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Je l'ai déjà postée mais l'histoire de la pharmacie, plus haut, me la rappelle et je l'aime bien...

A Bône, en Algérie, un habitant du cru entre dans une pharmacie...
- Salam, tu aurais une aspirine ?
- Bien sûr, répond le pharmacien qui lui présente un cachet
- Est-que tu as une gabardine pour le zob ?
- Qu'est ce que tu racontes ?
- Une gabardine pour le zob, c'est pas compliqué !
- Une capote tu veux dire ?
- Une capote, une capote ! Et ouais, une capote !
Le pharmacien lui donne une capote...
- Tu as un verre d'eau ?
- De plus en plus intrigué, le pharmacien sans comprendre lui amène un verre d'eau.
Le client ouvre l'emballage de la capote, y glisse le cachet d'aspirine, fait un nœud et avale le tout avec le verre d'eau.
Le pharmacien n'en revient pas !
- Mais tu es fou, qu'est ce qui te prend ?
- T'inquiète, c'est pour niquer ma grippe !

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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 7 Reny_c10

Harmoblues a écrit:

Harmoblues a écrit:

Harmoblues a écrit:

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 7 162771266

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 7 2866713653

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Invité

Harmoblues a écrit:

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 7 2524151128

2 portugais fraîchement arrivés en France entrent dans une pharmacie déserte un peu avant l'heure de fermeture, ils ont vu des filles peu farouches en ville mais ne veulent pas risquer d’attraper une maladie. Le problème c'est qu'ils ne parlent pas un mot de français. Ils se concertent un peu puis se décident. Ils baissent leur pantalon, posent leurs attributs sur le comptoir et placent un billet de 10 € à côté. Le pharmacien fait son entrée dans l'officine, observe un instant la scène puis baisse son pantalon, pose à son tour ses attributs sur le comptoir puis se saisi des deux billets en déclarant, péremptoire, c'est moi qui est la plus grosse avant de se retirer laissant nos 2 portugais pantois et le sexe à l'air ...

Harmoblues a écrit:

Coin coin coin

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 7 20160310

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La spéléologie n'est pas toujours agréable !

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Harmoblues a écrit:

belle série Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 7 2866713653

Ah ben dis donc, Louxor, t'es en forme mon ami ! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 7 3993738309

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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A VENDRE !

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Ci-dessous :

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Louxor a écrit:

Punaise !!! Grimpée sur un Titanium la Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 7 Insult12

!!!!!! Si je la croise, je sors le Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 7 Image

!!!

Harmoblues a écrit:: A VENDRE !

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Interdit à la vente, il ne vaut rien... Juste bon à jeter au feu Twisted Evil

!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Tu m'as l'air d'être au courant... Je ne pensais pas que tu aurais pu essayer ! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 7 2524151128

20 PDGs montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le premier à bénéficier de la technologie "sans pilote" : c'est un avion sans équipage…
On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique de son entreprise.
19 PDGs sortent rapidement de l'avion, chacun offrant une excuse différente…
Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.
L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage.
L'homme répond :
- Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, alors cet avion ne décollera jamais

Quelques perles au téléphone des pompiers…

- Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?

- Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?

- Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule…

- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?

- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors…

- J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale.

- Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière.

- Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?

- C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !

- J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances.

- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !

- Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !

- Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !

- Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?

- Avez-vous des antécédents médicaux ?

- Non... je suis tout seul avec mon chien.

- Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé !

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :

- Qu'est-ce que la poule donne ?

- Elle donne des oeufs, madame !

- C’est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?

- Elle donne du lait de chèvre, madame !

- C’est très bien, Kevin et maintenant qu'est-ce que la vache donne ?

- Elle donne des leçons et des devoirs...

Le prof de math :

- Qu’est-ce que le théorème de Thalès ?

L’élève :

- Heu… Avec ta laisse, tu promènes ton chien…

Une bien con mais qui me fait marrer :

Deux Portugais jouent aux cartes…

- Atout pique !

- Pourtant yé mé souis rasé !

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» Même en Suisse !