Bonjour,
Ce site traitant de sujets comme le tabac ou l'alcool dont les effets sont néfastes pour la santé, nous vous demandons donc DE NE PAS VOUS INSCRIRE SUR CE SITE NI MEME LE VISITER SI VOUS N'ETES PAS MAJEUR. Merci par avance de votre compréhension.
SITE INTERDIT AUX MOINS DE 18 ANS
A la Noble Bouffarde
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Messages : 11884 Date d'inscription : 19/01/2013 Age : 72 Localisation : Roxton Falls / Québec
Sujet: Re: Mort de rire Sam 30 Mai 2015 - 17:53
little smoke a écrit:
____________________________________________________________________________________________________________________________ La mort n'est pas la pire perte dans la vie; le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
little smoke Légende
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
Harmoblues La bande des joyeux loufoques
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Sujet: Re: Mort de rire Sam 30 Mai 2015 - 19:46
J'ai beaucoup de mal avec l'humour de Damiens et celui de Poelvoorde...
Harmoblues La bande des joyeux loufoques
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Sujet: Re: Mort de rire Dim 31 Mai 2015 - 23:36
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi as-tu dit au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières. - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Elle répond : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
Harmoblues La bande des joyeux loufoques
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Sujet: Re: Mort de rire Dim 31 Mai 2015 - 23:45
Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme. - Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés. - Oui, mon chéri. - Quand j'ai été licencié, tu étais là. - Oui, mon chéri. - Quand notre maison a brûlé, tu étais là. - Oui, mon chéri. - Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là. - Oui, mon chéri. - Tu sais quoi ? - Quoi donc, mon amour ? - Je crois que tu me portes la poisse !
Le Passeur Monument
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Sujet: Re: Mort de rire Dim 31 Mai 2015 - 23:57
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !. Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée: - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
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Le Passeur Monument
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 0:09
De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier. Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.
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Le Passeur Monument
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 0:11
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang : - Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? Et la jeune fille répond : - Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.
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Rascar Capac Tête connue
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 0:29
little smoke a écrit:
Ah ah, les portes de la gloire, ça fait une éternité que j'ai pas vu ce film !
Dans la même veine (je crois que c'est les même auteurs et réalisateurs) je suis particulièrement fan de Mr Manatane et Jamais au grand jamais :
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi as-tu dit au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières. - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Elle répond : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 12:27
Le Passeur a écrit:
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang : - Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? Et la jeune fille répond : - Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 13:39
Le Passeur a écrit:
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !. Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée: - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 13:41
Le Passeur a écrit:
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang : - Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? Et la jeune fille répond : - Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.
Vous vous répétez cher ami.. A moins que ce soit quelqu'un d'autre qui l'ai publié... Ceci dit, elle est toujours aussi efficace !
Et décidément, je n'accroche vraiment pas avec l'humour de Poelvoorde...
CEDLAP Notable
Messages : 3183 Date d'inscription : 23/02/2014 Age : 50 Localisation :
Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 13:55
Le Passeur a écrit:
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang : - Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? Et la jeune fille répond : - Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 14:48
Harmoblues a écrit:
Le Passeur a écrit:
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang : - Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? Et la jeune fille répond : - Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.
Vous vous répétez cher ami.. A moins que ce soit quelqu'un d'autre qui l'ai publié... Ceci dit, elle est toujours aussi efficace !
Et décidément, je n'accroche vraiment pas avec l'humour de Poelvoorde…
Pour Poelvoorde : +1000...
Harmoblues La bande des joyeux loufoques
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 14:49
Science quand tu nous tiens !
Un chercheur dans son laboratoire fait des recherches sur une puce…
Il lui enlève une patte et la stimule pour qu’elle saute… Elle saute ! Il lui enlève une deuxième patte et la stimule à nouveau pour qu’elle saute… Elle saute ! Il lui enlève la troisième puis la dernière patte et la stimule pour qu’elle saute… Elle ne saute pas !
La conclusion est sans appel ! Si l’on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
Harmoblues La bande des joyeux loufoques
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 14:56
Un type entre dans un bistrot. Il est salement égratigné sur la figure, les bras, les jambes, bref pas mal amoché… Ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Il explique. - Je viens d'enterrer ma belle-mère ! - Quel rapport avec tes égratignures ? - Elle ne voulait pas !
Invité Invité
Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 15:00
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 15:08
Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : - Mais que s’est-il passé ? - J’étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et 1 brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... - Une action digne et chevaleresque !
A peine a t’il fini de parler, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : - Et ce brave homme qui s'est sacrifié pour vous, l’a-t-il donc fait pour rien ? L'une des blondes explique : - C’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle s’est exclamée : « Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse ! »
CEDLAP Notable
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 15:10
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 15:10
Le Mari : - Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre... La femme : - Bah ! Tu portes bien un slip !
verdau Nouvelle tête
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 15:10
Un peu de poésie pour "relever" le niveau
Un hanneton volage Près d'une pie passa Mais la pie sage N'happa pas l'appât. Moralité: Oh! le bel appât Que la pie n'happa pas.
Harmoblues La bande des joyeux loufoques
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Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 15:11
verdau a écrit:
Un peu de poésie pour "relever" le niveau
Un hanneton volage Près d'une pie passa Mais la pie sage N'happa pas l'appât. Moralité: Oh! le bel appât Que la pie n'happa pas.
En effet, relevons le niveau !
Wylde Habitant récent
Messages : 309 Date d'inscription : 11/03/2015 Age : 31 Localisation : Bretagne
Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 15:18
Harmoblues a écrit:
Science quand tu nous tiens !
Un chercheur dans son laboratoire fait des recherches sur une puce…
Il lui enlève une patte et la stimule pour qu’elle saute… Elle saute ! Il lui enlève une deuxième patte et la stimule à nouveau pour qu’elle saute… Elle saute ! Il lui enlève la troisième puis la dernière patte et la stimule pour qu’elle saute… Elle ne saute pas !
La conclusion est sans appel ! Si l’on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
CEDLAP Notable
Messages : 3183 Date d'inscription : 23/02/2014 Age : 50 Localisation :
Sujet: Re: Mort de rire Lun 1 Juin 2015 - 15:22
Harmoblues a écrit:
Science quand tu nous tiens !
Un chercheur dans son laboratoire fait des recherches sur une puce…
Il lui enlève une patte et la stimule pour qu’elle saute… Elle saute ! Il lui enlève une deuxième patte et la stimule à nouveau pour qu’elle saute… Elle saute ! Il lui enlève la troisième puis la dernière patte et la stimule pour qu’elle saute… Elle ne saute pas !
La conclusion est sans appel ! Si l’on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !