Harmoblues a écrit:

berny a écrit:

Non, non il n'y pas d'erreur... Si la première souffle afin de gonfler les poumons, la deuxième obstrue le trou par lequel l'air pourrait s'échapper ! Efficacité, efficacité !

 

Tout ce que l'esprit humain ne peut pas imaginer pour se rendre plus efficace !   Attention toutefois à ne pas pousser la logique plus loin, ce fil deviendrait alors très scabreux...

Plus loin ? Non, je ne vois pas ... Remarque que chacune des deux jeunes filles pourrait à son tour accueillir, disons, deux messieurs, et que chacun des quatre messieurs ... Non, tu as raison, faut pas aller plus loin, ça va poser des problèmes d'échafaudage 

C'est une question physique de circulation d'air, c'est tout. Ce que l'une souffle d'un côté, l'autre l'aspire de l'autre. Vases communicants donc. Il faut bien mettre cependant le bouchon de Semois au bon endroit

Alors là, je tombe des nues, moi qui est toujours cru qu'il n'y avait qu'une lune dans notre système solaire.

bon vous n'y êtes pas du tout, c'est juste un coté pratique: l'une cherche la valve, l'autre l'a déjà trouvé...
vous voyez un p(n)eu comme une chambre à air.. euhhh   ???

La Fripaille a écrit:

Alors là, je tombe des nues, moi qui est toujours cru qu'il n'y avait qu'une lune dans notre système solaire.

Si on considère qu'une lune est un satellite naturel en orbite autour d'une planète, alors il y en a au moins 27 dans notre système solaire en fait. (je viens d'aller regarder sur wiki )

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit :
- Maintenant, saisis mon pénis et accroches-toi.
La poulette le fait et se tire d’embarras en toute sécurité.

Morale : Si tu es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Le petit chaperon rouge apporte une galette à sa grand-mère…
Tout à coup, elle rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !
Le loup la regarde et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.
Un peu plus loin, elle revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !
Le loup, à nouveau, s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr d’elle et revoit le loup derrière un buisson. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !
Le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Une petite vieille qui habite seule dans une cabane délabrée avec son chat. Un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois vœux. La petite vieille réfléchit et dit : 
- J'aimerais que ma cabane soit un château…
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans…
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait.
Le chat transformé en prince prend alors la parole : 
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Bravo à Harmoblues pour son cheval, sa poulette, son loup et son chat !!!

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille. 
- A l'aide ! hurle la grenouille. 
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transforme en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant ! 
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin. 
La grenouille réalise alors qu'elle a du tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante 
L'ingénieur continue. La grenouille inquiète:
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien. C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- Ca ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête a Assouvir tes fantasmes ? 
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

Harmoblues a écrit:

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

Pendant le souper, à table une femme demande à son époux :
- Je te sers ?
- Depuis qu'on se connait, je n'ai toujours pas trouvé à quoi...

Pendant un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme :
- Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé ?
- Mon pantalon !

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider et qui, par chance, lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur, dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort !

Harmoblues a écrit:

...
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort !

Excellent 
Merci Harmoblues !

Laifour a écrit:

Harmoblues a écrit:

...
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort !

Excellent 
Merci Harmoblues !

+1
Il y a une quarantaine d'années, on trouvait de dentiers d'occasion au marché aux puces de Saint-Ouen, je ne sais pas si c'est toujours le cas!

Excellente Harmoblues   celui-là il n'a pas encore coisé ce croque-mort, 

Mort à 30 ans pour avoir cocufié le Marshall... A l'époque où les femmes appartenaient aux hommes, ils ne plaisantaient pas avec la violation de propriété !