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Ah, le jus d'ananus, un vrai régal Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 27 2866713653

!

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

celle là aussi m'a bien fait rire

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Didier
Je suis né sans le demander
je vais mourir sans le vouloir
alors laissez moi vivre comme je le veux

Invité

au caïd a écrit:: celle là aussi m'a bien fait rire

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Je sais pas pourquoi, mais je sentais arriver la chute Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 27 2947289377

Cabrel revisité, j'adore. D'autant que c'est un pendant direct à celle de ce Turc (enfin je crois que c'est un Turc) qui pète les plombs.
Je suis cependant pas certain que j'aie envie de prendre du jus d'ananus; j'espère, mon frère, que ça ne te déçoit pas trop que je te le laisse en entier Very Happy

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 27 Skulln11

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 27 Skulln11

Le Passeur a écrit:: Cabrel revisité, j'adore. D'autant que c'est un pendant direct à celle de ce Turc (enfin je crois que c'est un Turc) qui pète les plombs.
Je suis cependant pas certain que j'aie envie de prendre du jus d'ananus; j'espère, mon frère, que ça ne te déçoit pas trop que je te le laisse en entier

Même pas un doigt ????

clown

Frère Cadfael a écrit:

Le Passeur a écrit:: Cabrel revisité, j'adore. D'autant que c'est un pendant direct à celle de ce Turc (enfin je crois que c'est un Turc) qui pète les plombs.
Je suis cependant pas certain que j'aie envie de prendre du jus d'ananus; j'espère, mon frère, que ça ne te déçoit pas trop que je te le laisse en entier

Même pas un doigt ????

clown

Pas même un poil?

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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"

Black Elk (Oglala Lakota)

---Une blonde se promène dans la rue avec un suppositoire accroché par un fil autour du cou.
Elle croise une amie, qui lui demande ce qu'elle a.

- """J'avais la grippe la semaine dernière, j'ai vu le docteur & il m'a prescrit ces suppositoires. Il m'a dit que quand j'irai mieux, au bout de quelques jours, je pourrai suspendre le traitement, c'est ce que j'ai fait ! """ Smile

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---J'aime beaucoup ce proverbe indien : """ Une pipe ne sert qu'allumée ! """ Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 27 1064092599

Frère Cadfael a écrit:

Le Passeur a écrit:: Cabrel revisité, j'adore. D'autant que c'est un pendant direct à celle de ce Turc (enfin je crois que c'est un Turc) qui pète les plombs.
Je suis cependant pas certain que j'aie envie de prendre du jus d'ananus; j'espère, mon frère, que ça ne te déçoit pas trop que je te le laisse en entier

Même pas un doigt ????

clown

non, le doigt, je le laisse plongé dans l'ananus... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 27 1297996604

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 27 Skulln11

au caïd a écrit:: celle là aussi m'a bien fait rire

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Excellent !
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 27 3993738309

Frère Cadfael a écrit:

Qu'y a t'il d'anormal ? Il est bien noté qu'il s'agit d'un produit de Thaïlande !! Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 27 2524151128

J'ai entendu dire que des policiers avaient retrouvé le cadavre d'un homme aux dents pourries, à la cervelle ramollie, à la queue atrophiée et à l'anus dilaté... Rassure-moi... Tu vis toujours ?

Aux Etats-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces… »
Lisant cela, son veuf d’avocat fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer ! C'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de ta femme. Franchement, ce n'est pas malin !
- C'est pas ça, tu comprends pas… Ils ont oublié de noter le numéro de téléphone !

Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie, avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde, square des Bons-Enfants...

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, ne m’en parle pas... Seulement quelques vieux bijoux...

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
- Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?
- Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que...
Le médecin finit la phrase pour elle :
- … que la guêpe vous a piqué!?
- Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir se...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi ttt ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont pas vues, elles commencent à discuter.
- Alors, dis-moi Bernadette, comment va ton mari ? interroge la première.
- Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin…
- Mais qu'est ce que tu as fait ?
- Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis…

Deux américaines prennent le thé.
- Et votre mari ?
- Ne m'en parlez pas ! Il est mort.
- Pas possible ! Mais comment ?
- C'est le courant qui l'a emporté !
- C'est horrible ! Et il s'est noyé ?
- Non, il est passé sur la chaise électrique...

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il hurle :
- Y a quelqu'un ?
Une voix grave et profonde répond :
- C'est moi ton Dieu ! Si tu crois en moi, lâches tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis hurle à nouveau :
- Y a pas quelqu'un d'autre ?

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regardes c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit…
- Oh ! Déconnes pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Invité

Harmoblues a écrit:: Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il hurle :
- Y a quelqu'un ?
Une voix grave et profonde répond :
- C'est moi ton Dieu ! Si tu crois en moi, lâches tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis hurle à nouveau :
- Y a pas quelqu'un d'autre ?

et c'est un catho qui le dit !

---Une blonde veut s'acheter un téléphone mobile.
---Dans le magasin, le vendeur lui demande : """ Quel opérateur voulez vous ? Orange, Bouygues, SFR ? """
---La blonde répond : """ è sait pas faire, mais è va apprendre ! """ Smile

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---J'aime beaucoup ce proverbe indien : """ Une pipe ne sert qu'allumée ! """ Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 27 1064092599

---La même blonde revient 3 jours plus tard dans le même magasin.
---""" Vous m'avez expliqué comment faire une photo avec mon téléphone, mais je ne comprends pas, je n'y arrive pas ! Chaque fois, ça, m'écrit mémoire pleine ! """
---Le vendeur examine le téléphone quelques instants & lui répond : """ Madame, c'est normal ! Dans la mémoire de votre téléphone, il y a déjà 3.600 photos de votre oreille gauche ! """

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---J'aime beaucoup ce proverbe indien : """ Une pipe ne sert qu'allumée ! """ Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 27 1064092599

JF10 a écrit:: ---La même blonde revient 3 jours plus tard dans le même magasin.
---""" Vous m'avez expliqué comment faire une photo avec mon téléphone, mais je ne comprends pas, je n'y arrive pas ! Chaque fois, ça, m'écrit mémoire pleine ! """
---Le vendeur examine le téléphone quelques instants & lui répond : """ Madame, c'est normal ! Dans la mémoire de votre téléphone, il y a déjà 3.600 photos de votre oreille gauche ! """

---La même blonde veut se cultiver. Elle entre dans une librairie & demande à une vendeuse blonde :
---""" Je cherche un livre ! """
---""" De quel auteur ? """ , lui demande la vendeuse.
---""" Je sais pas, vingt centimètres ! """
---La vendeuse : " Vincent comment ? """ Smile

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» Même en Suisse !