Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent :
- Grand-mère, as-tu encore un souhait ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre souhait ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors : lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

Le patron d'une boutique de prêt-à-porter revient d'un voyage d'affaires. Entrant dans son magasin, il voit que son vendeur a un épais bandage à la main. Il demande :
- Et ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité :
- J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre !
- Quoi ? Non... L'habit rose et vert à 100$ ?
- Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans !
- Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait ?
- J’ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur, explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu !

Harmoblues a écrit:

Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu !

brave bête!

Harmoblues a écrit:

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Bien précoce le petit !

C'est le fils à Philippe Etchebest...

Bébé Etchebest !

Et celui-ci qui n'a pas l'air très sympa, gonflé à bloc :

S'il est gonflé à l'hélium, il ne faut pas qu'il s'assoit brutalement... 

Harmoblues a écrit:

S'il est gonflé à l'hélium, il ne faut pas qu'il s'assoit brutalement... 

et surtout pas sur nos pipe

Et surtout si c'est une pipe Zeppelin !

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans deux cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain…
Soudain, dans la cabine du premier retentit un « Floc ! »
- Veinard soupire le second…
- Tu parles ! C'est ma montre !

Deux fous marchent dans la rue. L’un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !

Avé l’assent du midi…

Deux chômeurs discutent. Le premier :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent. Ça s'appellera “Mes Couilles Mickey”
- Oh, con ! Ça marchera jamais avé un nom comme ça !
- Té, pourquoi ? Y a bien un restaurant qui s'appelle “Ma Queue Donald” !

Harmoblues a écrit:

Avé l’assent du midi…

Deux chômeurs discutent. Le premier :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent. Ça s'appellera “Mes Couilles Mickey”
- Oh, con ! Ça marchera jamais avé un nom comme ça !
- Té, pourquoi ? Y a bien un restaurant qui s'appelle “Ma Queue Donald” !

 Faudrait qu'il publicise l'adresse pour que j'aille faire la queue moi aussi chez mes couilles mickey. la bouffe peut difficilement être moins bonne que chez son concurrent.

Lorsque l'on ne possède pas de pont élévateur, il y a le Système D...

Pas mal du tout les blagounettes à Harmoblues. Mais où va-t-il chercher tout ça, comme dirait l'autre ?
Bien aimé celle des fous et celle de Mickey 

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en main. Il consulte un psychiatre. Ce dernier lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui et, après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.

Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il entre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire :
- À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi !
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue :
- Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir avec, à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devines qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer ?
Et là sa femme lui répond :
- L’employé des pompes funèbres !

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon Père, gémit-elle, Bernard et moi avons eu une scène de ménage épouvantable !
Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
Je sais, je sais… Mais que dois-je faire du corps ?

Deux machos discutent :
- J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple...

je constate que t'es en forme, Harmoblues