Le Passeur a écrit:

Au passage, Fyngaell, j'aime bien ton humour noir

+1, très bonne série

Le Passeur a écrit:

Tabadoc a écrit:

arôme a écrit:

Un couple lors d'un safari africain aperçoit une petite antilope pourchassée par un guépard, la femme dit à son mari:
si l'antilope survit à cette poursuite, je te fais une gâterie tous les jours, pour le reste de ta vie.

N'importe quoi !

+ 10000000000000

+ 10000000000000000000000000000 !!!!

kalisto a écrit:

Le Passeur a écrit:

Au passage, Fyngaell, j'aime bien ton humour noir

+1

+1 !

On s'amuse beaucoup des propos des policiers, avocats, joueurs de hockey, mais qu'en est-il des joueurs de foot?
Je n'ai pas les noms des ayant droit non plus que des équipes pour lesquelles ils gagnent des millions, mais il est incontestable que certains seraient mieux de jouer, voire de compter que de s'ouvrir la trappe, comme on dirait en mon pays. Voici un petit florilège que vous pouvez allonger à souhait si vous en connaissez d'autres:

Voici donc quelques déclarations qui peuvent changer votre vie. Imprégnez vous des paroles remplies de sagesse de nos dieux du stade !!!

« Il a raison d'aller au PSG, il double son salaire par 4 ! »
« J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone »
« Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère »
« Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie »
« Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata »
« On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals »
« 90% du jeu est à moitié mental »
« Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction »
« On peut résumer ce sport en deux mots : "On ne sait jamais" »
« Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille ! »
« Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle»
« Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je ne le fais pas »
« Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat »
« Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte »
« Je suis venu à Nantes il y a dix ans. C'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent »
« L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment »
« Ce soir c'est nous qu'on gagne »
« Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on ne perd pas »
« 56 cartons jaunes dont 5 rouges »
« Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul »
« Tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon »
« Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ? »
« Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entraînement »
« J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette »

Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique)
R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf.

Q : Avez-vous visité l'Acropole?
R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé »

Q : Selon vous qui va gagner l'euro ?
R : Je vois bien le Brésil.

Merci Passeur !
J'aime beaucoup « Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie »
Qui m'a ramené en mémoire :

Deux adorables vieilles dames se rencontrent sur le marché.
- Toute la famille va bien ? Et votre petite fille, elle a fini ses études ?
- Ah ça y est, elle parle plusieurs langues et elle a trouvé facilement du travail
- Alors comme ça elle est polygone
- Non, non. On dit troglodyte ...
- Bah ! Polygone, troglodyte, tout ça c'est synagogue.

Le Passeur a écrit:

On s'amuse beaucoup des propos des policiers, avocats, joueurs de hockey, mais qu'en est-il des joueurs de foot?
Je n'ai pas les noms des ayant droit non plus que des équipes pour lesquelles ils gagnent des millions, mais il est incontestable que certains seraient mieux de jouer, voire de compter que de s'ouvrir la trappe, comme on dirait en mon pays. Voici un petit florilège que vous pouvez allonger à souhait si vous en connaissez d'autres:

  Voici donc quelques déclarations qui peuvent changer votre vie. Imprégnez vous des paroles remplies de sagesse de nos dieux du stade !!!

   « Il a raison d'aller au PSG, il double son salaire par 4 ! »
    « J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone »
     « Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère »
     « Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie »
      « Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata »
     « On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals »
     « 90% du jeu est à moitié mental »
     « Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction »
     « On peut résumer ce sport en deux mots : "On ne sait jamais" »
     « Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille ! »
    « Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle»
     « Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je ne le fais pas »
     « Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat »
     « Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte »
     « Je suis venu à Nantes il y a dix ans. C'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent »
     « L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment »
     « Ce soir c'est nous qu'on gagne »
     « Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on ne perd pas »
     « 56 cartons jaunes dont 5 rouges »
     « Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul »
     « Tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon »
    « Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ? »
     « Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entraînement »
     « J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette »

    Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique)
  R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf.

   Q : Avez-vous visité l'Acropole?
   R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé »

 Q : Selon vous qui va gagner l'euro ?
   R : Je vois bien le Brésil.

faut-il en    ou en    ? comme ils sont de plus en plus irrécupérables, j'ai décidé d'en   ...

Tabadoc a écrit:

Le Passeur a écrit:

On s'amuse beaucoup des propos des policiers, avocats, joueurs de hockey, mais qu'en est-il des joueurs de foot?
Je n'ai pas les noms des ayant droit non plus que des équipes pour lesquelles ils gagnent des millions, mais il est incontestable que certains seraient mieux de jouer, voire de compter que de s'ouvrir la trappe, comme on dirait en mon pays. Voici un petit florilège que vous pouvez allonger à souhait si vous en connaissez d'autres:

  Voici donc quelques déclarations qui peuvent changer votre vie. Imprégnez vous des paroles remplies de sagesse de nos dieux du stade !!!

   « Il a raison d'aller au PSG, il double son salaire par 4 ! »
    « J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone »
     « Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère »
     « Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie »
      « Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata »
     « On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals »
     « 90% du jeu est à moitié mental »
     « Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction »
     « On peut résumer ce sport en deux mots : "On ne sait jamais" »
     « Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille ! »
    « Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle»
     « Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je ne le fais pas »
     « Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat »
     « Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte »
     « Je suis venu à Nantes il y a dix ans. C'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent »
     « L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment »
     « Ce soir c'est nous qu'on gagne »
     « Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on ne perd pas »
     « 56 cartons jaunes dont 5 rouges »
     « Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul »
     « Tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon »
    « Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ? »
     « Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entraînement »
     « J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette »

    Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique)
  R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf.

