Frère Cadfael a écrit:

Le Passeur a écrit:

oublions, un instant, la rectitude puisque personne ne regarde...

Petite histoire d'homosexuels très amoureux.
Au petit matin, Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dit
- Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?.
- "Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dit à son camarade de jeu:
- Tu promets tu ne te branles pas???"
- "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
- "Tu m'avais promis!!!"
-"Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."

Lu dans la presse :

« Une explosion de joie !!! »

« Un feu d’artifice d’élégance, de raffinement... »

« Le feu au c… ou l’extincteur de la bienséance »

« Une superbe gerbe florale de poésie »

« L’alternative à l’insecticide »

 « A tes souhaits !!! »

berny a écrit:

J'aime beaucoup cet humour, excellent !

je pense qu'on peut autant parler d'optimisme que d'humour. Quoi qu'il en soit, c'est excellent !

berny a écrit:

C'est très bon ça, j'adoooooooooooooooooore!!!!!!!!!!!!................


Ma petite contribution:
Une plainte a été déposée à l'encontre du Mac Do du centre ville de Tours (c'est près de là où j'habite mais ça aurait pu arriver partout...).
En effet, le personnel a refusé de servir un handicapé, en fauteuil roulant.
Lorsque le pauvre homme est entré, son fauteuil grinçant un peu n'arrêtait pas de faire "quick quick quick..."!

berny a écrit:

Elle est vachement drôle la poulette 

Il manque encore les 12 tomes suivants 

Le Conseil du Statut de la Femme (CSF) rejette cette étude la qualifiant d'extrêmement simpliste.et réductrice.

Le Passeur a écrit:

Le Conseil du Statut de la Femme (CSF) rejette cette étude la qualifiant d'extrêmement simpliste.et réductrice.

j'avais rendez-vous chez mon toubib aujourd'hui (que de bonnes nouvelles) et en attendant de passer dans son antre, j'ai lu ce fameux tome - I - ; pour les intéressés, je vous souligne que ce premier tome se contente d'être la table des matières...

une petite mignonne sur nos différences de pensée....

Une femme arrive, la mine réjouie au bureau. Sa copine lui demande pourquoi arbore-t-elle un tel sourire ? «  J’ai passé une soirée extraordinaire, tu ne peux pas t’imaginer. Je suis rentrée hier soir , mon mari m’attendait sur le pas de la porte pour m’emmener dans un restaurant chic, nous sommes rentrés en nous promenant en amoureux , arrivé à la maison , il a allumé des bougies partout, nous avons passé une heure en préliminaires, puis nous avons fait l’amour , puis encore une heure à discuter ma tête sur son épaule. La soirée de rêve »

Et pendant ce temps là, son mari arrive à son travail avec une mine renfrognée et son copain lui demande ce qui ne va pas : « J’ai passé une soirée de merde, tu ne peux pas t’imaginer : je rentre en avance, j’ai voulu installer ces putains d’étagères que ma femme veux que je pose depuis une semaine, en branchant la perceuse je fais sauter les plombs, et évidemment pas de fusible de rechange, pour ne pas me faire engueuler je l’emmène au resto sans lui laisser le temps de voir mes conneries, seulement ça me coûte un bras et plus un euro pour prendre un taxi donc nous sommes rentrés à pied , arrivé à la maison j’allume des bougies pour y voir clair , normal, seulement tu sais comment sont les femmes , çà l’a existé et elle a voulu que l’on fasse l’amour , j’étais tellement crevé que j’ai mis une heure à avoir une érection et encore une heure pour m’endormir parce qu’elle n’arrêtait pas de parler , une soirée de merde je te dis « 


Heuu ? je crois que nous ne sommes pas fait pareil !!!

c'est effectivement souvent la réalité...

À l'avance pardon pour celle-ci, mais il faut bien que je m'en débarrasse :

L'institutrice du cours préparatoire, à chaque début d'année scolaire, afin de mettre ses petits élèves en confiance, et pour qu'ils apprennent à se connaître les uns les autres, les questionne à tour de rôe. Là, elle leur demande à tous de parler de la profession de leurs parents. 
- Martine, dis-nous ce que fait ton papa.
- Mon papa, il est ébéniste.
Et d'expliquer à la classe en quoi ça consiste. Et que c'est un métier passionnant.
- Et ta maman ?
- Ma maman, elle est infirmière
Et de faire comprendre aux bambins combien cette profession est indispensable et difficile.
- À toi, Nicolas, dis-nous ce qu'il fait ton papa.
Nicolas baisse la tête et murmure :
- Mon papa, il est mort.
- Ooohhh, je suis désolée Nicolas, je ne savais pas ... Peut-être peux-tu nous dire ce qu'il faisait ton papa, avant de mourir ?
- Avant de mourir, mon papa il faisait "Raaahhh, raaahhh"

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

pauvre Charlie...

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.