Quand le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il ordonnait « Dormez ! » et tout le monde dormait. Ou « Riez ! » et tout le monde riait.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a hurlé « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

60 ans de mariage…
La femme demande à son époux de lui offrir un cadeau particulier. Le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par l’écouter.
- Je t'écoute ma chérie, que désires-tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu'une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute… Après moult efforts, rien à faire !
Il insiste, il insiste puis soudain, il s'écrie :
- Chérie, je sens que ça rentre !
Sa femme lui répond :
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

Un grand-père emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol et dit a son petit-fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre et essaies de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2€.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui :
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Le lendemain matin, le grand-père tient sa promesse :
- Tiens, voilà tes 2€. Et voilà 2€ de la part de ta grand-mère.

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture :
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que… Je ne voulais pas l'effrayer…

Harmoblues a écrit:

Un grand-père emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol et dit a son petit-fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre et essaies de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2€.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui :
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Le lendemain matin, le grand-père tient sa promesse :
- Tiens, voilà tes 2€. Et voilà 2€ de la part de ta grand-mère.

Ignoble !

Je vois que tu es contre l'éducation des grand-parents... 

Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?




Un biscuit dans du café ! Bandes d’obsédés !

excellent 

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.


Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accesoires.

Tu travailles sur des PCs !! 

L'erreur est humaine. Mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.


Quelle est la différence entre Windows et un virus ?

- Le virus fonctionne sans aide



Un ingénieur d’une SSII belge rencontre un ingénieur Microsoft et discute « techniques de développement ».

Le premier dit au second : « Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser ».
L’ingénieur Microsoft lui répond : « Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour faire ça ? ».



Avec Windows 7, on était au bord du précipice.
Avec Windows 8, on a fait un grand pas en avant.



« Les vrais informaticiens confondent toujours Halloween et Noël car pour eux : Oct 31 = Dec 25. ». Andrew Rutherford (Très subtile celle-là)

Excellentes !

J'en connaissais deux ou trois et l'ensemble est représentatif de ce que les clients qui viennent me voir ressentent depuis quelques années... En clair et pour reprendre l'une d'elles, les clients en ont raz le bol de servir de beta testeurs...

Bonjour Bételgeuse,

Je suis informaticien (programmeur) de très longue date (trop ?) et j'ai trouvé très gratifiant de comprendre la blague sur Halloween et Noël, car estampillée "très subtile". Je ne la connaissais pas, . C'est donc grâce à toi que voici un bon début de journée  ...

Sinon, heureux de te voir de retour. Tu n'es pas passé voir Askwith, finalement ?

Bonjour Laïfour,

Heureux que ce petit changement de base t'ai plû. Pour ma part, je suis un très gros consommateur d'informatique de recherche à l'IDRIS (Centre de calcul du CNRS UPS 851) et j'ai pris l'habitude d'établir et de contrôler l'algorythmie des modèles mathématiques que je souhaite voir traiter sur supercalculateurs. Parfois on rigole bien de voir les ingénieurs analystes perdus face à nos équations de physique, mais on arrive toujours à se mettre d'accord.

Pour Askwith, j'ai prévu de descendre sur la côte sud jeudi, après ma dernière conf. à l'Université d'Oxford demain. Mon séjour a été prolongé d'une douzaine de jours.

Bonne journée à toi.

Toujours sympa ces blagounettes informatiques, rhà là là cette pôvre fenêtre, bon du moment qu'elle n'est plus bleue.

Bonne journée tout le monde.

Une femme au lit avec son amant
-J'espère que ton mari ne va pas nous surprendre, c'est mon meilleur ami tu sais...
Quelques minutes plus tard le téléphone sonne, elle répond :
-Oui chéri, d'accord chéri !
Elle raccroche.
-Alors ?
-Nous avons encore le temps, il est parti faire une partie de tennis avec toi.

Une petite variante de celle que j'ai publiée page 9... 

Le procureur Kenneth Starr s’adressant à Bill Clinton :
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Bill Clinton :
- Monica a une grande gueule...

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leurs sacs de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Harmoblues a écrit:

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leurs sacs de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Enorme !!! 

Comme toi Tabadoc, je l'aime bien aussi celle-là car on ne s'attend pas à une telle chute...

C'est exactement çà...