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Louxor a écrit:: Vue de dos

BOUDIOU !!!! affraid

Louxor a écrit:: Vue de dos

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 Lauren10

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 Skulln11

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 Skulln11

Harmoblues a écrit:

Louxor a écrit:: Vue de dos

BOUDIOU !!!! affraid

Il y a un dicton des amateurs de fastfood qui dit que chaque plis est un sexe en soit... Cette femme a donc plusieurs sexes héhé

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Cela me rappelle une histoire marseillaise mais je ne la livrerais pas ici... What a Face

Harmoblues a écrit:: Tu as raison ! Ce doit être la sève du printemps !

J'ai toujours eu la branche verte, alors je bourgeonne et la sève ne demande qu'à monter héhé

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Punaise ! Je ne voudrais pas être madame en découvrant les bourgeons !!

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 7na9vd10

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:: Tu as raison ! Ce doit être la sève du printemps !

J'ai toujours eu la branche verte, alors je bourgeonne et la sève ne demande qu'à monter héhé

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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 B_1_q_0_p_0.jpg?u=http%3A%2F%2Fwww.bio-literie.com%2Ffiles%2F2012%2F05%2Flatex-caouchouc-naturel

Harmoblues a écrit:: Punaise ! Je ne voudrais pas être madame en découvrant les bourgeons !!

ça vaut tous les bouquets de fleurs, crois moi Wink

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

Frère Cadfael a écrit:

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:: Tu as raison ! Ce doit être la sève du printemps !

J'ai toujours eu la branche verte, alors je bourgeonne et la sève ne demande qu'à monter héhé

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C'est le printemps toute l'année avec moi Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 3507953003

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

little smoke a écrit:

Frère Cadfael a écrit:

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:: Tu as raison ! Ce doit être la sève du printemps !

J'ai toujours eu la branche verte, alors je bourgeonne et la sève ne demande qu'à monter héhé

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C'est le printemps toute l'année avec moi Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 3507953003

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Doit pas être facile tous les jours alors :

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Harmoblues a écrit:: Punaise ! Je ne voudrais pas être madame en découvrant les bourgeons !!

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 Blague10

little smoke a écrit:

Frère Cadfael a écrit:

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:: Tu as raison ! Ce doit être la sève du printemps !

J'ai toujours eu la branche verte, alors je bourgeonne et la sève ne demande qu'à monter héhé

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C'est le printemps toute l'année avec moi Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 3507953003

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A mon avis tu dois mettre une bonne pincée de bois à bander dans ton KÜB Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 3507953003

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:: Punaise ! Je ne voudrais pas être madame en découvrant les bourgeons !!

ça vaut tous les bouquets de fleurs, crois moi Wink

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Si tu le dis...

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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 2947289377

Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre !
- As-tu besoin de moi, lui dit-il ?
- Non merci j'attends !
- Tu attends quoi ?
- Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt…

Au cours d'un saut d'entraînement, un parachutiste a été poussé par une rafale de vent. Au lieu de se poser au centre du terrain prévu, il tombe à plat ventre sur le capot d'une voiture roulant sur une grande route.
- Eh bien, s'écrie la conductrice surprise, ces auto-stoppeurs ne savent plus quoi inventer ! Ils n'attendent même plus qu'une voiture s'arrête pour y monter !

Un employé confie à un de ses collègues :
- Quand le patron m'impressionne trop, je me remonte le moral en me disant qu'il a beau être un des hommes les plus riches de France, le nombre de gens qui l'accompagneront au cimetière le jour de son enterrement, est surtout fonction du temps qu'il fera ce jour-là.

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui en parler. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière. Depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, puis le pasteur dit :
- C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment ingénieur intervient :
- Mais pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???

Trois hommes discutent et vantent la grosseur de leurs femmes
- J'ai la femme la plus grosse du monde, dit le premier. Imaginez qu'il m'a fallu agrandir notre porte de 2 mètres pour qu'elle puisse rentrer à la maison !
- Ce n'est rien, réplique le second. Ma femme se déplace sur un tracteur car même un 4X4 s'affaisse si elle y entre !
- Bof, renchérit le troisième. L’autre fois j'étais chez le teinturier pour le nettoyage du soutien gorge de ma femme et la secrétaire nous a lancé :
- Désolée monsieur, nous ne nettoyons pas les parachutes.

Un assassin est condamné à la guillotine. Le président du tribunal trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille. Il s'exaspère. Finalement, incapable de terminer sa lecture, il tend son papier à l'accusé :
- Tenez, mon ami, vous lirez ça plus tard, à tête reposée.

Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine il a fait un temps de chien ! Nous avons tout eu : orage, grêle, brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...

Harmoblues a écrit:

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:: Punaise ! Je ne voudrais pas être madame en découvrant les bourgeons !!

ça vaut tous les bouquets de fleurs, crois moi Wink

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Si tu le dis...

Little Smoke, pas la peine de te cacher, on t'a reconnu Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 22 2947289377

Harmoblues a écrit:: Trois hommes discutent et vantent la grosseur de leurs femmes
- J'ai la femme la plus grosse du monde, dit le premier. Imaginez qu'il m'a fallu agrandir notre porte de 2 mètres pour qu'elle puisse rentrer à la maison !
- Ce n'est rien, réplique le second. Ma femme se déplace sur un tracteur car même un 4X4 s'affaisse si elle y entre !
- Bof, renchérit le troisième. L’autre fois j'étais chez le teinturier pour le nettoyage du soutien gorge de ma femme et la secrétaire nous a lancé :
- Désolée monsieur, nous ne nettoyons pas les parachutes.

Voici la porte transformée Very Happy

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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

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» Même en Suisse !