Le Passeur a écrit:

Harmoblues a écrit:

Le lendemain, les journaux titrent :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

Je savais pas que Donald Trump avait été policier...

Sais pas non plus mais cela ne m'aurait pas étonné...

Mon cher Passeur, quelle belle série !

Le Passeur a écrit:

Le Newfie arrive devant le magasin général, regarde les sept hommes qui occupent le long banc public devant l'édifice et leur fait un pied de nez:

— Je vous annonce que vous êtes tous cocus. J'ai couché avec ma femme.

J'aime bien cette scénette.

Le Passeur a écrit:

Le Newfie arrive devant le magasin général, regarde les sept hommes qui occupent le long banc public devant l'édifice et leur fait un pied de nez:

— Je vous annonce que vous êtes tous cocus. J'ai couché avec ma femme.

Elle est bien bonne celle-la

A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !

Une famille anglaise veut passer ses vacances d’été en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à leur vacances.
Le propriétaire est un pasteur avec lequel la famille signe un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser ou ils se trouvent.
Le contenue de sa lettre :
“Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de campagne, je n’ai pas remarqué ou se trouvait les W.C.
Pouvez vous me précisez ou ils sont placés ?
Salutation distinguées.”

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprend pas l'abréviation W.C. Ce doit être cette Eglise Anglicane Allemande nommée Whales Chapels, pense t’il. Il répond :
“Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut y emporter son déjeuner.
Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture. Il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a l'air conditionné ce qui est très agréable.
Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur.
A l'entrée, il vous est donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin.
Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées la fois suivante.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres.
Le lieu est équipé d'amplificateurs de son afin que l'on puisse entendre à l’extérieur.
On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions.
J’espère avoir été clair.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.

Il y avait longtemps... Une petite Belge...

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève : 
- Que représente cette formule ? 
- Heu… Je l'ai sur le bout de la langue, Monsieur ! 
- Crachez-la tout de suite, malheureux ! C’est de l'acide nitrique !

Harmoblues a écrit:

Il y avait longtemps... Une petite Belge...

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Cela m'a rappelé :
- Pourquoi les chiens belges ont-ils le museau plat ?
- Parce qu'ils courent après les voitures arrêtées.

Harmoblues a écrit:

On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions.
J’espère avoir été clair.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.

Formidable!

On y mange également le fruit de sa méditation déposé dans les mains.

Harmoblues a écrit:

Une famille anglaise veut passer ses vacances d’été en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à leur vacances.
Le propriétaire est un pasteur avec lequel la famille signe un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser ou ils se trouvent.
Le contenue de sa lettre :
“Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de campagne, je n’ai pas remarqué ou se trouvait les W.C.
Pouvez vous me précisez ou ils sont placés ?
Salutation distinguées.”

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprend pas l'abréviation W.C. Ce doit être cette Eglise Anglicane Allemande nommée Whales Chapels, pense t’il. Il répond :
“Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut y emporter son déjeuner.
Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture. Il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a l'air conditionné ce qui est très agréable.
Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur.
A l'entrée, il vous est donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin.
Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées la fois suivante.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres.
Le lieu est équipé d'amplificateurs de son afin que l'on puisse entendre à l’extérieur.
On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions.
J’espère avoir été clair.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.

Celle-la est très bonne , encore une . Comme quoi il faut se méfier des sigles 

Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ? 
- Parce que ça terrorise leur chien.

Le plus grand hypnotiseur du monde entra sur scène…
S’adressant au public, il ordonna “Dormez !" et tout le monde s’endormit !
Puis il ordonna à nouveau “Riez !" et tout le monde se mit à rire.
Reculant, sans faire attention, il se prit les pieds dans le fil du micro et failli tomber. Il hurla “MERDE !”
Deux semaines furent nécessaire pour nettoyer la salle !

Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
La Blonde : “Que fais tu?”
La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?”
La Blonde toute contente : “Oh oui !”
Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”

Harmoblues a écrit:

Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
La Blonde : “Que fais tu?”
La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?”
La Blonde toute contente : “Oh oui !”
Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”

t'es un barbare, Harmoblues !

Ouaip ! Et p...n ! J'aime ça !! 

Le Passeur a écrit:

Harmoblues a écrit:

Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
La Blonde : “Que fais tu?”
La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?”
La Blonde toute contente : “Oh oui !”
Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”

t'es un barbare, Harmoblues !

Une petite du regretté Fred, le papa de "Philémon" et du "Petit Cirque"...

Harmoblues a écrit:

Une petite du regretté Fred, le papa de "Philémon" et du "Petit Cirque"...

"t'avais qu'à pas te payer ma tête !"

Le fameux bouquet final.

Le Passeur a écrit:

C'est le moins que l'on puisse dire !

Quelques définitions qui sauront vous intéresser :
 

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Mister Freeze : L'homme le plus sucé au monde.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes, c'est que tu n'as pas compris la leçon.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui… à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiseries de retraités.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Meurtre de sang froid : Un ice crime.
Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Femme : C'est comme le café : Au début ça excite mais rapidement ça énerve.
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle va chez le voisin.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.

Le Passeur a écrit:

Quelques définitions qui sauront vous intéresser :
 

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Mister Freeze : L'homme le plus sucé au monde.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes, c'est que tu n'as pas compris la leçon.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui… à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiseries de retraités.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Meurtre de sang froid : Un ice crime.
Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Femme : C'est comme le café : Au début ça excite mais rapidement ça énerve.
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle va chez le voisin.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.

  tout çà !