Hitskin.com

Le Passeur a écrit:

Harmoblues a écrit:: Une bande annonce qui donne envie de voir ce film dont je n'ai jamais entendu parler... Merci cher Passeur !

Et pourtant, mon cher ami, la bande annonce a l'allure d'un enterrement à comparer au film. Tu vois le film et le lendemain t'en rigoles encore. C'est de l'humour britannique dans toute sa splendeur et sa fraîcheur. 90 minutes de pur bonheur.

De l'humour britannique comme je l'aime... Je te dirais ça lorsque je l'aurais vu... Ce qui ne tardera pas...

Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre !
- As-tu besoin de moi, lui dit-il ?
- Non merci, j'attends !
- Tu attends quoi ?

- Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt…

C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se boit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille :
- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien : il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent, pour jouer, derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Le pasteur :
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière. Depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment ingénieur intervient :

- Mais pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???

Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s'arrête à un stand de tir, se saisit d'une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible.
- Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand.

- Oh ! S'il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l'heure...

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?

- Alzheimer mémé, Alzheimer...

Comment allumer un barbecue ?

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 Instru10

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 Repos10

____________________________________________________________________________________________________________________________
La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 Skulln11

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 Skulln11

Invité

Harmoblues a écrit:: C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se boit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille :
- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien : il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 3993738309

Tabadoc a écrit:

Harmoblues a écrit:: C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se boit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille :
- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien : il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 2866713653

____________________________________________________________________________________________________________________________

"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Le Passeur a écrit:

Harmoblues a écrit:

Le Passeur a écrit:

Oh comme elle est belle la vieille Huguette Effrayé

!

____________________________________________________________________________________________________________________________

"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Huguette ? Ah, oui, celle qui a des lunettes... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 2524151128

Chapardé sur un autre forum... Avec quelques corrections aurtograffiques et de pont-ctuassion... lol!

"Des années de recherches et, cette fois-ci, les géographes en ont la certitude : on a localisé le trou du cul du monde."

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 Des_an10

Harmoblues a écrit:: Chapardé sur un autre forum... Avec quelques corrections aurtograffiques et de pont-ctuassion...

"Des années de recherches et, cette fois-ci, les géographes en ont la certitude : on a localisé le trou du cul du monde."

J'aurais dit l'antre de tante Huguette Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 2866713653

!

____________________________________________________________________________________________________________________________

"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Un explorateur est capturé par une tribu de cannibales. On le plonge dans un immense chaudron plein d'huile et où le feu est déjà allumé. Un des sauvages s’approche de l'homme et lui demande :
– Comment tu t'appelles ?
– Frédéric… Pourquoi cette question ?

– C’est pour le menu !

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 115 euros.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh là là… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :

- Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Un anglais et un russe sont dans un bar. L'anglais dit :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie en même temps. Il sortent, l'anglais tire et réussit… Il dit alors :
- Je me nomme Bill, Buffalo Bill.
Le russe est impressionné et dit :
- Oui toi très bien mais moi être meilleur… Moi capable faire l'amour à cinq femmes en même temps !
L'anglais ne le croit pas et demande à avoir une preuve. Le russe baisse alors son pantalon et découvre cinq pénis alignés. Le russe dit alors :

- Moi c'est Bill, Tcherno Bill…

Harmoblues a écrit:: - Moi c'est Bill, Tcherno Bill…

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 2947289377

____________________________________________________________________________________________________________________________
La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 Skulln11

Invité

Harmoblues a écrit:: Un explorateur est capturé par une tribu de cannibales. On le plonge dans un immense chaudron plein d'huile et où le feu est déjà allumé. Un des sauvages s’approche de l'homme et lui demande :
– Comment tu t'appelles ?
– Frédéric… Pourquoi cette question ?

– C’est pour le menu !

Invité

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:: Chapardé sur un autre forum... Avec quelques corrections aurtograffiques et de pont-ctuassion...

"Des années de recherches et, cette fois-ci, les géographes en ont la certitude : on a localisé le trou du cul du monde."

J'aurais dit l'antre de tante Huguette Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 12 2866713653

!

C'est tout au fion.

- J'ai aperçu ta copine, mais elle, elle ne m'a pas vu !

- Je sais, elle m'en a parlé.

» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
» Le vieux fossile vous rejoint
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Même en Suisse !