kalisto a écrit:

NeuveMaison a écrit:

Louxor a écrit:

J'adore...

Pareil ...j adore

Bon à force... Je ne résiste plus: C'est tellement bon un minou rasé !

Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

kalisto a écrit:

Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

Elle est EXCELLENTE !!!!

kalisto a écrit:

Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

Je suis battu!

Pas pensé à ça mais je vais adopter. Merci pour le tuyau très cher ! 

Harmoblues a écrit:

Pas pensé à ça mais je vais adopter. Merci pour le tuyau très cher ! 

Que tu n'y ai pas pensé est peu probable   (je te taquine hein mon !)!

Tu manies le MDR comme personne ici !

Pas sûr car j'aurais pu rattraper mon retard depuis longtemps en adoptant ta technique plus tôt et en publiant des blagues sans participer au reste...  Mais je trouve cela dommage... Et puis je ne fais pas la course au post. 

Harmoblues a écrit:

Pas sûr car j'aurais pu rattraper mon retard depuis longtemps en adoptant ta technique plus tôt et en publiant des blagues sans participer au reste...  Mais je trouve cela dommage... Et puis je ne fais pas la course au post. 

Avec toi c'est tout ou rien mais quand tu es là, tu es partout !

Il est vrai que je suis un peu excessif... Tu n'es pas mal non plus dans le genre très cher... 

Harmoblues a écrit:

Il est vrai que je suis un peu excessif... Tu n'es pas mal non plus dans le genre très cher... 

C'est TRES vrai !

Harmoblues t as un soucis avec les blondes ?

Non, non... D'autant que ma chérie est blonde et qu'elle n'est vraiment pas représentative de ce qui est énoncé plus haut... Et heureusement !

Harmoblues a écrit:

Un type voit une blonde dans la rue et flash sur elle. Il lui demande :
- Mademoiselle, quel est votre prénom ?
Elle lui répond :
- Jessica
- Et quel âge avez vous ?
- J’ai 24 ans et 12 mois…

ça me remémore une anecdote de l'époque où j'étais boucher (attention, j'ai pas écrit avec un accent aigu...)j'avais une cliente casse-co***les qui demandait toujours des trucs impossibles. Un jour elle arrive et me demande une dinde pour un repas associé à un baptême.
— Combien de personnes?
Vous servez quoi avec la dinde?
bref pour faire une histoire courte, elle me dit que la dinde doit faire au moins 24 livres 3/4, mais qu'elle ne doit pas faire 25 livres... (au passage, la livre représente 454 gr, ou, selon nos appellations, 16 onces).
Je prends quelques dindes, .celle-là est trop légère, celle-là est trop grosse, celle-là, c'est un peu juste, ah enfin, je crois que celle que j'ai en main correspond à ses attentes. Connaissant ma cliente, je la sais très pointilleuse et je sais bien que si je lui dit qu'elle (la dinde, pas la cliente; quoique...) fait 25 livres la dame la refusera. Or, c'est très exactement ce que fait la dinde, 25 livres, pile-poil. C'est évidemment avant l'époque des pesées analogiques. Alors je dis à la dame que la dinde fait très exactement 24 livres et 16 onces
— Alors je la prends !