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Courte et efficace !
Mort de rire - Page 37 2947289377

nissart a écrit:: Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

---& en Chine, comment appelle-t-on un ascenseur ?

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---En appuyant sur le bouton, bien sûr ! Mort de rire - Page 37 2866713653

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---J'aime beaucoup ce proverbe indien : """ Une pipe ne sert qu'allumée ! """ Mort de rire - Page 37 1064092599

Ah, mince ! Chez eux aussi alors ! Mort de rire - Page 37 2524151128

Pour les futurs papas :

Mort de rire - Page 37 51lpe5zpGDL._AA324_PIkin4,BottomRight,-37,22_AA346_SH20_OU08_

Sauf que c'est pas une blague :

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Rien que d'y penser... Mort de rire - Page 37 3366346839

Un homme demande à un commercial :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
- 1500 euros pour trois questions.
- N'est-ce pas un peu excessif ?
- Si. Quelle est votre troisième question ?

Un représentant de commerce prend une chambre pour la nuit dans un petit hôtel de la ville.
À peine a-t-il déposé ses affaires qu'il redescend voir le concierge…
- Dites donc, je trouve que vous exagérez. Regardez ce que j'ai trouvé au pied de mon lit. Et il dépose une bestiole sur le comptoir.
- Eh bien, ce n'est qu'une punaise, dit le concierge de l'hôtel, de plus elle est morte. Ce sont des choses qui arrive vous savez.
Le VRP, fatigué, remonte pour se coucher.
Le lendemain, en allant rendre les clés, il n'est pas du tout, mais alors pas du tout content…

- Au fait, la punaise d'hier soir qui était morte... Eh bien vous auriez du voir le monde qui s'est déplacé pour son enterrement !

Invité

ah oui, les enterrements de punaises, y a beaucoup de "monde". Mais c'est rien comparé aux "relevailles"... Mort de rire - Page 37 2866713653

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Le Passeur a écrit:: ah oui, les enterrements de punaises, y a beaucoup de "monde". Mais c'est rien comparé aux "relevailles"...

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle

Notable Messages : 3183 Date d'inscription : 23/02/2014 Age : 50 Localisation :

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Invité

nissart a écrit:: - La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Superbe !

Tabadoc a écrit:

nissart a écrit:: - La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Superbe !

Je ne te le fais pas dire! Smile

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire - Page 37 Skulln11

Le Passeur a écrit:: ah oui, les enterrements de punaises, y a beaucoup de "monde". Mais c'est rien comparé aux "relevailles"...

M'en cause pas ! J'ai récemment eu maille à partir avec ces charmantes bestioles (merci à mes voisins). Je ne le souhaite à personne. Les inspecteurs d'impôts sont des doux rigolos question ténacité, en comparaison de ces horreurs... Ta petite blague sur le sujet m'a bien fait rire en attendant !

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"La tradition, c'est nourrir les flammes, pas vénérer les cendres." (Gustav Mahler)

"Il en va des fonctionnaires comme des livres dans une bibliothèque: on place tout en haut ceux qui servent le moins" (Clémenceau)

Quelle est l'unité de mesure de la musique de merde ?

Le mètre gims.

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Mais ce n'est que mon petit avis, et encore, j'suis bourré.

Munch

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pirat

le monde se divise en deux catégories,ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent pirat

on est pas bien,paisible,à la fraiche,décontracté de la bruyère et on fumera quand on aura envie de fumer Razz

Munch a écrit:: Quelle est l'unité de mesure de la musique de merde ?

Le mètre gims.

ou encore le déci-bêle !!! Mort de rire - Page 37 Mouton%20rit

Munch a écrit:: Quelle est l'unité de mesure de la musique de merde ?

Le mètre gims.

Grandiose celle là ! Mort de rire - Page 37 2947289377

Je la garde sous le coude

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"La tradition, c'est nourrir les flammes, pas vénérer les cendres." (Gustav Mahler)

"Il en va des fonctionnaires comme des livres dans une bibliothèque: on place tout en haut ceux qui servent le moins" (Clémenceau)

Munch a écrit:: Quelle est l'unité de mesure de la musique de merde ?

Le mètre gims.

Un enfant demande à son père :
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
- Elle est la porte du paradis.
- Et toi, tu es quoi pour elle ?
- Je suis la clé de son paradis !
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
- Ah… Méfies-toi du voisin, je crois qu'il a un double…

- Maman ! Devines quoi !!
- Allez vas-y racontes ma fille !
- Je suis passée à côté d'un groupe de garçons tellement fainéants que c'est moi qui suis montée cherche leur ballon coincé dans un arbre.
- Mais tu es sotte !! Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !!
- Je m’en doutais alors j’ai été plus maligne ! Je l'ai enlevée !

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman, c'est vrai que les cœurs ont des jambes ?
- Non mon chéri, mais pourquoi cette question ?
- Parce que je suis passé devant votre chambre cette nuit et j'ai entendu papa dire "Écartes tes jambes mon coeur"…

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» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !