Mais non, mais non... Point de torture morale cher ami !
Ainsi, les ceusses qui ne la connaissent pas en profiterons... 

Bon alors, une petite qui vient direct de ma mémoire ....

Un couple d'anglais dégustant un petit Brandy dans le fumoir...

le monsieur, fumant très doucement son EMP  dans une billiard classique :

" Darling, avons nous des relations sexuelles ?????"

la dame, après une lente réflexion susure;

" indeed, oui Darling !!!"

le monsieur, très digne, étouffant un rot discret, signe probable d'une émotion très intense :

" Well, pourrions-nous alors  les inviter dès ce soir ??? "

Frère Cadfael a écrit:

Bon alors, une petite qui vient direct de ma mémoire ....

Un couple d'anglais dégustant un petit Brandy dans le fumoir...

le monsieur, fumant très doucement son EMP  dans une billiard classique :

" Darling, avons nous des relations sexuelles ?????"

la dame, après une lente réflexion susure;

" indeed, oui Darling !!!"

le monsieur, très digne, étouffant un rot discret, signe probable d'une émotion très intense :

" Well, pourrions-nous alors  les inviter dès ce soir ??? "

L'humour anglais !

Frère Cadfael a écrit:

Bon alors, une petite qui vient direct de ma mémoire ....

Un couple d'anglais dégustant un petit Brandy dans le fumoir...

le monsieur, fumant très doucement son EMP  dans une billiard classique :

" Darling, avons nous des relations sexuelles ?????"

la dame, après une lente réflexion susure;

" indeed, oui Darling !!!"

le monsieur, très digne, étouffant un rot discret, signe probable d'une émotion très intense :

" Well, pourrions-nous alors  les inviter dès ce soir ??? "

So British !

Betelgeuse a écrit:

Un lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Quand, tout à coup, sur un smash, il lui envoie la balle en plein dans l'oil qui lui restait et le lui crève. Alors sans se démonter, le lord dit à sa femme :
- Sorry darling.
Et rajoute presque tout de suite :
- And good night...

Idem !

Une suggestion pour les ceusses qui ont des problèmes de vue... Une police de caractères avec un corps un peu plus grand serait le bienvenu... 

Une petite blague du fiston qui m'a bien fait rire :

Un beau matin, un chien de petite taille, tenant entre ses dents un billet de 10€, fait irruption dans la boucherie de Marcel.  Celui-ci n'a même pas le temps de le foutre dehors que l'animal bondit sur le rebord du comptoir, dépose le billet parfaitement sec et saute de sa place pour aller indiquer de sa patte une rangée d'entrecôtes.

Marcel est interloqué mais comme l'animal insiste en donnant des coups de pattes toujours au même endroit, il s'exécute et emballe quelques fines entrecôtes, le chien se saisit du paquet et sort aussitôt de la boucherie.

Marcel n'en croit pas ses yeux et reprend son travail.

Quelques heures plus tard, dans l'après-midi, le chien réapparaît et refait le même cirque, billet de 10€ sur le comptoir et il désigne cette fois la pancarte de la viande hachée.

Le boucher, émerveillé, lui prépare son paquet et le canidé reprend sa route.
Cette fois, Marcel se laisse envahir par la curiosité et décide de le suivre.  Le chien déambule tranquillement, s'immobilise aux feux rouges et traverse les passages pour piétons jusqu'à parvenir à ce qui semble être son domicile.

Là il saute pour atteindre la sonnette et la fait retentir d'un coup de patte.

Une fenêtre à l'étage s'ouvre et un homme se met à hurler 'Rhaa mais qu'il est con ce chien !' puis vient lui ouvrir la porte.
-Bougre d'imbécile, allez entre !

Marcel accourt :
-Mais Monsieur, votre chien n'est pas con du tout, bien au contraire...

-Ben tiens, gueule le monsieur, ça fait deux fois qu'il oublie ses clés !

Excellente ! 

Rien à voir avec ce qui précède :

Une blonde est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard… Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture.
Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant une 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes et grommelle :
- Don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et de nouveau baragouine :
- Don, cé ba celle-là non plus !
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit !

Ça me rappelle lorsque j'ai changé ma ford de service, cette blague. Je sors d'une supérette m'approche de ce que je croyais être ma voiture, la commande électrique n'ouvre pas la porte. J'introduis la clef dans la serrure, je tourne. Rien ne se passe. A ce moment, un type vient me voir et me demande si je voulais de l'aide. Je le remercie en lui disant que j'arriverai très bien tout seul et le type reste là, héberlué. Je lève les yeux, cette bagnole avait 5 portes et la mienne 3. En fait, ma fiesta était juste derrière, même couleur, même finition. Finalement on a bien rigolé avec son propriétaire qui a cru que j'essayais de lui voler ! Pourtant, j'étais à jeun .

Humour anglais, démonstration :

Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow. The Italian was first:
“I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day.”

The Spanish was next:
“I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV.”

Last was the French:
“I wake up in the morning, I hear the phone “green…green…”, I pink up the phone and I say “Yellow ?…”

Betelgeuse a écrit:

Ça me rappelle lorsque j'ai changé ma ford de service, cette blague. Je sors d'une supérette m'approche de ce que je croyais être ma voiture, la commande électrique n'ouvre pas la porte. J'introduis la clef dans la serrure, je tourne. Rien ne se passe. A ce moment, un type vient me voir et me demande si je voulais de l'aide. Je le remercie en lui disant que j'arriverai très bien tout seul et le type reste là, héberlué. Je lève les yeux, cette bagnole avait 5 portes et la mienne 3. En fait, ma fiesta était juste derrière, même couleur, même finition. Finalement on a bien rigolé avec son propriétaire qui a cru que j'essayais de lui voler ! Pourtant, j'étais à jeun .

Tu as, en effet, l'explication du pourquoi : tu étais à jeun !  

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge n’examine rien
- Le Français examine la vendeuse

Le Cubain le cendrier et l'allume-cigare ?

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Une semaine de salaire envolée !
En attendant les secours, il assiste au même accident avec une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Un mois de salaire envolé !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, obtient le même résultat. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Putain, un an de salaire envolé ! 
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être con pour mettre un an de salaire dans une bagnole !

Alex12 a écrit:

Le Cubain le cendrier et l'allume-cigare ?

Le cendrier seulement à mon avis...

Il est sacrilège d'allumer un Puro avec cet instrument de torture que l'on trouve dans les voitures... 

Deux fesses discutent… Une fesse dit à une l’autre :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est la merde.

Harmoblues a écrit:

Deux fesses discutent… Une fesse dit à une l’autre :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est la merde.

Oublions tout, soyons en pet.

Signons donc un accord au risque de prendre un vent...

Il faut la raie de ces guerres intestines !

Harmoblues a écrit:

Dans le café d'un petit village de campagne, une belle jeune femme plutôt canon s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le barman se rapproche d'elle tout naturellement.
En prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :
- C'est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher ? J’ai quelque chose d'important à lui dire. (elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle :
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.
Et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument, elle poursuit…
- Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Harmoblues a écrit:

Deux filles bourrées sortent du bal. Elles sont à pince et elles ont mal aux pieds.
Tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champs et qui escalade la clôture. Sa copine lui dit :
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais ?
- Laisse, laisses-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter ses pis…
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend ?
- Attends… Laisses-moi faire ! Il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

Alex12 a écrit:

Il faut la raie de ces guerres intestines !

Et le début d'échanges bien lubrifiés...