J'étais sûr que tu nous mettrais un lien vers le Sar !
Inoubliable car jamais le même spectacle... Bourrés comme des coins tous les deux et tous les soirs...

N'empêche que dans 50 ans, ce sera toujours une merveille .

C'est certain ! Il faudra seulement éduquer les petits jeunes qui ne sauront certainement pas qui étaient André Isaac dit Pierre Dac et Francis Blanche...
Et je ne parle que de leur collaboration humoristique en passant sous silence le rôle de Pierre Dac durant la seconde guerre mondiale...

Tout à fait, l'ami. Heureusement, qu'internet ne manque pas de mémoire vive : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Il va falloir que je remette la main sur les "Os à Moelle" post-guerre qui sont au grenier à Paris... Les pré-guerre sont partis en fumée durant les évènements... La famille l'achetait déjà à l'époque...

Dites-moi, Wolinski qui est mort dans les circonstances que l'on sait était-il un peu devin et prophète ou simplement voyait-il à l'avance quand l'actualité est rattrapée par le passé? Je vous laisse en juger... et tirer vos conclusions. Cinq ans après, donc...
(ou avant, c'est selon...)

Excellent !

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Il va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un type qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin.
Aussitôt, il descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise crie :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail et tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme me réveille !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... Par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Oui ?
Vous aimez ça ? Alors…
Prenez le bus !

Harmoblues a écrit:

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... Par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Oui ?
Vous aimez ça ? Alors…
Prenez le bus !

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- T'es culotté ! Je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Quelle est la différence entre une banane et une cigarette ?
La banane dit :
- Moi, il m'arrache la peau puis il me mange !
La cigarette dit :
- Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul !

Oh ! Excellente 

Dubhe a écrit:

Oh ! Excellente 

Oui, j'ai pensé à nos amis intoxiqués... 

Un éléphant à un chameau :
- Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ?
- Pfff, la question est un peu curieuse venant de quelqu'un qui a une bite au milieu du visage !

Un hérisson se cogne à un cactus...
- MAMAN !!!!

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu le changer ?
- Je préfère me réserver pour le suivant.
- Comme tu veux…
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que tu te réservais pour le suivant.
- En parlant de suivant, je pensais au bébé !

Trois femmes discutent de leurs adultères dans le compartiment d'un train :
La première :
- Je ne peux rien lui cacher, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire !

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes entrent…
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer… Et bien celui de gauche, c'est mon mari et celui de droite, mon amant.
- C'est marrant, moi c'est juste l'inverse !

Deux femmes discutent dans le salon. L’une d’elle voit son mari arriver par la fenêtre et soupire à son amie :
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs !
- Et bien ! Il est romantique !
- Non ! Quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne pour écarter les cuisses !
- Mais… Tu… Tu n'as pas de vase ?

Harmoblues a écrit:

Deux femmes discutent dans le salon. L’une d’elle voit son mari arriver par la fenêtre et soupire à son amie :
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs !
- Et bien ! Il est romantique !
- Non ! Quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne pour écarter les cuisses !
- Mais… Tu… Tu n'as pas de vase ?

Je la connaissais, mais je la trouve toujours aussi marrante

Oui elle fait toujours son petit effet !