   Q : Avez-vous visité l'Acropole?
   R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé »

 Q : Selon vous qui va gagner l'euro ?
   R : Je vois bien le Brésil.

faut-il en    ou en    ? comme ils sont de plus en plus irrécupérables, j'ai décidé d'en   ...

Je n'hésite pas une seconde, j'opte pour le même choix que toi Tabadoc, je me suis trop bidonner à lire ça !

Une un peu cru.

C'est un gars, entrain de bouffer le cul de sa copine quand soudain la gente demoiselle à ses règles. Le gars pas découragé continue son affaire qui profite bien à madame qui prend un pied pas possible, quand tout à coup on tambourine avec insistance à la porte d'entrée. Le gars descend rapidement ouvrir, celui ci le visage avec quelques traces de sang. Il ouvre la porte sur un ami à lui, qui surpris de le voir dans cet état lui demande ce qui lui est arrivé. Le gars, un peu embarrassé et lui explique qu'il s'est tapé dans une porte. L'ami rétorque alors: visiblement c'était la porte des chiottes, il te reste un peu de merde à côté de la bouche.

Quelle horreur !

La Fripaille a écrit:

Une un peu cru.

C'est un gars, entrain de bouffer le cul de sa copine quand soudain la gente demoiselle à ses règles. Le gars pas découragé continue son affaire qui profite bien à madame qui prend un pied pas possible, quand tout à coup on tambourine avec insistance à la porte d'entrée. Le gars descend rapidement ouvrir, celui ci le visage avec quelques traces de sang. Il ouvre la porte sur un ami à lui, qui surpris de le voir dans cet état lui demande ce qui lui est arrivé. Le gars, un peu embarrassé et lui explique qu'il s'est tapé dans une porte. L'ami rétorque alors: visiblement c'était la porte des chiottes, il te reste un peu de merde à côté de la bouche.

Drak Poy a écrit:

Tabadoc a écrit:

Le Passeur a écrit:

On s'amuse beaucoup des propos des policiers, avocats, joueurs de hockey, mais qu'en est-il des joueurs de foot?
Je n'ai pas les noms des ayant droit non plus que des équipes pour lesquelles ils gagnent des millions, mais il est incontestable que certains seraient mieux de jouer, voire de compter que de s'ouvrir la trappe, comme on dirait en mon pays. Voici un petit florilège que vous pouvez allonger à souhait si vous en connaissez d'autres:

  Voici donc quelques déclarations qui peuvent changer votre vie. Imprégnez vous des paroles remplies de sagesse de nos dieux du stade !!!

   « Il a raison d'aller au PSG, il double son salaire par 4 ! »
    « J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone »
     « Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère »
     « Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie »
      « Ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata »
     « On devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals »
     « 90% du jeu est à moitié mental »
     « Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction »
     « On peut résumer ce sport en deux mots : "On ne sait jamais" »
     « Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille ! »
    « Formez des duos de trois joueurs puis alignez-vous en cercle»
     « Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je ne le fais pas »
     « Ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat »
     « Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte »
     « Je suis venu à Nantes il y a dix ans. C'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent »
     « L'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment »
     « Ce soir c'est nous qu'on gagne »
     « Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on ne perd pas »
     « 56 cartons jaunes dont 5 rouges »
     « Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul »
     « Tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon »
    « Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ? »
     « Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entraînement »
     « J'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette »

    Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique)
  R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf.

   Q : Avez-vous visité l'Acropole?
   R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé »

 Q : Selon vous qui va gagner l'euro ?
   R : Je vois bien le Brésil.

faut-il en    ou en    ? comme ils sont de plus en plus irrécupérables, j'ai décidé d'en   ...

Je n'hésite pas une seconde, j'opte pour le même choix que toi Tabadoc, je me suis trop bidonner à lire ça !

Un de plus !!!

La Fripaille a écrit:

Une un peu cru.

C'est un gars, entrain de bouffer le cul de sa copine quand soudain la gente demoiselle à ses règles. Le gars pas découragé continue son affaire qui profite bien à madame qui prend un pied pas possible, quand tout à coup on tambourine avec insistance à la porte d'entrée. Le gars descend rapidement ouvrir, celui ci le visage avec quelques traces de sang. Il ouvre la porte sur un ami à lui, qui surpris de le voir dans cet état lui demande ce qui lui est arrivé. Le gars, un peu embarrassé et lui explique qu'il s'est tapé dans une porte. L'ami rétorque alors: visiblement c'était la porte des chiottes, il te reste un peu de merde à côté de la bouche.

Ancienne mais elle fait toujours son petit effet...

Choisissez la version qui vous plait...

Harmoblues a écrit:

Choisissez la version qui vous plait...

Il parait que c'est vrai... je vous laisse juge...



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J'en connaissais plusieurs mais d'une façon ou de l'autre elles me font toujours autant rigoler.

Merci pour ce début de journée !!

Excellent tout çà !

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 : - Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

Que fait-on après avoir serré la main à un lépreux ?


On lui rend !

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Robert? Pourquoi tu as l'air aussi heureux?
- Eh bien tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et... bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
- T'en a du bol, et dis voir... elle t'a taillé une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête!

Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:
- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?
- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité.
Une fois à la frontière, le douanier demande:
- Rien à déclarer, mon père?
-.De la tête à la ceinture, non!
- D'accord, mais en dessous de la ceinture?
-.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi...