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Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium !

Un mendiant sonne à la porte de Marcel
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Un juge s’adresse à celui qu’il vient de condamner pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
L'accusé :
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ?

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Caoutchouc Percé ?

À ma chère femme Rose, qui m'a toujours soutenu pendant les moments difficiles aussi bien qu'accompagné dans mes moments de bonheur, je lègue la maison et dix millions de francs.
À ma chère fille Jessica, qui s'est occupée de mes affaires quand je ne pouvais plus, le yacht, mes parts dans notre compagnie et 5 millions de francs.
Et pour mon cousin Daniel qui me haïssait et croyait que je ne penserais pas à lui dans mon testament, tu avais tort : Salut, Dan !

Harmoblues a écrit:: Une femme avec un drôle d’accent va au commissariat pour porter plainte.
- Chai été violée, dit elle.
- Ah, répond le policier, et où ça ?
- Dans le buch.
- Et il n’y avait personne dans le bus pour vous aider ?
- Ben chi, il y avait plein de moncheur mais après ils m’ont aussi violée.
- Et vous n’avez pas crié quelque chose ?
- Ben chi. J’ai crié laichez moi !

t'es pas possible, Harmoblues... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 24 3993738309

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 24 Skulln11

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 24 Skulln11

Le Passeur a écrit:

Harmoblues a écrit:

Oh, Rastatopoulos... !

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 24 Nickog10

je sais bien que la situation ne prête pas à rire... mais y a des journalistes qui nous y forcent...

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 24 Rires_10

des rires en anglais et en espagnol? vraiment???

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Je suppose qu'il voulait insister sur le fait qu'il y avait des Américains et des Latinos... Pas très adroit le journaleux !

Un jeune passe son permis. L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.
La porte s'ouvre et le médecin réclame :
- Une pince S.V.P !
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête :
- Un gros tournevis !
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute se disant :
- Il va finir par me demander ma charrue s'il continue…
Puis le médecin demande :
- Un grand pied de biche !
Le brave paysan n'en peut plus et demande au médecin :
- Docteur il y a des complications ?
- La mère et l'enfant vont bien mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse !

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge… Une Mercedes s'y arrête. Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J’ai faim !
Le conducteur regarde sa montre et répond :
- C’est normal, il est midi ! Moi aussi !

- Papa c'est vrai que la vie est un long fleuve tranquille ?
- Oui mais avec ta mère c'est un terrible tsunami !

Un notable vient d'être accepté au Rotary Club. Le président lui demande :
- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment. Peut-être pourriez-vous donner quelque chose afin de marquer d'une pierre blanche votre adhésion ?
- Mais bien sûr ! Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère.

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule tenant un pitbull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit :
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un moment de silence...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Placez-vous dans la file !

Deux naufragés survivent depuis plusieurs jours sur un radeau en plein océan.
Un matin, l'un des deux se saisit d'un couteau et commence à couper la jambe de son compagnon qui se met aussitôt à hurler.
- Oh ta gueule ! Attends un peu, t'auras ta part toi aussi !

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, sont en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué : il prend son portable et appelle les services d'urgence :
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire ?
L'opérateur répond tranquillement :
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence… Un coup de feu…
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale et l’entraîne dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Harmoblues a écrit:: ...- Je pourrais vous emprunter votre chien ?[/size]
- Placez-vous dans la file !

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 24 1297996604

t'es vraiment impayable!

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 24 Skulln11

Harmoblues a écrit:: Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.
La porte s'ouvre et le médecin réclame :
- Une pince S.V.P !
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête :
- Un gros tournevis !
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute se disant :
- Il va finir par me demander ma charrue s'il continue…
Puis le médecin demande :
- Un grand pied de biche !
Le brave paysan n'en peut plus et demande au médecin :
- Docteur il y a des complications ?
- La mère et l'enfant vont bien mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse !

Harmoblues a écrit:: Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge… Une Mercedes s'y arrête. Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J’ai faim !
Le conducteur regarde sa montre et répond :
- C’est normal, il est midi ! Moi aussi !

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Les meilleurs d'une série hors classe ...

Frère Cadfael a écrit:

dramatiquement vérifiable...

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Invité

A tel point que je l'aurais presque plus vu dans la rubrique "Pensée du jour" que "Mort de rire"...

Tabadoc a écrit:: A tel point que je l'aurais presque plus vu dans la rubrique "Pensée du jour" que "Mort de rire"...

Très juste Wink

!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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» Même en Suisse !