Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha bon! mais pourquoi le monsieur  lui il est tout en noir ?

demangep a écrit:

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha bon! mais pourquoi le monsieur  lui il est tout en noir ?

Voilà une fillette perspicace. Reste à savoir si elle exigera que son époux, dans quelques années, soit tout de blanc vêtu...

Dommage que Eddie Barclay ne soit plus de ce monde... Le blanc était sa couleur en toutes circonstances...

Un homosexuel vient de mourir et arrive au Paradis. Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il le guide…

- Suivez-moi, dit-il en ouvrant la porte. 

Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés. Il se penche pour les ramasser et là, patatrac, l'homo ne résiste pas ! Il le prend sauvagement par derrière. 

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible ! Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque.

Mais Saint-Pierre est vieux et manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés. Une fois encore, mu par un terrible instinct, le nouvel arrivé s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et le pistonne comme un malade !

Après lui avoir fait son affaire, l'homosexuel implore le pardon de Saint-Pierre mais ce dernier est intransigeant. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé en Enfer. 

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine. 
Ce qu'il voit est incroyable. Tout va de travers. L’Enfer est aussi froid que la banquise. Il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couvertures pour tenter de se réchauffer un peu. 

- Alors Satan, pourquoi fait-il si froid ici ? demande Saint-Pierre. 
- Hé, essaies un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu verras !

- Bonjour madame.
- Bonjour mon petit.
- Pourquoi vous êtes grosse madame ?
- Parce que j'ai un petit bébé dans mon ventre.
- Vous l'aimer bien votre bébé ?
- Bien sûr que oui.
- Ben, pourquoi vous l'avez mangé alors ?

Laifour a écrit:

Elles sont enfin arrivées :-)


Philosophie :

« Cette question peut sembler facile au premier abord, mais comme rien n’est facile en philosophie, nous allons la compliquer
afin de pouvoir faire une dissertation sur plusieurs copies-doubles. »

« La politique n'a rien à faire en philosophie. Tout le monde sait bien que Descartes était membre du Parti Socialiste, et pourtant il
a écrit de très bons livres. » (sujet de la filière S : La politique
échappe-t-elle à l’exigence de vérité ?)

« Après une visite à une expo d'art contemporain, j'ai changé ma perception de ma vie car j'ai compris que
l'on pouvait gagner de l'argent avec n'importe quoi. » (sujet de la filière ES, L’artiste donne-t-il quelque chose à comprendre ?)

« La calomnie se répand comme une traînée de poulpes. »

« Voltaire disait «l'art de la citation est l'art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes». Par conséquent, je n'utiliserai
aucune citation. »


Français :

« La poésie satirique correspond à de la poésie qui parle de Satan. C'est un sujet très intéressant, mais pas toujours facile à
traiter. » (filière L)

« De toute façon, Madame Bovary n'a jamais rien compris aux mecs. »


Mathématiques :

« L'angle aigu a été trouvé par le savant Cosinus. »

« Cette question est tellement facile que je n'ai pas pris le temps de recopier la réponse (j'ai fait le calcul dans ma tête). »

« Si le nombre complexe est un nombre réel, j'en conclu par conséquent qu'une réponse est possible, néanmoins, je ne sais pas
laquelle. »


Physique-chimie :

« Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi. »

« Une lumière monochromatique est une lumière qui n'a qu'un seul chromosome. »

« Le mur du son est dépassé; maintenant on peut écouter des films et de la musique dans les avions. »


Histoire/Géographie :

« Aux Etats-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu'ils veulent toujours se faire
remarquer. »

« Margaret Tadechair n'était pas bien vue par les Anglais. »

« On voit que l'Union Européenne occupe une place centrale dans les échangismes internationaux. »

« La Russie est un grand pays qui possède d'importants réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C'est important
pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu. »

« On voit bien le racisme dans le nom que l'on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro. »

« Les prochains à aller sur la Lune seront sûrement les Chinois. Cette éventualité n'est pas à prendre avec des baguettes. »

Nos futures élites peut-être ?...

Frère Cadfael a écrit:

Harmoblues a écrit:

Un homosexuel vient de mourir et arrive au Paradis. Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il le guide…

- Suivez-moi, dit-il en ouvrant la porte. 

Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés. Il se penche pour les ramasser et là, patatrac, l'homo ne résiste pas ! Il le prend sauvagement par derrière. 

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible ! Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque.

Mais Saint-Pierre est vieux et manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés. Une fois encore, mu par un terrible instinct, le nouvel arrivé s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et le pistonne comme un malade !

Après lui avoir fait son affaire, l'homosexuel implore le pardon de Saint-Pierre mais ce dernier est intransigeant. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé en Enfer. 

Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine. 
Ce qu'il voit est incroyable. Tout va de travers. L’Enfer est aussi froid que la banquise. Il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couvertures pour tenter de se réchauffer un peu. 

