Dubhe a écrit:

Vladimir Poutine arrive au purgatoire. Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver. Il voit des horloges au mur qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles un nom : Georges W.Bush, Jacques Chirac, Tony Blair, Jean Chrétien, Milosevic, etc... Poutine demande : Saint-Pierre ? Pourquoi ces horloges ? Saint-Pierre : Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure. Poutine : Et la mienne, elle est où ? St Pierre : La vôtre, elle est dans mon bureau, elle sert de ventilateur !

celle de jean chrétien servait de scie radiale pour la menuiserie au paradis...

Dubhe a écrit:

Quelques personnalités politiques socialistes :

-M.HOLLANDE
-M.LEGROS
-M.BRANLAY
-M.CAREL
-Mme TAUBIRA
-M.SAUTER
-M.PAPU
-M.GENET
-Mme MADY
-M.AYRAULT

Maintenant lisez  cette liste de bas en haut !

Elle fait toujours son petit effet celle-là ! 

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais, dit l'un. C’est l'avion du Président.
- N’importe quoi ! Si c’était lui, on aurait vu passer les motards !

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui êtes-vous aujourd'hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrai, je ne lui ai rien dit !

Un prof dit a ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs !
- Vous en êtes certain ? demande une élève
- Absolument certain !

Une femme un peu neu-neu a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux… Elle n’arrête pas de pleurer ! 
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la femme, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a...
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Toto dit à son père :
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père :
- Tu dois réviser ta géographie !

Un monsieur se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande :
- Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
- Non, sur la tête !

Il fait nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ?
- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir…
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Harmoblues a écrit:

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir…
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

c'est curieux, j'ai la même sensation. Pis encore, quand je le dis autour de moi les gens semblent sceptiques...

Harmoblues a écrit:

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant…
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi. Utilisez la lunette ! Vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi. Il devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur. 
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…

 !!!!!!!!!!

Frère Cadfael a écrit:

post qui devrait figurer dans le coin des débutants à la rubrique "comment fumer correctement", voire "comment entretenir sa pipe".
Mais qui risque de finir dans le coin des brocanteurs à la rubrique "Pipes en mauvais état" à retaper!!!

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel N°5. Interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Une jeune informaticienne qui configure le nouvel ordinateur d'un utilisateur, lui demande quel mot de passe il veut utiliser pour son compte.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit "PENIS".
Sans sourciller, elle tape le mot de passe et elle éclate de rire !

"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."
(Mot de passe rejeté. Trop court)

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort :
- Non !!
Et il ajouta rapidement :
- Le divorce, jamais ! Mais le meurtre, plusieurs fois !

Des lundi matin difficiles... vous n'êtes pas le seul:

Souriceau avarié ?