Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est pleine de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent") :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Le Niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour fêter votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Niçois est ébahi…
- Hé je m'excuse… Je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Niçois est aux anges. Après l’apéro, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !
Alors elle se rapproche et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi le petit et les boules ?

Au petit-déjeuner…
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question de te laisser aller. Dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- Tu as 52 ans et c'est toi le directeur!

Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. 
Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
- Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette…
- Alors, alors, alors… Ça y est, oui, je l’ai. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme et je ne suis pas du tout content !
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et rétorque : 
- Confidence pour confidence, moi non plus !

On sent que tu viens de commencer ta fin de semaine, Harmoblues !

En plein dedans cher Passeur ! 

Frère Cadfael a écrit:

En voici une courte, un instantané devrais-je dire qui me fait toujours autant pisser de rire à chaque fois !!!

Elle est excellente !!

@Le Passeur : en bloc...

Oui ! Excellents instantanés, et aussitôt dispatchés 

UNE PIZZA DE TROP:

Dans l'état de Washington, un homme a profité de l'absence de son voisin pour voler ses meubles et ls remplacer par ses propres vieux meubles. Le voleur a oublié dans l'appartement une contravention avec son nom et le reçu d'une pizza commandée durant le vol. C'est ainsi que la police l'a retrouvé. Il a dit à la police qu'il croyait que le couple avait déménagé et abandonné ses meubles...

Après mûre réflexion, je dirais que quand on est con, on mange pas de pizza!

NUL EN TECHNOLOGIE:


Un homme en Alabama a envoyé le texto suivant à son agent de probation: «as-tu du pot?»
Quelques minutes plus tard, des agents de la lutte contre les stupéfiants étaient à sa porte. Ils ont trouvé sur place de la cocaïne. Cette erreur de texto lui a valu une année supplémentaire en prison...


Finalement, on pourrait dire que quand t'as de la coke, t'as pas besoin de pot

Le Passeur a écrit:

NUL EN TECHNOLOGIE:

Un homme en Alabama a envoyé le texto suivant à son agent de probation: «as-tu du pot?»
Quelques minutes plus tard, des agents de la lutte contre les stupéfiants étaient à sa porte. Ils ont trouvé sur place de la cocaïne. Cette erreur de texto lui a valu une année supplémentaire en prison...


Finalement, on pourrait dire que quand t'as de la coke, t'as pas besoin de pot

  Le co. !!!

Le Passeur a écrit:

UNE PIZZA DE TROP:

Dans l'état de Washington, un homme a profité de l'absence de son voisin pour voler ses meubles et ls remplacer par ses propres vieux meubles. Le voleur a oublié dans l'appartement une contravention avec son nom et le reçu d'une pizza commandée durant le vol. C'est ainsi que la police l'a retrouvé. Il a dit à la police qu'il croyait que le couple avait déménagé et abandonné ses meubles...

Après mûre réflexion, je dirais que quand on est con, on mange pas de pizza!

  Il y en a vraiment qui son doués !!

Je me demande si cela fonctionne... Une lettre reçue par Belgacom...

"Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage..."

Un touriste français visite l’Australie. Le guide explique :
- Chez nous, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. 
- Ah je connais, fait le Français. Chez nous, ça s’appelle un morpion.

Un Français, un Chinois et un Belge sont en prison. Le Français met au point un plan pour s'évader :
- On va sauter par la fenêtre, et on atterrira dans la poubelle. Ensuite, on pourra facilement se faufiler vers la sortie.

Le Français commence. Il saute par la fenêtre et se reçoit dans la poubelle. Alerté par le bruit, le garde de la prison braque tout de suite son projecteur lumineux sur la poubelle.
- C'est qui là-dedans ?
Et le Français fait : 
- Miaou !
Convaincu que se n'est qu'un chat, le garde éteint le projecteur et surveille ailleurs. Le Français s'enfuit.

Ensuite, le chinois fait de même. Le garde braque à nouveau le projecteur et s'écrie :
- Y a quelqu’un là-dedans ? 
- Miaou !
Et le garde reprend sa ronde alors que le Chinois s’enfuit.

Enfin, le Belge saute lui aussi dans la poubelle. Le garde revient à la charge. 
- Bon sang c'est qui maintenant ?
- C'est le chat !

Pour l'ensemble de cette contribution  

Je viens de souhaiter la bienvenue à notre nouvel inscrit, Scratch, avec une référence aux chansons de salle de garde... En effet, je viens de retrouver un bouquin qui appartient à mon cher tonton qui se l'était offert dans les années 60 alors qu'il était étudiant en Médecine...
Un vrai livre porno pour l'époque ! Avec des dessins !

Un couple d'homosexuels roule sur une route nationale quand à la suite d'un ralentissement brutal, un camion de vingt-tonnes heurte l'arrière de leur voiture.
Le charmant jeune homme qui était au volant descend, un constat à la main. Il s'approche de la cabine du vingt-tonnes.
- Monsieur le routier, vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture. Il va falloir faire un constat.
Sans même descendre de son siège, le chauffeur aux biceps énormes lui lance :
- Ton constat, mon pote, tu le plies en quatre et je te le fourre dans l'oignon !
Le jeune homme retourne vers sa voiture, et son petit ami lui demande :
- Alors ? Ça se passe bien ?
- Très bien ! Je crois qu'on va s'arranger à l'amiable...

Une femme va toutes les semaines au cimetière pour entretenir la tombe de son mari et à chaque fois elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps l’arrête pour lui demander :
- Pourquoi repartez-vous toujours en reculant ?
- Quand mon mari était encore en vie, il me disait tout le temps : "Tu as un cul à réveiller les morts !!", alors je suis prudente !

Un type est en Afrique pour chasser le gorille avec un guide de la région.
Le matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil…
- On va capturer un gorille. Je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là, le chien, qui est dressé pour çà, le mord aux testicules. Ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer avec le filet.
- OK, mais le fusil alors ? C'est pourquoi faire ? 
- C'est au cas où je tombe de l'arbre... Pour que tu tues le chien !