L'inscription aurait dû être "Suivez la flèche !" mais ça c'est une autre histoire... 

Elle avait de très gauches fesses...

Mais je me soigne.   

Je crois que c'est l'apéro de onze heures 



Je me sens toute drôlette.

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "C'est moi, où ça sent la merde dans le couloir "

Madre, on ne s'emmerde pas ici !

little smoke a écrit:

Madre, on ne s'emmerde pas ici !

Putain, je viens de la comprendre . Fesse = s'emmerde .
Il faut que je m'enlève les toiles d'araignées sur la cervelle 

Il faut que je fasse gaffe moi, car ma main droite est deux fois plus grande que la gauche et je deviens assez sourd . C'est grave docteur ? 

Je le con " fesse "    deux mains gauches c'est bien moi 

Cela dépend de la taille de la banane que tu as dans l'oreille droite 

Arabelle a écrit:

Je le con " fesse "    deux mains gauches c'est bien moi 

Houlala... Si en plus tu n'as que des pouces, alors... Il n'y a plus qu'à tirer l'échelle... Non bande de pervers, pas de cette façon !

Tiens ! Aurais-je entendu " Banane ?? " 

Arabelle a écrit:

Durant le mois de décembre, une femme reçoit de la part d'un de ses amis
une petite culotte de soie. Sur la fesse gauche il est écrit " Joyeux noël "
et sur la fesse gauche " Bonne année " et sur une petite carte cet ami lui
a écrit : Je passerai entre les fêtes !! 

 , j'adore !

Ce fil semble etre à la raie. Dommage.

Queue néni ! 

Que faut-il faire quand un éléphant a une gastro - entérite ? 
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Beaucoup de place 

!!!

Deux oeufs de Pâques parlent entre eux :

- Tu connais le déssert préféré de la poule ?

- Les oeufs en neige !

- Nan ! Le déssert préféré de la poule, c'est de 

   la mouche au chocolat !!

Un patient va en consultation chez son médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, il découvre une jeune remplaçante !
- Déshabillez - vous ! lui dit elle
Le patient est un peu embarrassé !
Voyant sa surprise et sa confusion, la doctoresse dit :
- N' ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi seulement ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Hé.. bien voilà, ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...

Comment appelle t-on une lesbienne qui n'a pas

de poitrine ??                


Une homoplate