Yvain a écrit:

Pas de problème Passeur, ma question était également un peu provoc, donc mea culpa également ! Après c'est vrai que même en fac d'histoire on parle assez peu de ce qu'était le Canada Français ! Peut-être une certaine réticence suite à la guerre de 7 ans, ont a encore honte de la boulette !

Pas de problème non plus pour moi, Yvain.Comme t'as pu le constater, je suis très confortable d'en parler et je suis d'ailleurs loin de me sentir "inférieur" sur ce plan. Et je ne prétends surtout pas que c'est ce que tu as cherché à faire. J'ai une assez bonne connaissance de ma langue et je suis toujours prêt à la défendre
Comme le disait Mistral, tant qu'un peuple en esclavage conserve sa langue, c'est comme s'il conservait la clé de sa prison!. C'est ce qui fait que certains d'entre nous (dont je suis) continuent à se battre pour leur langue

j'ai fait deux gouttes de pipi tellement j'ai rigolé.



Plus classic,mais pas mal non plus



fallait y penser:



j'en pleure de rire:



y en a plein sur youtube

décidément, y en a qui ont des jeux pour le moins malsains... quoique, à voir comment ils sont punis (je pense en particulier aux deux premiers vidéos) ils n'ont que ce qu'ils méritent...

Le Passeur a écrit:

décidément, y en a qui ont des jeux pour le moins malsains... quoique, à voir comment ils sont punis (je pense en particulier aux deux premiers vidéos) ils n'ont que ce qu'ils méritent...  

La fille j'étais certain qu'elle allait peter la télé,elles sont tellement prévisibles.

Le tazer c'est excellent.

Le Passeur a écrit:

Très bonne celle-ci cher Passeur !

Le Passeur a écrit:

eh oui….

Voilà comment certains éteignent leurs pipes :



Chacun sa méthode.

berny a écrit:

Voilà comment certains éteignent leurs pipes :



Chacun sa méthode.

ça doit être à partir de cette idée qu'on a développé ce tabac:

little smoke a écrit:

Le Passeur a écrit:

Très bonne celle-ci cher Passeur !

Un éleveur de poulet se rend au café local ....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.La femme dit :- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
- "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur! 
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : 
- "Que célébrez-vous donc?" :
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!". 
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme : 
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés". 
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?- "J'ai utilisé un autre coq" répond-il. 
La femme sourit et dit :"Quelle coïncidence!"...

Matière à réflexion:

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.  Elle l'a fermée.
 
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
 
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
 
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
 
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
 
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent agent commercial.
 
A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
 
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
 
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
  
J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
  
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
  
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées de ma demeure. Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié au service Des pompiers et à la police locale: une assez bonne économie !  Dans Le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale Des 'voisins vigilants'.
Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les Musulmans. Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau[ du nouvel État Islamique.
Depuis ce jour, la GRC surveille ma demeure 24hres sur 24 !
Je NE me suis jamais senti autant en sécurité !

Le Passeur a écrit:

Matière à réflexion:

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.  Elle l'a fermée.
 
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
 
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
 
Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
 
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
 
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent agent commercial.
 
A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
 
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
 
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
  
J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
  
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
  
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Comme quoi les mêmes événements ne se vivent pas de la même façon par tout le monde

Excellent !!

Je n'ai pas encore eu le temps de lire les 73 pages de ce message? On voudra bien m'excuser si l'histoire suivante a déjà été publiée.

C'est donc l'histoire d'une jeune épousée en voyage de noces avec son mari, un mari très très entreprenant, il ne la relâche pas.
Elle essaye malgré tout d'envoyer une carte postale à sa mère:
"Ma chère maman, tout se passe bien, mari s'occupe beaucoup de moi, mais tu ex...tu excu... tu excuseras mon écriture saccadééééeeee.

Un homme se balade sur la plage et voit un autre homme, allongé sur le ventre, nu et les fesses à l'air.
Là il s'approche de lui et lui met, ni une ni deux, un doigt dans le cul!!
L'autre se réveille et lui dit: "Qu'est-ce que t'as? Tu cherches la merde?!!!"

dans le jura , on adore pécher les grenouilles mais on a une technique bien à nous ....