Laifour a écrit:

Je viens d'apprendre que Jeanne d'Arc s'est éteinte 2 heures après sa mort.
Vous le saviez, vous ?

C'est une horreur 

Une religieuse rend visite au curé : 
- Voilà mon père… Au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux, s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets. Je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
L’un des perroquets mâles dit à l'autre : 
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Un perroquet est proposé lors d'une vente aux enchères, les prix n'arrêtent pas de grimper. Après avoir dépensé une somme phénoménale, l'acheteur demande au maitre de cérémonie :
- J'espère que pour ce prix ce perroquet parle !
Le perroquet répond :
- A ton avis qui a fait monter les enchères ?

Harmoblues a écrit:

Un perroquet est proposé lors d'une vente aux enchères, les prix n'arrêtent pas de grimper. Après avoir dépensé une somme phénoménale, l'acheteur demande au maitre de cérémonie :
- J'espère que pour ce prix ce perroquet parle !
Le perroquet répond :
- A ton avis qui a fait monter les enchères ?

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Harmoblues a écrit:

Une religieuse rend visite au curé : 
- Voilà mon père… Au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux, s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets. Je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
L’un des perroquets mâles dit à l'autre : 
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Excellent !!

Harmoblues a écrit:

Une religieuse rend visite au curé : 
- Voilà mon père… Au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux, s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets. Je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
L’un des perroquets mâles dit à l'autre : 
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !

je vois que certain on les même références que moi 

bon faites gaffe quand vous fumer ....

Je vais m'attirer les foudres du clan des tartans mais tant pis...

Savez-vous pourquoi les écossais portent des kilts ?


Parce que les brebis savent reconnaître le bruit d'une braguette qu'on ouvre !

Encore une histoire de légionnaire... 

C'est pas faux 

Vive les Ecossais !!

Passeur (tré)passé

R.I.P-Lip ! 

Deux élèves discutent…
- As-tu reçu ton carnet de notes ?
- Oui… Un véritable oignon !
- Quoi ?
- Tu l’ouvres et plus tu le lis, plus tu pleures !

Un couple se promène sur les Champs Élysées quand, tout à coup, la femme s'arrête en extase devant une robe qui est en vitrine. 
Son mari :
- Elle te plait ? 
- Oh oui ! Elle est magnifique ! 
- Si tu veux, on revient demain. Comme ça tu pourras encore la regarder…

Un Esquimau attend sa fiancée sur la banquise. Impatient, il sort un thermomètre de sa poche et s'exclame :
- Si elle n'est pas la à moins vingt, je m’tire !

Bon, celle-là, elle fair un peu blague Carambar !

Bdt1200n a écrit:

Passeur (tré)passé

sans être trépassé, je suis effectivement passé par là et ne m'en cache pas

Pour la suite, il a bien fallu ! 

C'est Machin qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :

-I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

-Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !

-Lui (fou de joie) : - Never?

. . . .trop génial ! à ce soir donc, vers never, never et demie.

Toujours efficace !!