Trois indiens fument le calumet de la paix dans un teepee :
Le premier dit :
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin…
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
Et passe le calumet au troisième Indien…
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Le premier s’exclame alors :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier du sujet !

Harmoblues a écrit:

Trois indiens fument le calumet de la paix dans un teepee :
Le premier dit :
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin…
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
Et passe le calumet au troisième Indien…
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Le premier s’exclame alors :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier du sujet !

Excellent !

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge : 
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre : 
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. 
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. 

Alors l'Anglais dit :
- C’est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !

Mais l'Américain dit :
- J’veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. 
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !

Alors le Belge dit :
- Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises !

- Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur !

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. 
Un Anglais le retient et lui dit : 
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et alors... Vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée.

L'Écossais dit :
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion ! On n'a même pas de réfrigérateur !

L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus en racontant :
- La semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve ! Elle ne sait même pas conduire !

L'Irlandais, cependant, pense que la palme revient à sa femme : 
- Non, non, les gars, c'est vraiment la mienne la pire ! L'été dernier, elle est allée en Grèce… Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs et elle n'a même pas de bite !

Spécialement pour notre ami Tabadoc, je lui ai trouvé un magnifique thuya géant de Californie pas trop loin de son Finis terrae (rien que ça, cela fait frémir !) qu'il pourra fumer tranquille : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Sinon, on a le Séquoia, mais c'est plus viril à fumer. L'écorce étant ignifuge, il risque de cramer sa pipe : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Dubhe a écrit:

Sinon, on a le Séquoia, mais c'est plus viril à fumer. L'écorce étant ignifuge, il risque de cramer sa pipe : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Impressionnat et superbe.
Et parfaitement d'accord avec les commentaires de fin. La coupe d'un arbre, sauf bien sûr pour cause de maladie, provoque toujours un certain déchirement en moi...

Harmoblues a écrit:

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. 
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. 

Alors l'Anglais dit :
- C’est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !

Mais l'Américain dit :
- J’veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. 
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !

Alors le Belge dit :
- Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises !

- Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur !

hinomura a écrit:

ont a même plus besoin d'inventé des blague sur les belge la réalité dépasse la fiction 

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J'ai vu l'interview du chauffeur hier dans "Touche pas à mon poste"... Une histoire Belge que ce bon peuple a bien fait marrer... Et nous aussi !

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. 
Il veut aller aux toilettes et, pour que l’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit : "j'ai craché dedans", puis s'en va.
Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi !"

Un fermier avait une femme très détestable qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien. Alors le fermier s'en alla dans l'étable pour s’occuper de son cheval et ne plus l'entendre. Mais celle-ci revint le rejoindre et continua à l’enguirlander. Le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où sa femme passa derrière ce dernier…
Morte sur le coup tué par le cheval !
À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit : 
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent si mon cheval est à vendre !

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir...
D'un coup le zoophile dit : 
- Venez ? On attrape un chat ! 
Le sadique dit : 
- Venez on attrape un chat, et après on le torture ! 
Le tueur en série dit : 
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue ! 
Le nécrophile dit : 
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise ! 
Le pyromane dit : 
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule ! 
Et le masochiste dit : 
- Miaou !!!

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant…
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi. Utilisez la lunette ! Vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi. Il devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur. 
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…

Harmoblues a écrit:

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. 
Il veut aller aux toilettes et, pour que l’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit : "j'ai craché dedans", puis s'en va.
Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi !"

Excellente !

Pas vraiment une blague, plutôt une citation récemment lue que j'aime bien:

"tenter de débattre sur Twitter, c'est pisser dans un harmonica: pareil que pisser dans un violon, mais en plus y'a pas la place"

natou a écrit:

"tenter de débattre sur Twitter, c'est pisser dans un harmonica: pareil que pisser dans un violon, mais en plus y'a pas la place"

en outre, faut savoir viser à moins de tenir soi-même l'harmonica et là, tu t'en mets plein les mains.

Le Passeur a écrit:

natou a écrit:

"tenter de débattre sur Twitter, c'est pisser dans un harmonica: pareil que pisser dans un violon, mais en plus y'a pas la place"

en outre, faut savoir viser à moins de tenir soi-même  l'harmonica et là, tu t'en mets plein les mains.

Si tu en as plein les mains, tu peux alors jouer du Glassharmonica...

A l'opéra : 
- Papa, qui c’est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? 
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. 
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ? 
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà, c'est une longue histoire ! Tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
- Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé. Papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans ce même cybercafé. Ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman. Maman a fait des uploads des memory sticks de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

Quelques personnalités politiques socialistes :

-M.HOLLANDE
-M.LEGROS
-M.BRANLAY
-M.CAREL
-Mme TAUBIRA
-M.SAUTER
-M.PAPU
-M.GENET
-Mme MADY
-M.AYRAULT

Maintenant lisez cette liste de bas en haut !

Vladimir Poutine arrive au purgatoire. Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver. Il voit des horloges au mur qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles un nom : Georges W.Bush, Jacques Chirac, Tony Blair, Jean Chrétien, Milosevic, etc... Poutine demande : Saint-Pierre ? Pourquoi ces horloges ? Saint-Pierre : Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure. Poutine : Et la mienne, elle est où ? St Pierre : La vôtre, elle est dans mon bureau, elle sert de ventilateur !


Un dignitaire africain effectue un voyage diplomatique en Russie. À la fin du voyage d'affaires, l'hôte russe l'invite à essayer une coutume russe : la roulette russe. Ce rituel vise à mesurer le courage des personnes. Le leader russe sort son énorme pistolet, insère une balle dans le barillet et le fais tourner les yeux fermés. Il ferme le barrilet et pointe le canon du pistolet sur sa tempe. Il tire et on entend un clic, indiquant qu'il n'y avait pas de balle dans cette chambre du barrillet. Il donne alors le pistolet au dignitaire africain et l'invite à faire de même. Hésitant un peu, ce dernier ferme les yeux et fait tourner le barrillet. Il place le canon sur sa tête et tire. CLIC ... une autre chambre vide.

L'année suivante, c'est au tour de la Russie de visiter le pays africain. À la fin du voyage d'affaires, l'hôte africain dit : "L'an dernier, vous m'avez passablement impressionné avec votre coutume que vous appelez la roulette russe. Toute l'année, j'ai réfléchi à nos coutumes africaines pour voir laquelle pouvait constituer une épreuve de courage. J'ai du faire une adaptation que je vous propose. Il sort par une porte et il revient tout souriant après plusieurs minutes. Il dit :" À votre tour." L'Africain escorte le Russe dans une chambre où se trouve six magnifiques jeunes femmes nues. L'Africain dit: "Tu dois choisir l'une de ces femmes afin qu'elle pratique sur toi une fellation". Le Russe, complètement abasourdi dit : "Un test comme celui-ci ne nécessite pas tellement de courage ?". L'Africain répond calmement "L'une de ces femmes est cannibale.