grl_schuss a écrit:

Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire 'être dur de la feuille' !


Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !

et d'ailleurs aussi @ Harmoblues: 

---Savez-vous comment nos amis Canadiens jouent au tennis sur la neige ?    
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---Avec des raquettes, bien sûr !    

Cher Passeur, est-ce vrai ? 

Deux copains se rencontrent un après-midi. 
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? 
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. 
- C'est pas de chance ! 
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… 
- Quand ça ? 
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud.

---5.000 chômeurs défilent dans la rue à Marseille ! 
---"""Nous voulons du travail ! Nous voulons du travail ! Nous voulons du travail ! Nous voulons du travail !
       Nous voulons du travail ! Nous voulons du travail ! Nous voulons du travail ! Nous voulons du travail ! ... """
---Le patron d'une épicerie de quartier en attrape un par la manche, un grand gaillard de 25 ans ...
---"""J'ai justement besoin d'un commis, tu m'as l'air costaud ! Je t'embauche tout de suite si tu veux ! """
---Et là, le brave Corse lui répond : """Oh ! pas de chance ! On est au moins 5.000 à chercher du boulot et il faut que ça tombe sur moi ! """  

Harmoblues a écrit:

Cher Passeur, est-ce vrai ? 

Oui. et le pire c'est qu'ils jouent avec des raquettes à neige... ils se mettent les raquettes aux pieds et tentent d'attraper les boules de neige
Y  sont fous ces Canadiens.

Heureusement pour moi, je suis Québécois et lanceur de boules de neige  

J'aime bien l'esprit de ce propriétaire de 2 pattes...

Une dame d'un âge "certain" est dans le confessionnal et commence par dire au curé :
- Mon père, j'ai trompé mon mari.
- Pardon ? s'exclame l'abbé qui n'en croit pas ses oreilles, la paroissienne affichant au bas mot quatre-vingts printemps.
- Oui, avec un beau jeune homme.
- Mais quand ça ?
- C'était en août 1947
- Ah, voilà, soupire le confesseur, soulagé. Mais vous savez, il y a prescription maintenant ...
- Oui, je sais. Mais ça me fait du bien d'en reparler de temps en temps

Laifour a écrit:

Une dame d'un âge "certain" est dans le confessionnal et commence par dire au curé :
- Mon père, j'ai trompé mon mari.
- Pardon ? s'exclame l'abbé qui n'en croit pas ses oreilles, la paroissienne affichant au bas mot quatre-vingts printemps.
- Oui, avec un beau jeune homme.
- Mais quand ça ?
- C'était en août 1947
- Ah, voilà, soupire le confesseur, soulagé. Mais vous savez, il y a prescription maintenant ...
- Oui, je sais. Mais ça me fait du bien d'en reparler de temps en temps

Je me demande parfois si nous n'avons pas les mêmes sources très cher...

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Un gars entre dans un bar, et demande : 
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ? 
Un client s'approche et dit : 
- C'est moi, c'est à moi ! 
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main dans la cohue de ce premier jour de soldes...

Rentrée à la maison, elle est désespérée.
On sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras ! 

- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, merci beaucoup !

Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! En ouvrant son porte-feuille elle constate que son billet de 50€ a disparu et a été remplacé par 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros... 

N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme :
- Comment cela ce fait-il ?!
- Une fois, j'ai ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

il est futé le gamin

Harmoblues a écrit:

Je me demande parfois si nous n'avons pas les mêmes sources très cher...

Cher Harmoblues, mille pardons si c'est un doublon. Celle-ci, je peux t'assurer que je l'ai extraite ce matin de ma mémoire et retranscrite avec mes petites mimines, et ce style inimitable que l'on m'envie  .
Voilà. Je disparais. Provisoirement.

Laifour a écrit:

Harmoblues a écrit:

Je me demande parfois si nous n'avons pas les mêmes sources très cher...

Cher Harmoblues, mille pardons si c'est un doublon. Celle-ci, je peux t'assurer que je l'ai extraite ce matin de ma mémoire et retranscrite avec mes petites mimines, et ce style inimitable que l'on m'envie  .
Voilà. Je disparais. Provisoirement.

Certes, certes ! 
Il n'y a pas de souci très cher... Je pense que les sources ne sont pas légions et qu'il est normal de temps à autre que cela se recoupe...
Si cela se trouve, c'est peut-être déjà toi qui l'a déjà publiée et tu ne t'en rappelles pas... Cela m'arrive aussi...

Un petit garçon vient de se faire prendre par son père en train de boire de l'alcool en cachette.
Le père a décidé de lui donner une leçon et l’entraine dans le jardin avec un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool puis un autre qu’il plonge dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
Le père demande alors :
- Alors mon grand, quelle leçon tires-tu de ce que tu viens de voir ?
- Ben… Quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Plus de 3 vers dans le gosier, bonjour les dégats 

Harmoblues a écrit:

Un petit garçon vient de se faire prendre par son père en train de boire de l'alcool en cachette.
Le père a décidé de lui donner une leçon et l’entraine dans le jardin avec un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool puis un autre qu’il plonge dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
Le père demande alors :
- Alors mon grand, quelle leçon tires-tu de ce que tu viens de voir ?
- Ben… Quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

 


C'est bien vrai ça.

Harmoblues a écrit:

Certes, certes ! 
Il n'y a pas de souci très cher... Je pense que les sources ne sont pas légions et qu'il est normal de temps à autre que cela se recoupe...
Si cela se trouve, c'est peut-être déjà toi qui l'a déjà publiée et tu ne t'en rappelles pas... Cela m'arrive aussi...

Non, désolé, aucune trace de cette histoire dans les pages de ce forum. Et non, je n'ai pas de problème de mémoire. Et oui, j'adore avoir raison   .
Celle-ci, par exemple, est inédite ici et je viens de la retranscrire.
Si je me trompe, je t'envoie un paquet de Brumeuse, ou de Vooroogst, ou de Vieux Bruges.
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Le lion, seigneur de la jungle, promène sa solitude et, il faut bien le dire, son ennui. Au hasard des rencontres, il se cherche un compagnon de jeu. Comme il croise un petit singe, il lui propose de jouer avec lui.
- Mais, seigneur, dit le singe mort de trouille, vous êtes le roi, je ne peux pas ...
- On oublie ces histoires, dit le lion, veux-tu être mon copain, et que nous nous amusions ensemble ?
- Non, majesté, vous allez me blesser avec vos grosses pattes pleines de griffes !
- Tiens, je te fais dans ce cas une proposition : tu attaches mes pattes avant. Voilà, on va commencer comme ça. Ainsi, tu ne risqueras rien.
- Alors d'accord, répond le singe. Qui lie ensemble les pattes avant du lion. Puis, à peine le fauve immobilisé, voilà-t-il pas que le petit singe passe derrière sa majesté, et lui fait subir les derniers outrages. Et se sauve aussitôt à toute vitesse.
Le lion est dans une rage folle. Tellement que, ses forces décuplées, il brise les liens qui maintenaient ses pattes pour foncer à la recherche du singe.
Pendant ce temps, celui-ci a eu le temps de revenir chez lui. Il est là, au pied de son arbre, assis tranquillement en train de lire son journal. Tout-à-coup, voilà que les fourrés s'agitent, des branches craquent, un souffle rauque emplit la forêt et la tête du lion apparaît :
- Je cherche un singe !!!
- Un singe qui aurait sodomisé un lion ? bredouille l'autre ...
- Quoi ?!?! Hurle le lion. C'est déjà dans le journal ???
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