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---En direct ... les tiennes sont tordantes aussi, Harmo ! Smile

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---J'aime beaucoup ce proverbe indien : """ Une pipe ne sert qu'allumée ! """ Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 1064092599

JF10 a écrit:: ---La même blonde veut se cultiver. Elle entre dans une librairie & demande à une vendeuse blonde :
---""" Je cherche un livre ! """
---""" De quel auteur ? """ , lui demande la vendeuse.
---""" Je sais pas, vingt centimètres ! """
---La vendeuse : " Vincent comment ? """

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 2866713653

Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation «W-C» et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse:
«Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent.
Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir très clair dans ma description.»

Une belle série hihi

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Pour moi fumer la pipe, c'est comme manger un bon dessert

Invité

Harmoblues a écrit:

JF10 a écrit:: ---La même blonde veut se cultiver. Elle entre dans une librairie & demande à une vendeuse blonde :
---""" Je cherche un livre ! """
---""" De quel auteur ? """ , lui demande la vendeuse.
---""" Je sais pas, vingt centimètres ! """
---La vendeuse : " Vincent comment ? """

+ 1 !

et pareil pour la superbe description de notre très cher Frère !

Frère Cadfael a écrit:: Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation «W-C» et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse:
«Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent.
Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir très clair dans ma description.»

Mon cher Frère, déjà publiée il y a un moment mais une piqure de rappel ne peut pas faire de mal... Et elle est toujours aussi marrante...
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 3993738309

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 3993738309

Harmoblues a écrit:

Frère Cadfael a écrit:: Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation «W-C» et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse:
«Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent.
Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir très clair dans ma description.»

Mon cher Frère, déjà publiée il y a un moment mais une piqure de rappel ne peut pas faire de mal... Et elle est toujours aussi marrante...
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 3993738309

Ah !!!Foutre !!!

Voilà deux fois que tu me pièges, gageons que cela se reproduira encore !!!

tiens, pour me faire pardonner, une petite originale :

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

clown

Toujours aussi bonne celle-là !! Et oui, tu devrais relire le début des posts concernant les histoires drôles car, celle-là aussi, fait déjà partie de la liste... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 3507953003

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 3507953003

Ne t fais pas de bile cher Frère... Les plus récents et les petits nouveaux la découvriront... ouioui

Harmoblues a écrit:: Toujours aussi bonne celle-là !! Et oui, tu devrais relire le début des posts concernant les histoires drôles car, celle-là aussi, fait déjà partie de la liste...
Ne t fais pas de bile cher Frère... Les plus récents et les petits nouveaux la découvriront...

Ben voui mon ami, bien sûr !!! Pourquoi crois-tu que je l'ai exhumée ??? ouioui

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier !
- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?
- Elle ça va. Mais le chien est mort.

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide.

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- Il est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous ajouterez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steak-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier.
- Ah bon ? Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit :
- Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?
- Avec mon peigne, pourquoi ?

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

---Presque d'actualité !

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 Paris-10

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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 Mollet10

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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 Pq_pou10

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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 Tylyph10

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T'es sacrément à la bourre mon cher JF... Elles ont toutes été publiées il y a peu de temps... Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 2524151128

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 2524151128

JF10 a écrit:

nous en arrivons à nous copier mutuellement; je l'ai mise la semaine dernière Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 2866713653

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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 Skulln11

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 28 Skulln11

On se marche un peu sur les pieds... lol!

Un vieux couple habitants dans les Vosges décidé de descendre voir leur fils et leurs petits enfants dans le sud.
Sur l'autoroute ils s'arrêtent sur une aire pour faire le pleins.
Le pompiste voyant l'âge avancé du couple décide de faire le plein du couple.
Le pompiste s'adresse au couple:
- vous venez des Vosges
- le monsieur : oui on descend dans le sud
- la dame : qu'est ce qui dit?
- le monsieur : il demande si on vient des Vosges
- la dame: ah bin oui
- le pompiste : j'ai fait mon service militaire dans les Vosges
- le monsieur : ah bon
- la dame : qu'est ce qui dit?
- le monsieur : il dit qu'il a fait son service militaire dans les Vosges
- la dame : ah d'accord
-Le pompiste: il fait froid là bas
-Le monsieur : oh oui
-la dame qu'est ce qui dit?
- le monsieur : qu'il fait froid dans les Vosges
Le pompiste: par contre les filles sont chaudes la bas
- la dame: qu'est ce qui dit ?
- le monsieur : que les filles sont chaudes dans les Vosges
- la dame : bin oui il faut bien se réchauffer l'hiver
- le pompiste : j'en connaissais une qu'est ce qu'elle parlait et qu'est ce qu'elle baissait mal
- la dame : qu'est ce qui dit
- le monsieur: qu'il te connaît

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Je suis le maître de mon destin le capitaine de mon âme
Franc comtois rends toi nenni ma foi

» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !
» Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
» Même en Suisse !