Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

@JF 10, Harmoblues, Le Passeur, belles séries ! 

Allez on continue....Je précise comme JF 10 l'a dit, qu'il ne s'agit pas de stigmatiser une religion ou une ethnie. Chacun, quelles que soient ses origines religieuses et sa nationalité, doit être capable, s'il a un minimum d'intelligence, d'autodérision. La vie n'est pas toujours drôle, alors sachons rire de temps en temps, sans voir le mal 
là où il n'est pas....

Louxor a écrit:

@JF 10, Harmoblues, Le Passeur, belles séries ! 

Allez on continue....Je précise comme JF 10 l'a dit, qu'il ne s'agit pas de stigmatiser une religion ou une ethnie. Chacun, quelles que soient ses origines religieuses et sa nationalité, doit être capable, s'il a un minimum d'intelligence, d'autodérision. La vie n'est pas toujours drôle, alors sachons rire de temps en temps, sans voir le mal 
là où il n'est pas....

J'adore la 1ère et la 5ème !

Louxor a écrit:

Pauvre bête !

Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
"mort naturelle"

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite...

Que chante un juif devant un four à micro-ondes ?
"Souvenir, souvenir... "

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

Attention, celle-ci est un rien crue :

Deux curés après leur séance de badmington hébdomadaire prennent leur douche.
L'un deux observe son collègue l'air étonné et le questionne  :
- Dis-moi Alphonse, t'aurais pas un peu grossi d'la bite, toi?
- Moi? non pas du tout, je rentre toujours dans du 6-12 ans.

Lightmyfire a écrit:

Attention, celle-ci est un rien crue :

Deux curés après leur séance de badmington hébdomadaire prennent leur douche.
L'un deux observe son collègue l'air étonné et le questionne  :
- Dis-moi Alphonse, t'aurais pas un peu grossi d'la bite, toi?
- Moi? non pas du tout, je rentre toujours dans du 6-12 ans.

Excellente, j'aime cet humour noir.

Allé j'en ose une pas très jolie non plus.

Un jeune fils dit à son père :
- Papa...caca
- Papa..! Caca..!
- Papa!!! Caca!!!
Le père répond énervé :
- Ok, c'est bon je m'enlève.

Ahhhh... Les deux dernières sont immondes... Et marrantes !!

Harmoblues a écrit:

Ahhhh... Les deux dernières sont immondes... Et marrantes !!

Mais quand même un peu plus immondes que marrantes !

Cela va sans dire cher Little Smoke... Mais, tu as raison, cela va mieux en le disant...

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:

Ahhhh... Les deux dernières sont immondes... Et marrantes !!

Mais quand même un peu plus immondes que marrantes !

C'est juste parce qu'elles sont immondes que c'en est marrant.

little smoke a écrit:

Lightmyfire a écrit:

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:

Ahhhh... Les deux dernières sont immondes... Et marrantes !!

Mais quand même un peu plus immondes que marrantes !

C'est juste parce qu'elles sont immondes que c'en est marrant.

Pas faux mais je préfère voir que lire... Une scène immonde est nettement plus marrante pour moi que de lire une blague immonde !

Ah, c'est sûr, par écrit, il faut faire appel à l'imagination, mais racontée en live, ces blagues font bien plus d'effet, au cours d'un diner mondain, tout en grignotant quelques chips, c'est très distingué, effet garanti !

Lightmyfire a écrit:

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite...

Immonde et hilarante

Le Passeur a écrit:

Lightmyfire a écrit:

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite...

Immonde et hilarante

Elle est pas immonde celle-là, elle est fine comme une tranche de jambon !

Le Passeur a écrit:

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

---Le même Toto, avec la même maîtresse d'école qui lui demande : 
- Toto, conjugue-moi le verbe marcher au présent !
- Toto répond péniblement : je marche ............... tu marches ............... il marche .................
- La maîtresse dit : plus vite, Toto !
-- Toto répond : nous courons, vous courez, ils courent !

J'adore la gueule de Germaine...

Tabadoc a écrit:

J'adore la gueule de Germaine...

Oui moi aussi...

Encore une bonne série !

Tabadoc a écrit:

J'adore la gueule de Germaine...

justement, avec sa gueule on comprend qu'elle utilise la brosse à dents électrique