Un grand marrant ce DRH !

Comme tu dis !

J'ai moi même failli me faire virer car je lui avais répondu franchement... Quand tu demandes à quelqu'un comment améliorer la visibilité des RHs et que tu réponds "fais simplement ton job", cela ne plait pas forcément... Mais, que veux-tu, un ours reste un ours ! Il ne s'embarrasse pas de détour et fonce dans le tas !

Dubhe a écrit:

Un grand marrant ce DRH !

Y a des cons partout… surtout si le patron s'était marré.

Effectivement ! Les joies du privé ... De l'autre côté, On a les même cons, mais en face il y a les syndicats et la grève. Ça les calme !

Pas bien grave... Il a été viré après... Et bien avant moi ! 

Ceci dit et pour changer de sujet, voila une semaine que France 2 nous bassine avec la semaine de la femme... Alors, profitons-en :

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera

En résumé : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : 
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? 
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant !
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande à l’inculpé :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça ! Mais comment ça, trop tôt ?
- Ben… Avant que le magasin n'ouvre...

Toto dit à la maîtresse: 
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ? 
- Mais non, voyons ! Il n’y a pas de poil sur les boules de Noël ! 
Et Toto de clamer :
- Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

Une femme, peu avant Noël, dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture…
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut…
Pour Noël, elle reçoit donc… UNE BALANCE !!!

Celle-la je la replacerai ...

Dubhe a écrit:

Celle-la je la replacerai ...

Je la garde sous le coude aussi !

Harmoblues a écrit:

que veux-tu, un ours reste un ours ! Il ne s'embarrasse pas de détour et fonce dans le tas !

Ah, encore un... Décidément je serais entouré d'ours, moi pauvre agneau pur et virginal qui vient de naître...  
Sérieusement, doit bien y avoir trente ans que Mélu prétend que je suis un vieil ours... D'ailleurs j'aurais tendance à lui donner raison sauf pour le qualificatif...

Voici la réponse des ours :

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j'aime bien celle avec les ours polaires, mais celle du lapin...
Tout simplement sublime!!!

Tiens j'ai aussi droit à ce qualificatif d'ours

Harmoblues a écrit:

Toto dit à la maîtresse: 
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ? 
- Mais non, voyons ! Il n’y a pas de poil sur les boules de Noël ! 
Et Toto de clamer :
- Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

Au restaurant, un client se plaint au serveur :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Le chef a encore mis trop de potage... D'habitude, elles ont pieds !

- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue ? 
- Oui, il a bien aimé… Aujourd'hui on va au cinéma !

Un journaliste interroge un petit vieux de 95 ans :
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur ! Le matin, à 6h00, et bien je fais pipi et vers 06h30, je fais caca.
- Ha bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite... Je m’lève...

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond : 
- Quel bus ?

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine. 
- Du canard à l'orange. 
- Votre mari va se régaler. 
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'orange, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.