berny a écrit:

Des lundi matin difficiles... vous n'êtes pas le seul:

j'ai l'impression qu'il a un peu trop fêté dimanche soir... des tylenol pour volatile, ça existe?

Faire la tournée des grands ducs, c'est pas chouette 

berny a écrit:

Des lundi matin difficiles... vous n'êtes pas le seul:

MMMhhhummmmm !!! mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir fumer ce soir ????

Le Passeur a écrit:

berny a écrit:

Des lundi matin difficiles... vous n'êtes pas le seul:

j'ai l'impression qu'il a un peu trop fêté dimanche soir... des tylenol pour volatile, ça existe?

A voir l'expression des yeux, on pourrait aussi se dire qu'il pense: "Pfffff, qu'est-ce qu'ils peuvent raconter comme co******s tous ces bouffardeux"...

Tabadoc a écrit:

Le Passeur a écrit:

berny a écrit:

Des lundi matin difficiles... vous n'êtes pas le seul:

j'ai l'impression qu'il a un peu trop fêté dimanche soir... des tylenol pour volatile, ça existe?

A voir l'expression des yeux, on pourrait aussi se dire qu'il pense: "Pfffff, qu'est-ce qu'ils peuvent raconter comme co******s tous ces bouffardeux"...

!!

Une dame va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur l’examine et lui dit :
- Votre mari ne serait-il pas gitan ?
La dame : 
- Ça alors, oui ! Comment le savez vous ??
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc !

et un bon anniversaire aux Irlandais!

Dubhe a écrit:

Faire la tournée des grands ducs, c'est pas chouette 

Ho Ho, direct chez les loufoques mon cher Dubhe! ^^

Drak Poy a écrit:

Dubhe a écrit:

Faire la tournée des grands ducs, c'est pas chouette 

Ho Ho, direct chez les loufoques mon cher Dubhe! ^^

+1

El Che a écrit:

Excellent ! Trop court !

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Il est un peu minus, il a une toute petite voix et une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dures. 
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand-mère sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ça dure, ça dure, ça dure…
Le type ressort de sous le comptoir, abîmé, ébouriffé et demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

!!!!!

Un gars complètement cuit rentre dans un bar.
Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc, s’installe sur un tabouret puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar mais tout de suite le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir et de ne plus revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné demande sèchement un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Le pochetron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix hésitante :
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi ?

Petit bêtisier du tribunal :

Citation :
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement.
Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

Je ne résiste pas à mettre cet extrait de l'émission "Touche pas à mon poste" d'hier et surtout un moment que vous trouverez à 3'20" du début...
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Racistes, Xénophobes!!!

Le Passeur a écrit:

Racistes, Xénophobes!!!

Même cas de figure que ton l'ami alors un la chaîne je peux la regarderas la télévision de mon salon...

Ah, mince !!! Je n'avais pas pensé à cela !

Je ne vous laisse pas en peine !

A 3'20" du début du sujet, Bertrand Chamerois, l'un des chroniqueurs de l'émission, demande aux autres s'ils connaissent le nom du morceau de musique préféré des Français pour les mettre en joie. Il enchaine en lançant le sujet vidéo.
Sur un écran, une présentatrice d'un journal télévisé de M6 reprend la question du chroniqueur en déclarant que le morceau préféré des Français est "La Sonate au Clair de Lune" de Beethoven... Sauf qu'elle le prononce comme ci-dessous... Donc imaginez...

Ah ! C'est pour cela qu'il était sourd ?