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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire - Page 8 Skulln11

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Cette dernière est vraiment sympa, et elle a l'avantage de nous mettre à la place des oiseaux: ça donne envie Mort de rire - Page 8 2866713653

!!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Invité

amie 54 a écrit:

Invité

pour toutes celles du Passeur (je les cite pas toutes car çà prendrait trop de place lol!

)

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

-Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond: C'est un accident de chasse!
-Mais comment? lui demande-t-on.
Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête!

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider. Mais pourquoi, lui demande Mireille. C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas: il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle: il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui!

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Un cow-boy voit à New York une machines à sous qui donne des renseignements sur un papier. Il met une pièce, monte sur la machine et lit sur le papier: Vous vous appelez John Bill, vous mesurez 1,85 m, vous pesez 105 kg, vous avez 43 ans et vous devez prendre le train de 8 h 47.
Etonné, il s'exclame: Tout est juste! Un jeune Indien se présente et monte sur la machine, qui lui indique: Vous êtes un Cherokee, vous mesurez 1,65 m, vous pesez 60 kg et vous devez prendre le bus de 10 h 20. Surpris, les deux hommes échangent chapeaux, blousons, bottes et mocassins. avant d'essayer de nouveau. John Bill remet une pièce et lit sur le papier: Vous vous appelez toujours John Bill, vous mesurez toujours 1,85 m, vous pesez toujours 105 kg et vous avez toujours 43 ans; mais si vous continuez à faire l'imbécile, vous allez rater le train de 8h47!

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Redoutable mon cher Passeur ! Laughing

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! IN DUNHILL WE TRUST !

toujours de très bonne cher Passeur.

super et ca tient bien la route

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Pour moi fumer la pipe, c'est comme manger un bon dessert

Invité

Le Passeur a écrit:: Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

-Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Trop excellente

!!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

je suis un homme âgé de 24 ans,
et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille de 25 ans mais :

Mon père a épousé cette fille.

A cette heure,
mon père est donc devenu mon gendre,
puisqu'il a épousé ma belle-fille.

De ce fait, ma belle-fille
est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu
en janvier dernier un fils.

Cet enfant est donc devenu
le frère de la femme de mon père,
donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle,
puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon
qui est également mon frère
puisqu'il est le fils de mon père et mon petit-fils
puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils,
et comme le mari de la mère d'une personne
est le père de celle-ci, il s'avère que
je suis le père de ma femme,
et le frère de mon fils.

Je suis donc mon propre grand-père.

Si vous avez un doute, reprenez à zéro !

P.S. En vérité, je n'ai pas vérifié si tout était correcte, je vous laisse vérifier par vous-même.

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.....................................................À chacun sa baleine blanche

Invité

Il est un peu tard pour moi, faudra que je revoie le problème...

Un Boeing 767 d'Air France décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
-Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle: la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
On entend un bruit sec et ... plus rien !
Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent, personne ne bouge...
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
-Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Invité

allait je vais aussi de ma petite blague,la voici : C est une femme et son amant qui sont en pleine action et evidemment le mari rentre plus tot,l amant file se cacher dans un débarras et dans la pénombre,il entend une petite voix,'fait sombre ici' dit la petite voix et l amant dit 'qu est ce que tu fais ici gamin',l enfant répond 'ben je me cache' et ajoute 'j ai une vieille paire de roller,je ne vais plus dessus c est 50 euros' ,'comment ca' répond l amant 'c est 50 euros ou je sort et je dit tout a papa',l amant donne l argent et quand la voie est libre s en va.Une semaine se passe a nouveau la femme est avec son amant,et le mari rentre plustot,l amant retourne dans sa cachette et a nouveau la petite voix 'fait sombre ici',et de dire a l amant 'j ai un vieux camion de pompier,je ne joue plus avec c est 50 euros ou je sort et je dit tout a papa',l amant donne l argent et quitte la maison. Quelques jours plus tard le gamin vole des bonbons dans une épicerie et se fait attraper,sa maman l envoye a l église se faire confesser,l enfant rentre dans le confessional et dit 'fait sombre ici' et une voix de l autre coté du confessional 'ha non hein pas encore toi'. Very Happy

et qu'Est-ce qu'il va lui vendre cette fois-ci, des indulgences plénières? Mort de rire - Page 8 2866713653

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le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Crapuleusement excellent Mort de rire - Page 8 2866713653

!!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Une blonde se rend chez son médecin.
Après auscultation et plusieurs examens et analyses, ennuyé le médecin finit par donner le verdict, impitoyable:
- Vous souffrez, je vais être franc, d'une blennorragie, ma belle dame.
Qu'Est-ce que c'est ça? demande-t-elle interloquée.
Eh bien ça vient du grec...
- Ah le salaud! j'aurais dû m'en douter!

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