On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour y prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps…

- Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessait qu'elle avait volé un téléviseur, de l'argent à son père, volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais, avec le temps, je connus plus de gens et je constatai que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse pleine de gens formidables, responsables, avec de bonnes valeurs, et croyants. C’est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce parmi vous.

Sur ces mots arriva le politicien, qui alors pris la parole. Après s’être excusé pour son retard il commença son allocution :

- Jamais je n'oublierai le jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui…

Moralité : si vous êtes politicien, n’arrivez jamais en retard à une cérémonie…

Dommage que cela n'arrive pas plus souvent !!

C'est certain !

Une pour faire tourner les gens en bourrique...


La police : Où habites-tu ?
L'enfant : Chez mes parents.
La police : Et où habitent tes parents ?
L'enfant : A côté de chez mes voisins.
La police : Et où habitent tes voisins ?
L'enfant : Si je vous le dis vous n'allez pas me croire.
Police : Dis le nous…
L'enfant : A côté de chez moi !

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle alors sa mère :
- Maman, c'est l’EDF !

Poutine, Merkel et Sarkozy meurent. Vu l’insatisfaction de leurs citoyens ils sont bons pour l'enfer.
Satan en personne les reçois aux portes de l’enfer.

Poutine dit :
- Avant de rentrer, j'aimerais téléphoner à quelqu'un de mon pays 
- C’est possible, mais ça va vous coûter fort cher !
- Peu importe !
Le voilà en ligne pendant un quart d'heure
Satan réclame alors 1000 roubles !

Du coup Angela s'avance : moi aussi je voudrais téléphoner et peu importe le prix. Après une communication de trois quart d'heure Satan lui demande 5000€ !

Sarkozy ne veut pas rester en reste et sollicite aussi de pouvoir téléphoner.  Il reste quatre heures en communication.
Poutine et Merkel se regardent et se disent qu'il va y laisser sa chemise !

La communication de Sarkozy terminée, Satan lui réclame 1€ !

Merkel et Poutine sont révoltés.
- Nous avons téléphoné beaucoup moins longtemps et nous avons payé des prix délirants !
- Oui mais en France c'est l'enfer ! J’applique le tarif local soit 1€ !

Harmoblues a écrit:

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle alors sa mère :
- Maman, c'est l’EDF !

Excellent !!!!

+1

demangep a écrit:

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ca par des jolis surnoms..

Et l'autre réponds..
"Et bien, en fait,  j'ai oublié son prénom!".. mais je n'ose pas lui dire..

 énorme mon cher Demangep !

Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la Maison Blanche ?
Un rapport de stage

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime"

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé"

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé"

Pourquoi les français ont-ils vraiment eu des raisons d'être fiers d'être champions du monde en 1998 ?
C’est bien la première fois qu'ils arrivaient à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne…

Harmoblues a écrit:

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne
...
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé"

Je ne l'avais pas vue arriver celle-là

Harmoblues a écrit:

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime"

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé"

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé"

  excellente, j'adore !

je la connaissais sous une autre forme, mais celle-ci n'est pas moins excellente et fait tout autant plaisir à remonter à la surface

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... On peut dire ça.
- Et de la belle terre... Bien grasse... Fertile…
- Peu ! Pensez-vous... Y a rien qui pousse ici !
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante…
- Ben évidement, si on plante, alors...

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit :
- Au moins, ici ils préviennent…

Harmoblues a écrit:

- Ben évidemment, si on plante, alors...

Ah ben ouais ... 

Un couple de retraités paysans veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez leur notaire :
- Chère Madame, préférez-vous l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Vous savez, Maître, la bite de mon mari me suffit largement...

Harmoblues a écrit:

Un couple de retraités paysans veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez leur notaire :
- Chère Madame, préférez-vous l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Vous savez, Maître, la bite de mon mari me suffit largement...

Harmoblues a écrit:

Un couple de retraités paysans veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez leur notaire :
- Chère Madame, préférez-vous l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Vous savez, Maître, la bite de mon mari me suffit largement...

 !!!!!!!

Après avoir parlé des animaux, l'institutrice vérifie si Toto a bien compris :
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner de la laine Mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.