- Alors Satan, pourquoi fait-il si froid ici ? demande Saint-Pierre. 
- Hé, essaies un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu verras !

Un lumbago, c'est bien ça ???

Comment as-tu deviné ? 

Laifour a écrit:

Elles sont enfin arrivées :-)


Philosophie :

« Cette question peut sembler facile au premier abord, mais comme rien n’est facile en philosophie, nous allons la compliquer
afin de pouvoir faire une dissertation sur plusieurs copies-doubles. »

« La politique n'a rien à faire en philosophie. Tout le monde sait bien que Descartes était membre du Parti Socialiste, et pourtant il
a écrit de très bons livres. » (sujet de la filière S : La politique
échappe-t-elle à l’exigence de vérité ?)

« Après une visite à une expo d'art contemporain, j'ai changé ma perception de ma vie car j'ai compris que
l'on pouvait gagner de l'argent avec n'importe quoi. » (sujet de la filière ES, L’artiste donne-t-il quelque chose à comprendre ?)

« La calomnie se répand comme une traînée de poulpes. »

« Voltaire disait «l'art de la citation est l'art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes». Par conséquent, je n'utiliserai
aucune citation. »


Français :

« La poésie satirique correspond à de la poésie qui parle de Satan. C'est un sujet très intéressant, mais pas toujours facile à
traiter. » (filière L)

« De toute façon, Madame Bovary n'a jamais rien compris aux mecs. »


Mathématiques :

« L'angle aigu a été trouvé par le savant Cosinus. »

« Cette question est tellement facile que je n'ai pas pris le temps de recopier la réponse (j'ai fait le calcul dans ma tête). »

« Si le nombre complexe est un nombre réel, j'en conclu par conséquent qu'une réponse est possible, néanmoins, je ne sais pas
laquelle. »


Physique-chimie :

« Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi. »

« Une lumière monochromatique est une lumière qui n'a qu'un seul chromosome. »

« Le mur du son est dépassé; maintenant on peut écouter des films et de la musique dans les avions. »


Histoire/Géographie :

« Aux Etats-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu'ils veulent toujours se faire
remarquer. »

« Margaret Tadechair n'était pas bien vue par les Anglais. »

« On voit que l'Union Européenne occupe une place centrale dans les échangismes internationaux. »

« La Russie est un grand pays qui possède d'importants réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C'est important
pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu. »

« On voit bien le racisme dans le nom que l'on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro. »

« Les prochains à aller sur la Lune seront sûrement les Chinois. Cette éventualité n'est pas à prendre avec des baguettes. »

Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser...
Ou encore
Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant !

L'avenir est en marche... Pauvre de nous ! Après une bonne crise de fou rire, les correcteurs ont du pleurer de désespoir en voyant le niveau délabré de leurs enseignements...

ces perles du bac sont tout simplement pitoyables, mais néanmoins navrantes... Et quand je vois mon correcteur me dire que si j'écris "oignon", j'ai une faute parce que ça s'écrit avec un seul "i", j'ai envie de démantibuler mon ordi. Dans un tel contexte, les perles du bac deviennent des vérités de Lapalisse. Malheureusement ces perles ne se dissolvent pas au vinaigre...

Le Passeur a écrit:

ces perles du bac sont tout simplement pitoyables, mais néanmoins navrantes... Et quand je vois mon correcteur me dire que si j'écris "oignon", j'ai une faute parce que ça s'écrit avec un seul "i", j'ai envie de démantibuler mon ordi. Dans un tel contexte, les perles du bac deviennent des vérités de Lapalisse. Malheureusement ces perles ne se dissolvent pas au vinaigre...

Elles ont, malheureusement, tendance à épaissir avec le temps... Nous ne sommes pas à la fin de nos désenchantements...

Nouvelle méthode pour l'apprentissage de la pipe...

Bien sûr, cela laisse des traces...


Etonnant, non ?

Un peu avant Mars 2003, Kofi Annan s'adresse à George Bush par téléphone :
- Quelle preuve avez vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
- C’est simple : nous avons gardé les factures !

Un conducteur se fait contrôler par la police.
Le policier s'apprête à lui faire souffler dans le ballon mais l'homme s'arrête et enlève ses lunettes.
Le policier lui demande :
- Pourquoi enlevez-vous vos lunettes ?
- Avec deux verres en moins ça ira déjà mieux...

Ah Mandrake, t'es en forme ce soir  (y avait longtemps que je ne l'avais pas vu celui-là ... et c'est bien dommage!!!)

dans le même genre :

un homme se fait contrôler par la police pour un test d'alcoolémie , 
"soufflez la dedans , s'il vous plaît monsieur "
au lieu de'obtempérer l'homme sort un préservatif et lance au gendarme
"çà c'est beaucoup plus efficace "
" comment çà plus efficace ?? "
" ben oui , si je ne peux pas l'enfiler , faut pas que je conduise ... "