Celle-ci, Berny, serait bonne comme pensée du jour...
Et on pourrait poursuivre en ajoutant que, «finalement, tout est à recommencer»

Le Passeur a écrit:

peher a écrit:

Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale. Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, 
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette  et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à  toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent,  grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup  elle se met à pisser...
Elle lui  dit :
Ne pleure pas putain !!!

Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause…

Celle-là, mon cher ami, elle est tout simplement superbe !

Effectivement !

Savoureuse même !

little smoke a écrit:

Savoureuse même !

Je ne te corrigerai pas. Je suis d'accord, à pleine mesure

Un  Boeing décolle de l'aéroport de Roissy. 

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone
« Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.  Nous devrions atterrir à l'Aéroport de Montréal à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et...  Oh non !!!  
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....." On entend un bruit sec et ...   plus rien  !!! 
Silence de mort dans l'avion !!! Les passagers se regardent !!! Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!  Les hôtesses sourient nerveusement...!!! Mauvais signe !...
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
« Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,  mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! »
« Ce n'est rien !!! ", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!! »

Tabadoc a écrit:

Le Passeur a écrit:

peher a écrit:

Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale. Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, 
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette  et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à  toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent,  grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup  elle se met à pisser...
Elle lui  dit :
Ne pleure pas putain !!!

Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause…

Celle-là, mon cher ami, elle est tout simplement superbe !

Effectivement !

M'oui !!!
à pisser de rire !!!

Excellent.

peher a écrit:

Un  Boeing décolle de l'aéroport de Roissy. 

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone
« Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.  Nous devrions atterrir à l'Aéroport de Montréal à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et...  Oh non !!!  
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....." On entend un bruit sec et ...   plus rien  !!! 
Silence de mort dans l'avion !!! Les passagers se regardent !!! Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!  Les hôtesses sourient nerveusement...!!! Mauvais signe !...
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
« Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,  mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! »
« Ce n'est rien !!! ", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!! »

peher a écrit:

Un  Boeing décolle de l'aéroport de Roissy. 

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone
« Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.  Nous devrions atterrir à l'Aéroport de Montréal à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et...  Oh non !!!  
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....." On entend un bruit sec et ...   plus rien  !!! 
Silence de mort dans l'avion !!! Les passagers se regardent !!! Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!  Les hôtesses sourient nerveusement...!!! Mauvais signe !...
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
« Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,  mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! »
« Ce n'est rien !!! ", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!! »

Juste excellente

peher a écrit:

...
« Ce n'est rien !!! ", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!! »

Excellent !!! Merci !

Elle fait toujours son effet!

Le Passeur a écrit:

Tout pareil

Fine celle-ci cher Berny !

---Pour mon message n° 1111 ici, je vais faire court ! 



---Question d'HISTOIRE DE FRANCE : que s'est-il passé en l'an 1111 ? 

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---Tout simple, l'invasion des 1 !  

Bravo. Un must !
Pour fêter ça, je ressors une histoire que j'ai déjà publiée ici (pardon, l'occasion est trop belle) :
Ça se passe en 1999, le neuf septembre. Geneviève, l'ancêtre de la famille, fête des quatre-vingt-dix-neuf ans. À cette occasion son arrière petit-fils vient lui faire la bise...
- Tu sais Mamie, une date pareille, c'est exceptionnel. Tu as aujourd'hui quatre-vingt-dix-neuf ans alors qu'on est le 9/9/99. Tu te rends compte, rien que des neufs ?
- Et alors ?
- Eh bien, tu dois avoir une petite cagnotte quelque part, non ? Si tu me confie tes sous, j'irai jouer aux courses. Forcément, tu es dans ta journée de chance.
- Alors d'accord.
Et la grand-mère de confier au jeune homme une bonne partie de ses petites économies. Lui, allant jusqu'au bout de son idée, se rend au PMU de la ville et mise tout, dans la neuvième course, sur le numéro neuf gagnant.
Et alors ? 
Alors, le cheval est arrivé neuvième.

Bonjour mes chers compagnons, à la suite d’un été pour le moins chamboulé je n’ai pu ni lire ni participer à notre forum… Vous voudrez  donc bien m’excuser de cet abandon tout temporaire et pour faire oublier  cette honteuse défection, je vous propose une petite saynette de nature à faire sourire.
Je veux penser que vous saurez en apprécier la subtile saveur, aussi asseyez-vous confortablement et dégustez …


IL Y A DES SOUVENIRS QUI SONT PÉNIBLES .........
 
 
Je me souviens, "la première fois" avec un préservatif,
 
 
J'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
 
 
 
 Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
 
 
 
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
 
 
 
 J'ai été honnête et je lui ai dit - Non pas vraiment, c'est la première fois......
 
 
 
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place...
 
 
 
 Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un coup d’œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
 
 
 
 Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse; après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m'a demandé : - Est-ce que je t'excite ???
 
 
 
je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
 
 
 
 Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
 
 
 
 Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
 
 
 
- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps...!!!
 
 
 
 Alors, je suis monté sur elle.C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
 
 
 
 Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé : - Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ???
 
 
 
 - Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
 
 
 
 Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en
murmurant : - Oh le Con...... Oh le Con......!!!
 

Allez, soyons fous, une autre petite...Un rien subversive celle-ci:





En ce moment,  j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes 
 
  Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine. J'écoute aussi les conversations des gens et  je leur dis «j'aime !» ou "j'aime pas".
  
Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre...

Quel plaisir de te revoir ici cher Frère Cadfaël, et en forme en plus !