Le Passeur a écrit:

Ah Mandrake, t'es en forme ce soir  (y avait longtemps que je ne l'avais pas vu celui-là ... et c'est bien dommage!!!)

Et j'en ai encore qui sont pour le moment dans les oubliettes...

au caïd a écrit:

dans le même genre :

un homme se fait contrôler par la police pour un test d'alcoolémie , 
"soufflez la dedans , s'il vous plaît monsieur "
au lieu de'obtempérer l'homme sort un préservatif et lance au gendarme
"çà c'est beaucoup plus efficace "
" comment çà plus efficace ?? "
" ben oui , si je ne peux pas l'enfiler , faut pas que je conduise ... "

Harmoblues a écrit:

Un conducteur se fait contrôler par la police.
Le policier s'apprête à lui faire souffler dans le ballon mais l'homme s'arrête et enlève ses lunettes.
Le policier lui demande :
- Pourquoi enlevez-vous vos lunettes ?
- Avec deux verres en moins ça ira déjà mieux...

Attention ça pique.

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Ils vont encore mettre ça sur le dos des jeûnes.

Harmoblues a écrit:

Laifour a écrit:

Elles sont enfin arrivées :-)


Philosophie :

« Cette question peut sembler facile au premier abord, mais comme rien n’est facile en philosophie, nous allons la compliquer
afin de pouvoir faire une dissertation sur plusieurs copies-doubles. »

« La politique n'a rien à faire en philosophie. Tout le monde sait bien que Descartes était membre du Parti Socialiste, et pourtant il
a écrit de très bons livres. » (sujet de la filière S : La politique
échappe-t-elle à l’exigence de vérité ?)

« Après une visite à une expo d'art contemporain, j'ai changé ma perception de ma vie car j'ai compris que
l'on pouvait gagner de l'argent avec n'importe quoi. » (sujet de la filière ES, L’artiste donne-t-il quelque chose à comprendre ?)

« La calomnie se répand comme une traînée de poulpes. »

« Voltaire disait «l'art de la citation est l'art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes». Par conséquent, je n'utiliserai
aucune citation. »


Français :

« La poésie satirique correspond à de la poésie qui parle de Satan. C'est un sujet très intéressant, mais pas toujours facile à
traiter. » (filière L)

« De toute façon, Madame Bovary n'a jamais rien compris aux mecs. »


Mathématiques :

« L'angle aigu a été trouvé par le savant Cosinus. »

« Cette question est tellement facile que je n'ai pas pris le temps de recopier la réponse (j'ai fait le calcul dans ma tête). »

« Si le nombre complexe est un nombre réel, j'en conclu par conséquent qu'une réponse est possible, néanmoins, je ne sais pas
laquelle. »


Physique-chimie :

« Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi. »

« Une lumière monochromatique est une lumière qui n'a qu'un seul chromosome. »

« Le mur du son est dépassé; maintenant on peut écouter des films et de la musique dans les avions. »


Histoire/Géographie :

« Aux Etats-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu'ils veulent toujours se faire
remarquer. »

« Margaret Tadechair n'était pas bien vue par les Anglais. »

« On voit que l'Union Européenne occupe une place centrale dans les échangismes internationaux. »

« La Russie est un grand pays qui possède d'importants réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C'est important
pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu. »

« On voit bien le racisme dans le nom que l'on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro. »

« Les prochains à aller sur la Lune seront sûrement les Chinois. Cette éventualité n'est pas à prendre avec des baguettes. »

Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser...
Ou encore
Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant !

L'avenir est en marche... Pauvre de nous ! Après une bonne crise de fou rire, les correcteurs ont du pleurer de désespoir en voyant le niveau délabré de leurs enseignements...

Mais... mais cette cuvée est excellente et pleine d'esprit ! Joie !

Munch a écrit:

Attention ça pique.

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Ils vont encore mettre ça sur le dos des jeûnes.

Ceci dit, j'espère que le gars qui a préparé le repas de rupture a pris ses jambes à son cou et et très loin de cette bande de dangereux cinglés...

