Quelle classe ! Je me demande si la gent féminine qui chante comprend bien les paroles... 
Ou alors, il veut nous rejouer "Les sucettes..." de Serge Gainsbourg... En beaucoup moins fin...

hinomura a écrit:

j'aime bien se double sens moi bon c'est vrai qu'il est pas tres subtile mais c'est pour sa qu'on l'aime 

Je dois avouer que j'ai un peu de mal... Mais bon, il en faut pour tout le monde...

Il ne manque plus qu'il nous fasse la danse des canards ... Un pitoyable beauf à la Cabu financé par des fonds publics.

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Betelgeuse a écrit:

Il ne manque plus qu'il nous fasse la dance des canards ... Un pitoyable beauf à la Cabu !

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+1 !

Et sur ce... Aux plumes !

Bonne nuit à tous !

Bonne nuit. Içi, c'est bientôt l'heure du thé.

Deux amis discutent :
- J'ai essayé une nouvelle méthode pour passer mon examen…
- Laquelle ?
- J'ai utilisé un miroir pour copier mon voisin.
- Et alors ?
- Mon voisin a eu 92% et moi 29%…

Harmoblues a écrit:

Deux amis discutent :
- J'ai essayé une nouvelle méthode pour passer mon examen…
- Laquelle ?
- J'ai utilisé un miroir pour copier mon voisin.
- Et alors ?
- Mon voisin a eu 92% et moi 29%…

Voilà qui remémore Sternberg et sa "Géométrie dans l'impossible". Et pour continuer dans l'esprit :

Ça se passe en 1999, le neuf septembre. Geneviève, l'ancêtre de la famille, fête des quatre-vingt-dix-neuf ans. À cette occasion son arrière petit-fils vient lui faire la bise...
- Tu sais Mamie, une date pareille, c'est exceptionnel. Tu as aujourd'hui quatre-vingt-dix-neuf ans alors qu'on est le neuf septembre 99. Tu te rends compte, rien que des neufs ?
- Et alors ?
- Eh bien, tu dois avoir une petite cagnotte quelque part, non ? Si tu me confie tes sous, j'irai jouer aux courses. Forcément, tu es dans ta journée de chance.
- Alors d'accord.
Et l'ancêtre de confier au jeune homme une bonne partie de ses petites économies. Lui, allant jusqu'au bout de son idée, se rend au PMU de la ville et mise tout, dans la neuvième course, sur le numéro neuf gagnant.
Et alors ?
Alors, le cheval est arrivé neuvième.

 .

Un ingénieur pense que ses équations sont une approximations de la réalité.
Un physicien pense que la réalité est une approximation de ses équations.
Un mathématicien s'en moque.

Laifour a écrit:

Harmoblues a écrit:

Deux amis discutent :
- J'ai essayé une nouvelle méthode pour passer mon examen…
- Laquelle ?
- J'ai utilisé un miroir pour copier mon voisin.
- Et alors ?
- Mon voisin a eu 92% et moi 29%…

Voilà qui remémore Sternberg et sa "Géométrie dans l'impossible". Et pour continuer dans l'esprit :

Ça se passe en 1999, le neuf septembre. Geneviève, l'ancêtre de la famille, fête des quatre-vingt-dix-neuf ans. À cette occasion son arrière petit-fils vient lui faire la bise...
- Tu sais Mamie, une date pareille, c'est exceptionnel. Tu as aujourd'hui quatre-vingt-dix-neuf ans alors qu'on est le neuf septembre 99. Tu te rends compte, rien que des neufs ?
- Et alors ?
- Eh bien, tu dois avoir une petite cagnotte quelque part, non ? Si tu me confie tes sous, j'irai jouer aux courses. Forcément, tu es dans ta journée de chance.
- Alors d'accord.
Et l'ancêtre de confier au jeune homme une bonne partie de ses petites économies. Lui, allant jusqu'au bout de son idée, se rend au PMU de la ville et mise tout, dans la neuvième course, sur le numéro neuf gagnant.
Et alors ?
Alors, le cheval est arrivé neuvième.

Logique !! 

Betelgeuse a écrit:

 .

Un ingénieur pense que ses équations sont une approximations de la réalité.
Un physicien pense que la réalité est une approximation de ses équations.
Un mathématicien s'en moque.

Voila pourquoi les explications sur une même équation diffèrent suivant l'interlocuteur... Et que le vulgus est paumé ! 

Le Passeur a écrit:

Bien vu !!!! 

Un voyageur de commerce, par ailleurs passionné de pêche à la ligne, passe en hiver dans une ville du Nord, où il entend parler d'un lac gelé. Or, c'est précisément la seule pêche qu'il n'ait jamais pratiquée. Le voilà donc, toutes affaires cessantes, parti pour ce lac avec son attirail, pioche comprise. Effectivement, il s'agit d'un grand lac, entièrement pris par une épaisse couche de glace. Un autre pêcheur est déjà installé là. Il s'éloigne donc un peu, perce son trou et commence à pêcher. Une heure, rien. Deux heures, rien. Alors que l'autre pêcheur, il le voit bien, ramène des poissons de temps à autre... "Il doit y avoir une technique que j'ignore", se dit-il. Il s'approche alors de son voisin et lui pose la question. L'autochtone lui répond alors : "I, ho a é é è oho". "Pardon ? Je n'ai pas compris" ("Ces chtis et leur accent", pense-t-il). L'autre, aimablement, de redire "E i, ho a é é è oho". "Désolé, je ne comprends absolument pas ce que vous me dîtes. Pardon de vous avoir dérangé, et bonne journée !". Alors, l'autre pêcheur crache bruyamment quelque chose dans le creux de sa main, et dit : "Je disais : il faut garder les vers au chaud !".

  mais tout de même 

Elle a beau être dégueu, elle est tout simplement hilarante!!!

- Papa, il faut que je te dise… Je suis amoureuse ! J’ai rencontré Sébastien sur Meetic, nous sommes devenus amis sur Facebook, nous avons eu des discussions sur Skype où il m'a fait une déclaration. J’aimerais avoir ta bénédiction…
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur gMail et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la nuit de noce. La jeune fille se déshabille et attend son mari sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son engin fait bien 25cm de long et qu'il l'a déjà coiffé d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Elle lui demande :
- Chéri, que vas-tu faire avec ça ?
Le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne supporte pas dans la vie : les hurlements d’une femme et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Deux voitures s'arrêtent à un feu rouge.
Une femme est au volant de la première et un homme dans la seconde.
La femme ouvre sa fenêtre et l’homme, pensant pouvoir la draguer fait de même…
La femme tourne la tête vers l’homme, le regarde et lui crie :
- TOI AUSSI T’AS PÉTÉ ?

En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. A un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque. La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit:" Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque"
L'Ontarien pense de son coté:" Le Québécois à du essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."
Le Québécois se dit, en riant pour lui-même:" Criss que c'est comique!
Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque au tabarnak d'Ontarien !

C'est un prof de primaire qui demande a ses étudiants de 1ere année:
Y en a-t-il qui savent c'est quoi des seins?
Une petite fille de 7 ans répond:
Oui, ma maman en a 2.......
Le prof rétorque....oui c'est bien ma jolie....
Un peu plus tard, le prof demande:
Y a-t-il quelqu'un qui sait c'est quoi un pénis?
Un petit garçon de 7 ans répond:
oui je sais, mon papa en a 2......
Le prof rétorque:
'Ca ne se peut pas mon petit........
Le petit garçon dit:
oui oui, un ti pour faire pipi et 1 grand pour brosser les dents a maman...