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Invité

Excellent, Harmo', le "bon coin" et le reste
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 3 2947289377

Merci !!!

Invité

Harmoblues a écrit:: Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines, les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il va pour se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte, répond-il.
- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive… Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années, dit la jolie fille.
- Plusieurs années ? Mais à vous voir, on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur, j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture.
- Mais ces bijoux ? Poursuit l'homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi. Vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
- Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme… Et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ? Lui demande son hôtesse.
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr… Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère, lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille :
- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...
Décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!... Je peux aller consulter mes eMails en plus ??!

Encore un truc qui ne finirait pas comme çà avec moi… je suis trop nul en informatique...

Mon cher Tabadoc, même si c'est mon métier, la chute n'aurait pas été celle-là si cela m'était arrivé... pig

Le Passeur a écrit:

Harmoblues a écrit:: Un hôtelier reçoit une lettre où on lui demande si l’hôtel accepte les chiens.
Il répond ainsi :
- Monsieur, depuis vingt ans que je dirige cet hôtel, aucun chien ne m’a volé de cendrier ni brûlé les draps avec une cigarette. Je n’ai jamais dû appeler la police pour un chien en état d’ivresse ou qui essayait de partir sans payer. C’est pourquoi, bien sûr, je reçois les chiens avec plaisir.
PS : Si votre chien le désire, vous pouvez l’accompagner !

crois-le ou non, je l'ai déjà vu affiché à la réception d'un hôtel. Était ajouté à cet avis, "jamais un chien n'a frotté ses souliers avec le couvre-lit. Quant au P.S, il était rédigé comme suit: «Si votre chien se porte garant de votre probité, nous accepterons avec plaisir que vous puissiez l’accompagner». Suspect

Je te crois tout à fait car, en lisant ce texte, je me suis souvenu avoir lu quelque chose de similaire à la réception d'un hôtel de La Baule... C'est pour cette raison que je l'ai publiée...

Invité

arôme a écrit:

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 3 2866713653

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Bel exemple les poulets !

Harmoblues a écrit:: Bel exemple les poulets !

Ah mais en cas de force majeur, d'urgence, ils ont tous les droits Twisted Evil

!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Tu as raison mais dans ce cas, ils ne prennent pas la peine de se garer ! What a Face

je sais, je l'ai déjà mise ici, mais elle me fait toujours autant rire...

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C'est vrai qu'elle fait toujours son petit effet ! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 3 2524151128

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C'est bien vrai !

Un barbier coupe les cheveux d'un prêtre. Le prêtre tente de la payer pour la coupe, mais le barbier refuse en lui disant : « Non, vous travaillez pour l'oeuvre de Dieu ! ». Le lendemain matin, le barbier trouva à la porte de son salon de coiffure une douzaine de bibles.
Un peu plus tard, un policier vient chez le barbier pour se faire couper les cheveux à son tour. Encore une fois, le barbier refuse que le policier paie pour sa coupe, en lui disant : « Non, vous nous protégez ! ». Le lendemain matin, le barbier trouva à sa porte une douzaine de beignes...

Enfin, un avocat va se faire couper les cheveux. Encore une fois, le généreux barbier refuse que le procureur le paie en disant : « Non, vous travaillez pour le bien du système judiciaire ! » Le lendemain matin, le barbier trouva à sa porte une douzaine d'avocats qui désiraient une coupe de cheveux...

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Tu l'avais déjà postée aussi celle-ci mais une piqure de rappel ne peut pas faire de mal... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 3 2524151128

Un avocat ouvre la porte de sa rutilante BMW. Pressé de se rendre au Palais de justice, il ne se rend pas compte qu'une autre automobile passe au même moment. Le véhicule arrache au passage la portière du malheureux procureur. Lorsque la police arrive sur les lieux de l'accident quelques minutes plus tard, notre ami se plaignait amèrement des dommages causés à son précieux bien...
«Regardez, monsieur l'agent, ce qu'ils ont fait à ma Beeeeemmmmmmmm !», disait-il d'un ton plaignard. Le policier lança un regard foudroyant à l'avocat et lui répliqua : «Vous autres les avocats vous êtes tellement matérialistes que vous vous rendez pas compte de ce qui se passe autour de vous ! R'gardez, là, par exemple ! Vot' bras est complètement arraché pis vous vous en êtes même pas encore aperçu, si c'est pas d'la (censuré).....»

C'est à ce moment que l'avocat jette un regard sur lui-même pour se rendre compte que son bras avait été sectionné jusqu'au coude. Il hurla sa douleur en s'écriant : «Merde ! Ma Rolex !!!!!!!»

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Pas matérialiste pour un sou et dur à la douleur le baveux ! affraid

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