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Le Passeur a écrit:: Avec ce que tu manges, dit une femme à son énorme mari, nous ne sommes pas près de faire des économies.
— C'est là que tu te trompes, réplique l'homme en tenant son ventre à deux mains. Tu vois, moi je n'ai besoin que de cinq litres d'eau pour que le bain soit plein à déborder.

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 10 2947289377

Le Passeur a écrit:: parlant de jumeaux, une nouvelle tout simplement aberrante lue ce matin...
vous avez le droit d'être sceptiques

Ça alors ! Incroyable !

Une bonne cuvée !
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 10 2866713653

Dernière édition par Harmoblues le Ven 11 Mar 2016 - 0:20, édité 1 fois

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence qu’il y a entre la lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la lune est pleine tous les mois mais toi c'est tous les soirs.

Un homme entre dans un bar et demande au serveur :
- Bonjour, je prendrais un monocle.
Le barman un peu gêné, lui répond :
- Monsieur, ici c'est un bar pas un opticien.
- Ça, je sais. Je vous demande juste un monocle !
Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique :
- Qu'est-ce que c'est un monocle ?

- C'est un verre à l’œil !

Deux mec bourrés discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar :
- A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ?
- Ben la lune, mec !
- Tu es sûr ?

- Ben ouais, l’Amérique on ne la voit pas d'ici !

Un ivrogne entre dans un bar et, en se dirigeant vers le comptoir, cri :
- Tous ceux à ma droite sont des connards ! Tous ceux à ma gauche sont des merdes !
Un homme surpris et vexé par ces propos se lève et dit :
- Hey ! Je suis pas une merde !
L’ivrogne s’arrête, le regarde et lui dit :

- Bein passe à droite connard !

Y a pas à dire, Harmoblues, t'es vraiment une encyclopédie du rire... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 10 3993738309

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 10 Skulln11

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.....................................................À chacun sa baleine blanche

Le Passeur a écrit:: Y a pas à dire, Harmoblues, t'es vraiment une encyclopédie du rire...

Merci cher ami... Je trouve que tu ne te défends pas mal non plus ! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 10 1689644208

berny a écrit:

On s'demande tiens ! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 10 3993738309

berny a écrit:

Moi ça m'rappelle un souvenir... Une ex-belle mère qui avait goûté un certain cake (préparé par sa fille drunken

!) qu'elle n'aurait pas du goûter, la gourmande... Elle s'en souviendra toute sa vie Twisted Evil

!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Harmoblues a écrit:: Un homme entre dans un bar et demande au serveur :
- Bonjour, je prendrais un monocle.
Le barman un peu gêné, lui répond :
- Monsieur, ici c'est un bar pas un opticien.
- Ça, je sais. Je vous demande juste un monocle !
Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique :
- Qu'est-ce que c'est un monocle ?

- C'est un verre à l’œil !

Exemple à suivre Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 10 1017532469

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Fumeur de pipe depuis 52 ans. Amateur d' "anglais" (VA LA Or/Turk) et de Virginias (straight VA)

Dynamique, positif, ni calculateur ni rancunier (mais réaliste)
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On ne construit pas son avenir sur des déceptions

Deux gars discutent :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Je ne vois pas le rapport.

- Je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

Un homme annonce à son épouse qu'il veut qu'elle devienne son soleil et il lui demande si elle est d'accord. La femme trouve ça très mignon et dit qu'elle aimerait beaucoup. Alors le mari lui dit :

- Casses-toi et reste à 150 millions de km de moi !

Pendant une croisière, une tempête éclate. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une vieille dame et dit :
- Ne restez pas là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme à coté se retourne et dit au marin :

- Non mais dites donc vous, vous pourriez vous occuper de vos affaires ! C’est ma belle-mère tout de même, pas la vôtre !

Un homme très riche demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.
– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
–Allez, dis-moi ce que tu veux, on ira plus vite.
– Je veux le divorce !

– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...

Invité

Citation :: Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare :

- Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte!

La mère monte sur ses grands chevaux :

- Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge!

- C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon.

- Très bien, dit le toubib.

Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s'asseoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire.

Au bout d'un moment, la mère demande :

- Mais, que faites-vous, docteur ?

- Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une étoile est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages !

Aurait-il un doute ce brave toubib ?

Invité

Citation :: Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir...

-Chéri, dit la dame dans un souffle

-Chut ne parle pas , lui dit son mari

Mais la femme insiste :

-Chéri je doit avouer quelque chose ... il faut que je te dise ...

-Non, non, tu n'as rien à avouer, insiste son mari, ne te fatigue pas...

-Si, il FAUT que je t'avoue cette chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix ... Je , je , je t'ai tron ,je t'ai trompé

Le mari approche son visage de celui de sa femme et lui répond :

-Ne t'inquiète pas de cela. Je le savais sinon, pourquoi t'aurais-je empoisonnée ?

Un bon mari !

Invité

Une femme dit à son mari :

- Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.

La gars s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors sa femme demande :

- Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ?

- Parce qu'il y avait des oeufs !

Ce ne serait pas plutôt : "parce qu'il n'y avait pas d'œufs" ?

Invité

Non relis bien :

Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.

Comprendre si il y a des œufs, prends une douzaine d’œufs.
La mari comprend que si il y a des œufs, prendre une douzaine de packs de lait. Le tu "en" prends" peut en effet renvoyer aux œufs ou au lait.
C'est de l'absurde, j'aime bien.

Invité

un peu comme celle-ci !

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 10 Transp10

» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
» Le vieux fossile vous rejoint
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Même en Suisse !