Ça va pas trop mal mon cher Passeur... Et toi également dirait on...

Harmoblues a écrit:

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en main. Il consulte un psychiatre. Ce dernier lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui et, après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.

Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il entre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire :
- À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi !
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue :
- Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir avec, à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devines qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer ?
Et là sa femme lui répond :
- L’employé des pompes funèbres !

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur dit :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond :
- J’aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : "Regardez, il bouge !"

Lors d’un débat à la télé :
- Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste, demande le curé ?
- Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.

Dans une colonie pour des jeunes d’une quinzaine d’années, une nouvelle monitrice s'étonne auprès du directeur :
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Une petite pour nos cousins du Québec…

Albert s'est battu contre les fonctionnaires de l'impôt une bonne partie de sa vie et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé.
Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service.
- Mais oui, que veux-tu ?
- Tu dois me faire incinérer.
- Ok
- Et après, tu places mes cendres dans une boite en carton, tu la fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte... “Maintenant vous avez tout.”

Harmoblues a écrit:

Une petite pour nos cousins du Québec…

Albert s'est battu contre les fonctionnaires de l'impôt une bonne partie de sa vie et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé.
Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service.
- Mais oui, que veux-tu ?
- Tu dois me faire incinérer.
- Ok
- Et après, tu places mes cendres dans une boite en carton, tu la fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte... “Maintenant vous avez tout.”

!

Le Passeur a écrit:

je constate que t'es en forme, Harmoblues

Je ne comprends pas ce dessin ?!

Voir ceci cher François:


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Une secrétaire est arrêtée pour une appendicite durant 15 jours. L’une de ses collègues lui rend visite pour prendre de ses nouvelles et lui en donner du bureau.
- Comment ça va au bureau ? Demande l’opérée
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron…

Harmoblues a écrit:

Une petite pour nos cousins du Québec…

Albert s'est battu contre les fonctionnaires de l'impôt une bonne partie de sa vie et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé.
Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service.
- Mais oui, que veux-tu ?
- Tu dois me faire incinérer.
- Ok
- Et après, tu places mes cendres dans une boite en carton, tu la fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte... “Maintenant vous avez tout.”

Voilà qui a le mérite d'être clair quant à notre situation...
Merci Harmoblues, je savais que tu nous comprenais

Harmoblues a écrit:

Une secrétaire est arrêtée pour une appendicite durant 15 jours. L’une de ses collègues lui rend visite pour prendre de ses nouvelles et lui en donner du bureau.
- Comment ça va au bureau ? Demande l’opérée
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron…

 

demangep a écrit:

Harmoblues a écrit:

Une secrétaire est arrêtée pour une appendicite durant 15 jours. L’une de ses collègues lui rend visite pour prendre de ses nouvelles et lui en donner du bureau.
- Comment ça va au bureau ? Demande l’opérée
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron…

 

Harmoblues a écrit:

Deux fous marchent dans la rue. L’un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !

Je la connaissais, mais avec une blonde à la place des fous.

NeuveMaison a écrit:

Harmoblues a écrit:

Deux fous marchent dans la rue. L’un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !

Je la connaissais, mais avec une blonde à la place des fous.

moi aussi, mais avec une différente: le gars passe le doigt dedans, goûte et dit à son pote, "t'as vu, un peu plus et on marchait dedans"

Le Passeur a écrit:

NeuveMaison a écrit:

Harmoblues a écrit:

Deux fous marchent dans la rue. L’un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !

Je la connaissais, mais avec une blonde à la place des fous.

moi aussi, mais avec une différente: le gars passe le doigt dedans, goûte et dit à son pote, "t'as vu, un peu plus et on marchait dedans"

  dégueu ton truc !

Un prof dit a ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain ? demande une élève.
- Absolument certain !

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine d'une mort atroce.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant. »
L'homme répond :
- Mais… Je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titrent :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Harmoblues a écrit:

Le lendemain, les journaux titrent :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

Je savais pas que Donald Trump avait été policier...

voici, en rafale, quelques blagues au sujet des Newfies (Nous avons, au Canada, nos "Suisses" et nos "Belges", que nous appelons newfies, les habitants de Terre-Neuve, partie la plus à l'est du Canada. Si en français on les appelle Terre-Neuviens, en anglais on les appelle Newfoundlanders d'où le terme Newfie est issu. Pour la petite histoire, les Newfies sont descendants d'Irlandais. Très chaleureux et d'une grande gentillesse, le coeur sur la main, non seulement ils ne s'offusquent pas si on se moque d'eux, avec grâce et générosité ils n'hésitent pas à le faire eux-mêmes, ce qui tend à confirmer la grandeur de ce peuple d'insulaires...



Un Newfie s'est retrouvé aux soins intensifs après s'être étouffé avec le papier d'emballage de ses suppositoires.

En vue de la prochaine campagne électorale, un Newfie a fondé le Parti des Indécis après avoir lu dans un journal que le pays, comptait 70% d'indécis.