt la Taverne de Maître Kanter ou la Maison d'Auvergne. Mais, malheureuseument ces restaurants excellents naguère sont devenus surfaits et touristiques. C'est pareil pour Bofinger sur Bastoche ou la Méditérrannée dans le 6ème. Payer la peau des fesses pour du congelé, c'est pas mon genre ...

Heureusement on trouve encore quelques bonnes brasseries parisiennes à des prix honnêtes et excellents comme : le Chantefable dans le 20ème, rue de la Chine (près de l'hôpital Tenon) ou Le Café chineur, au bout de la rue d'Alésia, Métro Plaisance.

Dubhe a écrit:

Heureusement on trouve encore quelques bonnes brasseries parisiennes à des prix honnêtes et excellents comme : le Chantefable dans le 20ème, rue de la Chine (près de l'hôpital Tenon) ou Le Café chineur, au bout de la rue d'Alésia, Métro Plaisance.

Ah, j'adore les brasseries .Merci pour ces deux adresses.Néanmoins les avis sont plus contrastés pour le café chineur.
Si tu as d'autres coups de coeur, n'hésite pas. merci d'avance...

Une de mes références, c'est La Cigale à Nantes...
La même chose à Paris, ventre à terre le frangin Cadf.

Harmoblues a écrit:

Quel est le cri du mérou ?
Le mérou bignole bien sur !

Et savez-vous quel est le seul poisson qui se tond ?
Toujours le mérou, car 
le poil de mérou s'tond !!!!


Et au fait, savez-vous comment se nomme le sexe masculin en italien ?
Zani bien sûr, car
entre les pattes pend Zani !!!

Toi aussi Tabadoc, tu t'es mis à la thuyone ?

Tabadoc a écrit:

Et au fait, savez-vous comment se nomme le sexe masculin en italien ?
Zani bien sûr, car
entre les pattes pend Zani !!!

Cette blague bien innocente a coûté sa place à l'un de mes collègues au début des années 90... Le patron de l'époque se nommait... Zani ! Et curieusement, ça l'a fait marrer... Mais pas le DRH qui s'en est offusqué...

Et oui, on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui...