Utrek a écrit:

C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »
Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »

Surréaliste, j'aime bien !!

Utrek a écrit:

C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »
Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »

Eelle est bien bonne ... la mite bien sûr 

Alex12 a écrit:

Utrek a écrit:

C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »
Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »

Surréaliste, j'aime bien !!

et je suis bien d'accord

Pas de panique les gars, la France est en plein redressement !
Voilà ce que donne la fusion de l'ACQUITAINE avec le LIMOUSIN ! Cela fera bien dans les livres de géographie

Frère Cadfael a écrit:

Harmoblues a écrit:

au caïd a écrit:

Tu es sûr que c'est une pipe électronique ? Je trouve au sujet un petit air de Françoise Sagan... 

Alors c'est un sextoy...          mais du siècle dernier !!!
Je reste persuadé que de nos jours on peut en trouver un modèle plus discret !!!

Et ben dis donc, l'entrée doit être difficile... 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ?
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
- Et d'abord, où tu veux que je les mette ?
- On pourrait les installer dans la chambre à coucher...
- Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?
- Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.

Un type se promène dans la rue. Accroché sur la porte de l’entrée d'un jardin, il voit une pancarte : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête, attachée sur un perchoir. Notre bonhomme, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet hurle : "REX, ATTAQUE !!”

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. 
Il dit tout haut :
- Et ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça, répond le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il m’a répondu
- Bien sur que j’ai compris ! Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche…
- C’est à dire que… C’est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment Français, Allemand, Espagnol et Anglais. Je peux tenir une conversation sur des sujets divers comme la politique, la religion, l’économie, la physique, la philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix…
- 14000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix…
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet est par terre tout ébouriffé  avec un œil au beurre noir… Il s’en approche, le prend dans ses mains et luis demande ce qui s’est passé.
- Ben, ce matin, après ton départ, le facteur a sonné.
- Et alors ?
- Et alors, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente…
- Et alors ?
- Et alors, il lui a mis une langue d’au moins un kilomètre, a commencé à la caresser le corps…
- Et alors ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit, a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux pour aller plus bas…
- Et alors ?
- Et alors, et alors, plus rien ! Je bandais tellement que je me suis cassé la gueule !

Moralité : quand tu te tiens par le zizi, ne fais pas le voyeur !

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi ce perroquet d'une aussi grande valeur est-il si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et que son langage laisse franchement à désirer.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet s'exclame alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel !
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Ses deux petites filles arrivent au salon et le perroquet de dire...
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage se corrigera au fur et à mesure que le temps passera. Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet repart :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes mais toujours ce bon vieux Robert !

Un festival

Denis Mc Kie a écrit:

Pas de panique les gars, la France est en plein redressement !
Voilà ce que donne la fusion de l'ACQUITAINE avec le LIMOUSIN ! Cela fera bien dans les livres de géographie  

Je l'avais déjà vue, mais elle est quand même excellente !

Denis Mc Kie a écrit:

Pas de panique les gars, la France est en plein redressement !
Voilà ce que donne la fusion de l'ACQUITAINE avec le LIMOUSIN ! Cela fera bien dans les livres de géographie  

Dommage, je suis en retraite !

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Dans l'avion, confortablement assis, le Newfie rigole comme un demeuré.

— Est-ce que je peux savoir ce qui vous fait rire? demande son voisin.
— J'ai joué un sacré tour à la compagnie d'aviation. J'ai acheté un billet aller-retour
— Et c'est ce qui vous fait rire?
— Oui, j'ai jamais eu l'intention de revenir!