Trois hommes meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent tous les trois devant SaintPierre qui leur dit :
- Le paradis est un immense endroit. Vus aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes…

Saint-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre tout de même une petite Renault…

Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault…

Saint-Pierre regarde le deuxième homme et lui dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement. Dieu vous offre une Mercedes…

L'homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes…

Saint-Pierre s’adresse au dernier :
- Alors vous, vous êtes un saint. Vous n'avez jamais trompé votre femme. Pour vous féliciter, Dieu vous accorde une Lamborghini…

L'homme, heureux, part tout fier dans sa voiture de rêve…

Le lendemain, l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini. Celui-ci pleure comme un enfant sur le capot de sa voiture. Le premier lui demande :
- Voyons, qu’avez-vous donc ?
- Je viens de voir passer ma femme en Mobylette !

Deux hommes discutent…
- Cet hiver, je me suis finalement offert un démarreur à distance pour ma voiture.
- C'est bien ça. Ça t'a coûté cher ?
- Non, je ne l'ai payé que 25 €…
- Mais ça vaut au moins 200 € !!!
- Meuh non ! J’ai seulement acheté une paire de bottes chaudes à ma femme !

Une blonde veut vendre sa vieille voiture qui a 250 000 Km au compteur. C’est donc très difficile. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à l’une de ses amies.
- Pour la vendre, es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix. 
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km et la vente se fera plus facilement.
La blonde va voir le Tony en question qui lui trafique son compteur.

Quelques jours plus tard, l’amie demande à la blonde :
- Alors, as-tu vendue ta voiture ? 
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Harmoblues a écrit:

Trois hommes meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent tous les trois devant SaintPierre qui leur dit :
- Le paradis est un immense endroit. Vus aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes…

Saint-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre tout de même une petite Renault…

Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault…

Saint-Pierre regarde le deuxième homme et lui dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement. Dieu vous offre une Mercedes…

L'homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes…

Saint-Pierre s’adresse au dernier :
- Alors vous, vous êtes un saint. Vous n'avez jamais trompé votre femme. Pour vous féliciter, Dieu vous accorde une Lamborghini…

L'homme, heureux, part tout fier dans sa voiture de rêve…

Le lendemain, l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini. Celui-ci pleure comme un enfant sur le capot de sa voiture. Le premier lui demande :
- Voyons, qu’avez-vous donc ?
- Je viens de voir passer ma femme en Mobylette !

 !!!

Trois hommes, un philosophe, un mathématicien et un idiot, voyageaient ensemble dans le même train, quand, suite à une grève des pilotes d'Air France, le train dérailla (NDR: on a vu des causes plus idiotes que celle-là). Et nos trois accidentés, réduit en hachis Parmentier, se retrouvent illico devant saint Pierre aux Portes du Paradis. Saint Pierre leur dit tout de suite: Les gars, en raison d'un surcroît exceptionnel de travail aux services d'immigration du Paradis et vu qu'une grève des anges qui veulent passer aux 35h par éternité nous menacent, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique. Du coup, le boss a décidé que ce serait le Diable et non plus moi qui effectuerais cette sélection! Et j'en suis bien content car ça va me faire des vacances! Là dessus, saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive:
- Bon, les gars, je vous explique le topo si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez acceptés au Paradis. Sinon, vous viendrez avec moi en Enfer. Compris ? Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin:
- Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate...
Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après leur avoir lu doit conclure que la réponse apportée était bien celle escomptée. Et Satan expédie presto le philosophe en Enfer. Le mathématicien s'avance ensuite et demande :
- Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière?
En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille Chine et qui se remplit Instantanément de symboles et d'équations mathématiques. Au fur et à mesure qu'il décrypte les équations, le mathématicien blêmit. Lorsqu'il arrive à la dernière ligne, on entend le rire féroce du Malin qui l'expédie dans le monde des Ténèbres. L'idiot s'avance alors et dit à Satan: Apporte-moi une chaise ! Satan lui donne une chaise.
- Perce 7 trous sur ce siège!
Le démon fait 7 trous dans le siège. L'idiot s'assied ensuite sur la chaise et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant. Puis il se lève et demande au Démon:
- Par quel trou mon pet s'est-il échappé?
Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire:
- Je dirai, le troisième trou en partant de la droite...
- Faux !!! Mon pet s'est échappé du trou de mon cul

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
-" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
-" Tout le portrait de son père ! "

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît.
Le pharmacien :
- À quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

une vengeance pour les femmes:

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ? Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

Qu'est-ce qu'un dictionnaire ? L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Il n'y en a pas; tous deux ont peur de l'aspirateur.

Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence en train de râler.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins; en conséquence, ils refusent de demander leur chemin.