Harmoblues a écrit:

Quelle est la différence entre une banane et une cigarette ?
La banane dit :
- Moi, il m'arrache la peau puis il me mange !
La cigarette dit :
- Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul !

Et la cerise dit:
moi il m'arrache la queue et me crache les noyaux !!!

Comme promis, je reporte ici une réflexion émise sur un autre fil et inspirée par une remarque de Little...

Quelle est la différence entre une bite et un ennemi à la guerre ?
Aucune... Pour avoir la paix, de temps en temps, il faut lui tirer dessus !

Deux gars discutent. Le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? 
- Non ! 
- Alors on sera ennemi ?
- Non ! 
- Alors on sera quoi ? 
- On sera quitte !

Quelques citations pour mettre en forme… De quoi, je ne sais pas…


Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

Aussi pleine que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière…

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue…

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde…

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se
servent de celle des autres.

Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois…

Le maître montre la lune et l'imbécile regarde le doigt…

Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut. (Pierre Desproges)

Une spéciale pour Tabadoc !

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie. Le chirurgien met des boules Quiès !

Deux chiens chez le véto.
Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bain.
- Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
- Non, elle veut me faire couper les ongles !

Tant qu'on est chez le vétérinaire (sais plus si je l'ai déjà postée celle-là) :
------------------------------------------
Une vieille dame appelle le vétérinaire en catastrophe car sa petite chienne Yorkshire est en train de se faire "honorer" par un monstre bavant qui fait trois fois sa taille.
Le véto lui répond qu'un ou deux coups de parapluie devraient suffire à calmer le mâle.
La dame rappelle car rien n'y fait. L'autre chien continuant de plus belle.
Le véto : "Eh bien, je ne sais pas, moi. Jetez-lui un seau d'eau froide ! Ça, ça marche à tous les coups et il n'aura plus envie de continuer après, croyez-moi".
La dame rappelle encore une fois : "Docteur, docteur, deux grands seaux d'eau froide que je lui ei jetés. Et il continue !!!"
Le véto : "Eh bien alors vous n'avez qu'à l'appeler au téléphone !"
La dame : "Pardon ?"
Le véto : "Oui, ça a marché pour moi, ça marchera bien pour lui !!!"

Au coeur du Congo, dans le parc national De l'Upemba vit l'aigle appelé Oulaoula. Rapace majestueux, il possède quelques caractéristiques uniques pour son espèce. Hormis son envergure, ce qui le distingue sont ses toutes petites pattes, ainsi qu'une paire d'énormes coucougnettes. Aussi, lorsqu'il atterrit, on peut l'entendre crier "Houlà ! Houlà !"

Laifour a écrit:

Au coeur du Congo, dans le parc national De l'Upemba vit l'aigle appelé Oulaoula. Rapace majestueux, il possède quelques caractéristiques uniques pour son espèce. Hormis son envergure, ce qui le distingue sont ses toutes petites pattes, ainsi qu'une paire d'énormes coucougnettes. Aussi, lorsqu'il atterrit, on peut l'entendre crier "Houlà ! Houlà !"

Toujours son petit effet aussi celle-la !

Laifour a écrit:

Tant qu'on est chez le vétérinaire (sais plus si je l'ai déjà postée celle-là) :
------------------------------------------
Une vieille dame appelle le vétérinaire en catastrophe car sa petite chienne Yorkshire est en train de se faire "honorer" par un monstre bavant qui fait trois fois sa taille.
Le véto lui répond qu'un ou deux coups de parapluie devraient suffire à calmer le mâle.
La dame rappelle car rien n'y fait. L'autre chien continuant de plus belle.
Le véto : "Eh bien, je ne sais pas, moi. Jetez-lui un seau d'eau froide ! Ça, ça marche à tous les coups et il n'aura plus envie de continuer après, croyez-moi".
La dame rappelle encore une fois : "Docteur, docteur, deux grands seaux d'eau froide que je lui ei jetés. Et il continue !!!"
Le véto : "Eh bien alors vous n'avez qu'à l'appeler au téléphone !"
La dame : "Pardon ?"
Le véto : "Oui, ça a marché pour moi, ça marchera bien pour lui !!!"

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

A combien rouliez-vous? demande le gendarme. 
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Chat alors !

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'être recruté : 
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ? 
- Mieux que ça, chef ! J'en ai épousé un !

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent :
- Que voyez-vous ? Le sergent répond :
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Une jeune femme et son copain font l'amour. La femme pensive se met à dire :
- J’aimerais avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !

L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !

Laifour a écrit:

Tant qu'on est chez le vétérinaire (sais plus si je l'ai déjà postée celle-là) :
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Une vieille dame appelle le vétérinaire en catastrophe car sa petite chienne Yorkshire est en train de se faire "honorer" par un monstre bavant qui fait trois fois sa taille.
Le véto lui répond qu'un ou deux coups de parapluie devraient suffire à calmer le mâle.
La dame rappelle car rien n'y fait. L'autre chien continuant de plus belle.
Le véto : "Eh bien, je ne sais pas, moi. Jetez-lui un seau d'eau froide ! Ça, ça marche à tous les coups et il n'aura plus envie de continuer après, croyez-moi".
La dame rappelle encore une fois : "Docteur, docteur, deux grands seaux d'eau froide que je lui ei jetés. Et il continue !!!"
Le véto : "Eh bien alors vous n'avez qu'à l'appeler au téléphone !"
La dame : "Pardon ?"
Le véto : "Oui, ça a marché pour moi, ça marchera bien pour lui !!!"

Harmoblues a écrit:

Une jeune femme et son copain font l'amour. La femme pensive se met à dire :
- J’aimerais avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !

L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !

Harmoblues a écrit:

A combien rouliez-vous? demande le gendarme. 
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Toto demande à son père :
- De quelle couleur sont les petits pois ?
Son père lui répond : 
- Les petits pois sont verts !
Toto lui dit :
- Et non ! Les petits pois sont rouges.

Je n'ai pas pu m'empêcher pour ce premier avril 

Kurz und scharf ! 

Toujours son petit effet... 

Bon j'avoue, j'ai quand même du réfléchir trente secondes. 

Un type est à l'hôpital avec sa femme qui est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as si mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien !