On vient d'apprendre qu'un terrible tremblement de terre évalué à 8.1 selon l'échelle Richter vient de secouer le Moyen Orient ! Deux millions de musulmans y ont perdu la vie et plus d'un million sont sévèrement blessés.
L'Iraq et l'Iran sont complètements détruits, la population mondiale est sous le choc.
Les USA ont envoyé des troupes à l'aide.
L'Arabie Saoudite envoie du pétrole.
La Nouvelle-Zélande expédie bétail et vivres.
L'Asie fait parvenir de la main d'œuvre pour la reconstruction.
L'Angleterre envoie des équipes médicales.
Le Canada, désireux de participer retourne deux millions de musulmans afin de remplacer les disparus.

Une clé USB pour garder en mémoire vos mots de passe et codes d'accès pour vos vieux jours...
qui plus est, elle peut être rangée en toute sécurité.

Pour le tout !

Le Passeur a écrit:

Ah, Steppenwolf, de grands moments! (j'ai pas dit "grand-maman", quoique y a bien des grands-mamans des jeunes d'aujourd'hui qui se sont pâmées pour ça...

Et comment !!!

Petit retour sur le créateur du Concombre Masqué, le dessinateur Mandryka...

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med…
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...

Quelle différence y a t’il entre un crocodile et un bus de vieux en excursion ? Le crocodile a 2 yeux et 80 dents... Le bus a 80 yeux et 2 dents...

Dans une maison de retraite, deux hommes âgés sont assis sur un banc. 
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : 
- Dis, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? 
- Je me sens comme un nouveau-né ! 
- Vraiment, comme un nouveau-né ? 
- Oui, pas de cheveux, pas de dent et des couches-culottes... !

Deux neuneus en voiture s'arrêtent à un feu rouge. Après un moment, le feu passe au vert. Le passager dit au conducteur :
- C'est vert !
- Je ne sais pas : une grenouille ?

Harmoblues a écrit:

Deux neuneus en voiture s'arrêtent à un feu rouge. Après un moment, le feu passe au vert. Le passager dit au conducteur :
- C'est vert !
- Je ne sais pas : une grenouille ?

  je la connaissais avec deux policiers (tu me diras, la différence n est pas grande )

Décidément, Harmoblues...

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
— Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
— Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?
L'homme répond :
— Comme d'habitude, ça va être ma femme.

  Ah, les femmes !

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c’est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...

Quelle différence y a t’il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand ils font l'amour :
- La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va t’il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va t’il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va t’il le repeindre ?"

Un fermier s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes en maugréant.
- Je peux transmettre un message si ça peut vous aider…
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix…

Ah je vois, les prix varient, je suppose, en fonction de l'allure de la femme pour le prix du grand frère...

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.

Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
- Comment diagnostiqueriez-vous un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après ?

Un jeune homme lève alors la main et répond :
- Euh... L'entraîneur du PSG ?

Vous ne mourrerez pas de rire avec celle-ci mais elle m'est venue ce matin au taf:

Comment appelle t-on une fumeuse de pipe?








Une femme au foyer  !

Bien plaisant et assez fin ! bien joué Little !

Courte et bonne... La blague, hein ! Pas ce que vous croyez !

Harmoblues a écrit:

Courte et bonne... La blague, hein ! Pas ce que vous croyez !

Et tu voudrais nous faire croire que son époux est un nain et qu'ils ont sept enfants ! ! !

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Courte et bonne, avec une grande capacité lui permettant de durer très longtemps, y'en a chez Chacom ! ! !